Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку. — Нет. — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя. Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
362
|
Добавил:
belka
|
Дата:
22.07.2013
|
|
- Я вчера в лесу 3 ведра грибов для тещи набрал! - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?!
- Мне сегодня 3 парня место уступили в автобусе! - Поместилась?
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
298
|
Добавил:
belka
|
Дата:
21.07.2013
|
|
Зомбоящик делает свое беспощадное дело...
С тех пор, когда еще я был маленький, помню добрый мультфильм про Дядюшку Фокус-Покуса и поросенка Фунтика. Там была песенка со словами "Ах, Фунтик, ты со мной согласен? -Конечно да, конечно да, конечно да! " Сейчас слышу, трехлетний сын, посмотрев мультфильм, напевает "Ах, ПУТИН, ты со мной согласен..." На вопрос, а кто такой собственно Путин, ребенок ответил, что это поросенок, который любит собирать деньги.
Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины с VIP-жопами, и кажется мне что у них всех одна проблема
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
365
|
Добавил:
belka
|
Дата:
20.07.2013
|
|
Ждёшь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз. P.S. Кстати, за конём - тоже.
- Злая ведьма махнула волшебной палочкой: один одеревенел, второй остекленел, третий окаменел... - А ты? - Ох@ел, конечно!
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг:
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
386
|
Добавил:
belka
|
Дата:
19.07.2013
|
|
Утро. Мужики покупают водку. К верхушке бутылки прикреплен пакетик с орешками (очередная рекламная акция). - Смотри, тут еще и орешки есть... - Это чтоб от белки откупиться, когда придет.
У каждой девушки должно быть 4 животных: норка на плече, ягуар в гараже, тигр в постели... и козел, который за все это будет платить.
Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!
Тот кто жалуется что автобусы медленно ездят, тот никогда не пробовал бежать за ним вдогонку...
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
341
|
Добавил:
belka
|
Дата:
19.07.2013
|
|
Экзамен в сельскохозяйственном институте: — Вы — директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание? — Ну, плохие погодные условия... — А что-нибудь поновее? — Ну, забыли посадить...
— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего! — это ж водка! — но-но, б%%%ь! это волшебная водка!
Вывалился птенчик из гнезда:прыгнул раз-мошка,прыгнул два-кошка!Мораль: раз на раз не приходится!
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
359
|
Добавил:
belka
|
Дата:
19.07.2013
|
|
Мужчина, поднявший руку на женщину, имеет однокоренное имя с мужчиной, поднявшим член на мужчину.
Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы. Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нем. При этом всякая курица думает про себя, что она — лебедь...
- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки... - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
356
|
Добавил:
belka
|
Дата:
18.07.2013
|
|
Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: "Че надо". «понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст» "ну..я литров 5 дам»
Вовочка: – Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день? – Помню! А что? – Значит, сегодня я буду гулять полдня!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
313
|
Добавил:
belka
|
Дата:
17.07.2013
|
|
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Буш поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Автоответчик: Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет - "решетку".
Маленький Гоги приносит отцу дневник:
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
396
|
Добавил:
belka
|
Дата:
17.07.2013
|
|
Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга. - Как так? (жестко) А вы подумайте! - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
Российская особенность – украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую маш
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
345
|
Добавил:
belka
|
Дата:
17.07.2013
|
| |