Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: — Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: — Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: — Нету. — Я говорю: — Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.
Только женщины, могут УМЕНьШИТь боль, УДВОИТь радость и УТРОИТь расходы…
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
318
|
Добавил:
belka
|
Дата:
27.07.2013
|
|
Думает студент перед экзаменом: "Сдам — напьюсь в стельку... А не сдам — тоже напьюсь..." Потом думает: "Всё равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет...
— Тогда четыре!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
425
|
Добавил:
belka
|
Дата:
27.07.2013
|
|
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
Шеф мне: - Вызови мою машину. Я секретарю: - Вызови "Мерседес" шефу Секретарь диспетчеру: - Карету к подъезду Диспетчер водителю: - Телегу нашей обезьяне...
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
376
|
Добавил:
belka
|
Дата:
26.07.2013
|
|
- Мам, а у тебя компьютер в детстве был? - Нет! - А дивиди? - Нет! - А сотовый? - Нет - Мам, а ты динозавров видела?!
На заводе у рабочего берут интервью для антиалкогольной программы: – Вот вы бы после ста грамм водки смогли работать так же хорошо как сейчас? – Да. – А после двухсот? – Смог бы! – А после пятисот? – Ну так работаю же...
— Что поднимается за 5 секунд?
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
351
|
Добавил:
belka
|
Дата:
26.07.2013
|
|
— Дорогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху, я всю руку отбила, пытаясь её убить! — Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованного крокодила и выбежал через нарисованную дверь…
Идет бракоразводный процесс. Судья мужу: Почему вы разводитесь? Муж: Она меня измучила. Едва вернусь с работы бросается на шею, говорит хочу. После ужина - опять говорит хочу. Среди ночи будит - я, говорит, опять хочу. Утром в душе и после завтрака - она снова хочет. А мне же иногда и подремать нужно.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
367
|
Добавил:
belka
|
Дата:
25.07.2013
|
|
Урок ОБЖ. Учительница: — Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что... Вовочка с задней парты: — Потому что они своих не трогают!
Сидят две подружки и одна другой жалуется: - Настоящих мужиков еще щенками разбирают! На что вторая ей отвечает: -Да и из этих щенков вырастают ОТМЕННЫЕ КОБЕЛИ!!! А рядом,сидящая на скамеечке, старушка говорит им:
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
292
|
Добавил:
belka
|
Дата:
25.07.2013
|
|
- Почему ты за собой не следишь? - А я себя ни в чем не подозреваю!
Муж говорит жене: - Костян завтра приезжает. - Опять собираетесь пить? - Нет-нет, что ты?! Не собираемся, но будем...
Пришел боец к Фурманову: - Запишите меня в партию. Фурманов, недоверчиво: - Членом, что ли? Боец, хмуро: - Ну, не знаю... Членом или карандашом... Это уж Вам, гр
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
352
|
Добавил:
belka
|
Дата:
23.07.2013
|
|
- Я мечтаю, когда вырасту, зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец! - Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? - Нет, он тоже об этом мечтает.
Идет суд. Cудья: — Вы знаете этого человека? Подсудимый: — Нет. Судья: — А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"? * * * Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданн
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
351
|
Добавил:
belka
|
Дата:
23.07.2013
|
|
Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством. -Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно. -Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно. Так появилась операционная система Windows.
Прораб Прохоров говорит у слесарю Иванова, что он, собака женского пола, женщина легкого поведения, и какого мужского полового органа он оставил станок включенным. На что слесарь Иванов отвечает, что прораб сам собака женского пола, женщина легкого поведения, и что слесарь Иванов состоит в интимной связи с прорабом Прохоровым, директором завода, и со всеми станками завода, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
342
|
Добавил:
belka
|
Дата:
22.07.2013
|
|
-А из свинины у вас есть шашлык? -Я тэбе, дарагой, по секрэту скажу: при жизни этот баран такой свинья был.
У вас плохой гороскоп на сегодня? Прочитайте в других источниках и выберите лучший. Остальные — вранье!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
285
|
Добавил:
belka
|
Дата:
22.07.2013
|
| |