- Шеф, обычно с работы вылетает тот, кто много говорит. Но я же молчу. - Проблема в том, как ты молчишь. Лучше бы ты говорил.
Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день всё не кончается!
- Я претендую лишь на Ваше сердце... - Как жаль, а я уже разделась.
Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!. А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердеч
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
352
|
Добавил:
belka
|
Дата:
27.06.2013
|
|
- Увидел пaдaющий сaмолёт - зaгaдaй сaмое зaветное желaние! - Кaкое уж тут желaние, тaм же люди... - А тaкое - чтобы тaм сидели все эти пи%aрaсы, которые довели стрaну до того, что в ней всё пaдaет, и только количество миллиaрдеров рaстёт.
Чтобы наши спутники больше не падали, Госдума собирается принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.
- А чё у вас все яблоки понадкусаны? - Так это американские, сорт Аррlе...
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
381
|
Добавил:
belka
|
Дата:
27.06.2013
|
|
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!?!?!?!
Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда 90 градусов!
Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!
*** Путин вызвал врача и жалуется на непроходимость... Никак по большому сходить
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
392
|
Добавил:
belka
|
Дата:
27.06.2013
|
|
СССР. Еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров заполняет бланк. - Национальность? У мужика пятая графа на морде крупным планом. Решил выпендриться: - Иудей. Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу "национальность" было вписано "индей". Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово. Подумала, посмотрела словарь и исправила на "индеец". И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела. - Это еще откуда? Какие, на хрен, индейцы в Костроме? НАВЕРНЯКА, ЕВРЕЙ!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
283
|
Добавил:
belka
|
Дата:
27.06.2013
|
|
Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!
Маленькая девочка, выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавке: " Здрасьте, Козьи Морды! "
Жена упрекает мужа: — Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель! » Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе… — Пожалуйста. Ты Голсуорси читала? — Нет, а что? — Тогда в постель!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
353
|
Добавил:
belka
|
Дата:
27.06.2013
|
|
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент:
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
370
|
Добавил:
belka
|
Дата:
26.06.2013
|
|
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
Сидят два мужика, у одного звонит телефон. - Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
342
|
Добавил:
belka
|
Дата:
26.06.2013
|
|
Из интервью с российским экономистом:
- Почему российская экономика такая слабая?
- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина Д.
- Что означает для экономики витамин Д?
- Витамин Д - это деньги.
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: - Ну что, сдал? - Нет
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
331
|
Добавил:
belka
|
Дата:
26.06.2013
|
|
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: — Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченный телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше — Потому что гелием надышался. Маша Тане — Потому что гелием насышался.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
358
|
Добавил:
belka
|
Дата:
26.06.2013
|
|
Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый считает, что известность - это когда тебя приглашают в Белый дом поболтать с президентом. - Настоящая известность, - говорит второй, - это когда в кабинете президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку. - Вы оба ошибаетесь, - говорит третий. - Известность - это когда ты приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает трубку и говорит: "Это вас".
Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно,
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
331
|
Добавил:
belka
|
Дата:
25.06.2013
|
| |