Банк. Кредитный отдел: — Мне нужен кредит. — На какие цели? — Я хочу открыть гей-клуб. — А кто туда будет ходить? — Пид*ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... — Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. — О, и Вы приходите.
— Боже, как хочется есть! — Здесь нет еды – только выпивка. — Тогда мне мартини и шесть оливок!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
359
|
Добавил:
belka
|
Дата:
17.07.2013
|
|
— А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками — на счастье... — Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
— Что лучше, Фанта или пиво? — Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!
— Что вам мешает быть самим собой? — Правила этикета и уголовный кодекс...
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
344
|
Добавил:
belka
|
Дата:
16.07.2013
|
|
— На какой машине в магазин ездите? — На BMW — А за границу? — Ну за границу на Мерседесе Спрашивают француза — На какой машине в магазин ездите? — на Rеnаult! — А за границу? — За границу на Pеugеot! Тогда спрашивают нашего: — На какой машине в магазин ездите? — на троллейбусе! — А за границу? — А мы за границу не ездим!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
345
|
Добавил:
belka
|
Дата:
15.07.2013
|
|
Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две.
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну, чем вам похуизм-то не нравится?
- О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!
Мужики в наше время, такие бабы...
Так, как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик вошёл в класс с фразой: «Вы что тут, охуели все?!"
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
374
|
Добавил:
belka
|
Дата:
14.07.2013
|
|
Маска для лица: берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается……. Лицо блаженно улыбается и свежеет…..
В человеческий организм пришла разнарядка на сокращение. Все органы, под председательством мозга ,собрались на совет и решают, кого нужно сократить. Каких только предложений не поступало. Тут поднимается хрен и говорит:" А давайте сократим печень, от неё вечно проблемы!" Все органы взяли и проголосовали за, мозги своей резолюцией утвердили решение собрания. Тогда поднимается печень и говорит:"Я всегда знала, что когда хрен встает, мозги думать отказываются!"
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
329
|
Добавил:
belka
|
Дата:
14.07.2013
|
|
С дочкой (2 года) пошли в поликлинику проверять слух. Врач шепотом: «Конфета». Дочь тоже шепотом: «Где? »
Вот любишь человека любишь, а он тут раз — и о%уел.
Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем".
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
372
|
Добавил:
belka
|
Дата:
13.07.2013
|
|
- Папа, а как называется эта ягодка? - Черная смородина - А почему она красная? - Потому что еще зеленая.
Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку. Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своём поступке?
Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
343
|
Добавил:
belka
|
Дата:
12.07.2013
|
|
Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих. - И крепостных крестьян, - добавляют олигархи. - И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.
Приходит через некоторое время письмо от друга из армии: ''Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы уже ему дорогу расчистим и жрать приготовим''",
Товарищ! Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта - отправишь ты СМС или нет.
После переименования милиции в полицию, должна дойти очередь и до остальных силовых стру
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
358
|
Добавил:
belka
|
Дата:
12.07.2013
|
|
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
342
|
Добавил:
belka
|
Дата:
12.07.2013
|
|
Когда он чувствовал себя плохо, его забирала скорая помощь, а когда хорошо - милиция.
- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги. - Так ты расскажи ему... - А если расскажу, он просто взбесится!
Удивительно, но многие ухитряются одновременно и презирать бедных, и ненавидеть богатых.
Нравятся ухоженные женщины? Так ухаживайте!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
334
|
Добавил:
belka
|
Дата:
12.07.2013
|
| |