Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы"
Выхожу из магазина, два мужика стоят у "Лексуса", в пиджаках, важные такие, курят... Покурили, сели в "семерку" и уехали.
Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
- Я так обожаю своего четвероногого друга! - А какая у него кличка? - Диван...
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
355
|
Добавил:
belka
|
Дата:
11.07.2013
|
|
Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. — Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6... — Все, не могу больше... — Что?! Сдох?! ! — Да... — Вот и хомяк твой тоже!
Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом: Она: — Ха, да какая-то овца одним местом заработала! Он: — Милая, это тебе...
— Владимир Владимирович, а сами-то Вы за Сталина, или против?
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
339
|
Добавил:
belka
|
Дата:
11.07.2013
|
|
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп".
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
346
|
Добавил:
belka
|
Дата:
10.07.2013
|
|
- Мужики, а у меня машина - "девятка". - Так у тебя ж была "шестёрка"??? - Перевернулась.
Из жизни. Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация... Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. - Пап, можно я ещё немного погуляю?
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: - Надо наоборот: десять кур и одного петуха. Она:
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
351
|
Добавил:
belka
|
Дата:
09.07.2013
|
|
— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была. — Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
Крупный фабрикант приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день. Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит: — Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем с
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
310
|
Добавил:
belka
|
Дата:
04.07.2013
|
|
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: — Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи! Гость спокойно отвечает: — Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно: — Оральный 50. Он, задумчиво: — Оральный 50... ... Оральный 50... — А ГДЕ ЭТО???
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
351
|
Добавил:
belka
|
Дата:
03.07.2013
|
|
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: Что это ты рисуешь? Бога. Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! Сейчас узнают!
На самом деле статуя Венеры Милосской это модель идеального гаишника. Ни рук, ни карманов.
Когда не могут объяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Для того чтобы бросить, меня сначала надо взять.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
296
|
Добавил:
belka
|
Дата:
02.07.2013
|
|
Сидят выпивают два мужика. 1: А что такое логика? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню? 1: Грязный! 2: Вот это и есть логика. Выпили еще... 1: А что такое диалектика? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню? 1: Конечно грязный! 2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика. Выпили еще...
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
355
|
Добавил:
belka
|
Дата:
02.07.2013
|
|
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: - Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка? - Самогонка понравилась, поэтому и не победили
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть? - Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Hадпись на одной из кабинок в туалете в интернет-кафе: www.prosba-ne-bespokoit.sru
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
335
|
Добавил:
belka
|
Дата:
02.07.2013
|
|
5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - надо вставать... 6:57 - встаю на счёт три... Раз... два... 9:40 - твою мать!!
Ты не знаешь, за что бомбили Каддафи? - За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов... - Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
Понимаешь, что детство закончилось, когда подходишь к плите, поднимаешь крышку кастрюли, а там.... пусто.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
368
|
Добавил:
belka
|
Дата:
02.07.2013
|
| |