Доктор, сколько себя помню, постоянно вру. Я так мучаюсь от этого, так страдаю! Скажите, что мне делать?
- Займитесь политикой.
- И я перестану врать?
- Нет, Вас это перестанет беспокоить.
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а где ежики живут?
— Хрен его знает!
— Папа, а почему еж колючий?
— А хрен его знает?
— Папа, а когда появились ежи?!
— Да хрен его знает….
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
389
|
Добавил:
belka
|
Дата:
23.06.2013
|
Мать бранит ребёнка: - Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок? - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
376
|
Добавил:
belka
|
Дата:
22.06.2013
|
|
Чем тише ребенок сидит, тем больший вред он наносит вашей квартире!
* * * * *
Потерпел фиаско проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах.
В Европе не поняли, что такое дефицит.
В Африке не поняли, что такое продовольствие.
В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина долго бежит за автобусом, машет руками. Водитель сжалился, останавливается и о
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
417
|
Добавил:
belka
|
Дата:
22.06.2013
|
|
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист...
Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" видимо особый случай...
- За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает - точно такие же банкноты, как и я...
Чтобы мечты сбывались, нужно просто, чтобы рядом был Волшебник... а не Сказочник...
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
412
|
Добавил:
belka
|
Дата:
22.06.2013
|
И что за жизнь! ... . Я достаточно скромная и воспитанная женщина...
Но разговаривать иногда приходится так... словно у меня две судимости...
Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет.
Но на фоне власти выглядит святым.
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
415
|
Добавил:
belka
|
Дата:
22.06.2013
|
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.
К нам пошла партия "Опелей", а к ним - КамАЗы. Через пару лет... Наши:
- "Опель" - хреновая техника. Два года - и машины нет.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
388
|
Добавил:
belka
|
Дата:
21.06.2013
|
По улице идёт пьяненький мужик.
К нему обращается приезжая:
- Скажите, пожалуйста, как найти площадь Ильича?
Он посылает ее куда подальше. Она возмущенно:
- Как вам не стыдно? Я пожилая женщина, учительница, таких вот, как вы, всю жизнь учила.
Неужели вам трудно ответить, как найти площадь Ильича?
- О, вы учительница. Извините, пожалуйста. Сейчас я вам скажу, сейчас вспомню и скажу.
Значит так: чтобы найти площадь Ильича, надо длину Ильича умножить на ширину Ильича. И
получится площадь.
Помню ведь! Помню!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
463
|
Добавил:
belka
|
Дата:
21.06.2013
|
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто, если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А, если я пакет лизну?
Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
530
|
Добавил:
belka
|
Дата:
20.06.2013
| |