Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка!
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: - Может быть, вы на меня еще и ляжете? - Ну-ну. Размечталась!
Туалет - это калоссальное сооружение.
Пугать милицией толпу в России не только глупо, но и опасно.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
299
|
Добавил:
belka
|
Дата:
29.06.2013
|
|
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: - Так, почему с цепью? - А это чтоб электричество в землю уходило. - Это понятно. А цепь зачем? - Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет. - Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя: - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было. - А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
330
|
Добавил:
belka
|
Дата:
29.06.2013
|
|
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам: - Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
Ксендз встречается с раввином и говорит: - Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня! - А мне, - говорит раввин, - снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
348
|
Добавил:
belka
|
Дата:
29.06.2013
|
|
Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет пока. Я акушер в роддоме.
- Вчера на перекрестке столкнулась машина полковника МВД и генерала ФСБ. Виновным была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии.
– Мы не продаем сигареты лицам моложе 18 лет. Это закон. Поэтому возьми их так, девочка. Это подарок.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
323
|
Добавил:
belka
|
Дата:
29.06.2013
|
|
Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море. Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны. - Что это такое? - удивился заказчик. - Красное море. - А где же войска фараона? - Утонули. - Ну, а где, чёрт возьми, евреи? - Уже прошли.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
391
|
Добавил:
belka
|
Дата:
28.06.2013
|
|
Висит объявление: Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык. В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор: - Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор (удивленно): - Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером. Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага. Директор (совсем офигивая):
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
333
|
Добавил:
belka
|
Дата:
28.06.2013
|
|
Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тоннельметрострой" и говорят:
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
389
|
Добавил:
belka
|
Дата:
28.06.2013
|
|
На уроке литературы учительница рассказывала про анаграммы. Привела пример - "калоша", попросила написать анаграмму. Большая часть класса сдалась сразу. Меньшая написала "алкаш". Только один, с хронической тройкой по лит-ре, написал "школа".
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...
Для прихода радости, выпьем немного гадости.
* * *
Настоящий мужик может сказать "Пшел нах! " двадцатью семью интонациями.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
392
|
Добавил:
belka
|
Дата:
28.06.2013
|
|
Супруги жалуются друзьям: - Мы своего кота кастрировали, но он всё равно пропадает по ночам.. - Как так? - В качестве консультанта.
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука! - Ну и что?! А вот этот вообще голый! - Да, сэр. Но он выходит...
На светофоре останавливаются две новых БМВ, водители оглядывают друг друга, машины, начинают газовать в ожидании жёлтого света, чтобы сорваться с места первым. Вдруг с диким визгом между ними проносится Ока, сшибая зеркала о обеих машин. Обалдевшие хозяева БМВ высовываются в о
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
393
|
Добавил:
belka
|
Дата:
27.06.2013
|
|
Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания" А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие? Ракета е%нулась об небесный свод!
Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?
Завтрак застрял в горле, прочитав надпись на упаковке - "СЪЕШЬ-КА КАШКУ"
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
338
|
Добавил:
belka
|
Дата:
27.06.2013
|
| |