Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорет: - Я счастлив!!! Эхо, ехидно: - А ведь завтра на работу...
Мы живем при бандитском капитализме, и наивно думать, что управлять этим могут порядочные люди.
Не подавай виду, если тебя что-то задело - просто улыбайся, молча делая выводы.
Мы все в любовной суете... То мы не тех... То нас не те...
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
352
|
Добавил:
belka
|
Дата:
02.07.2013
|
|
Новость по всем телеканалам: "В Белоруссии бобер напал на уборщицу сельского Дома культуры". Реакция телезрителей: русские - у них есть бобры! украинцы - у них бобры нападают на людей! узбеки - у них есть дом культуры! таджики - у них есть ставка уборщицы в доме культуры!
Если человек, извиняюсь, Гондон, то и отношения с ним будут натянутыми...
« Батюшки мои! » сказал митрополит и провел в клуб четырех своих друзей.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
353
|
Добавил:
belka
|
Дата:
02.07.2013
|
|
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.
Три полосы российского знамени означают, что в демократическом обществе России найдётся место для всех: и для красных, и для белых, и для голубых.
В русских автомобилях есть 3 положения двери: "открыто", "закрыто" и "не закрыто".
Как известно в России две беды - дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.
Мы уже привыкли к тому, что государство надежно охраняет наши права, н
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
280
|
Добавил:
belka
|
Дата:
01.07.2013
|
|
Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по пестицидности.
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Шеф приходит в гости к своему подчиненному.
У того попугай в клетке как только видит шефа начинает орать:
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
385
|
Добавил:
belka
|
Дата:
01.07.2013
|
|
ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса: - Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан? Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка", и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша, откуда ему был известен пpавильный ответ: - Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. - Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
341
|
Добавил:
belka
|
Дата:
29.06.2013
|
|
Молодой человек спрашивает у мимо проходящей девушки -Девушка можно с вами познакомиться? -Нет!!! -Девушка а как вас зовут? -Да пошел ты!!! -Девушка вы наверное сыр любите? -Нет не люблю!!! -Странно такая крыса, а сыр не любит.....
Разговаривают двое: - Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
327
|
Добавил:
belka
|
Дата:
29.06.2013
|
|
Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка!
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: - Может быть, вы на меня еще и ляжете? - Ну-ну. Размечталась!
Туалет - это калоссальное сооружение.
Пугать милицией толпу в России не только глупо, но и опасно.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
310
|
Добавил:
belka
|
Дата:
29.06.2013
|
|
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: - Так, почему с цепью? - А это чтоб электричество в землю уходило. - Это понятно. А цепь зачем? - Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет. - Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя: - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было. - А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
334
|
Добавил:
belka
|
Дата:
29.06.2013
|
|
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам: - Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
Ксендз встречается с раввином и говорит: - Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня! - А мне, - говорит раввин, - снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
356
|
Добавил:
belka
|
Дата:
29.06.2013
|
|
Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет пока. Я акушер в роддоме.
- Вчера на перекрестке столкнулась машина полковника МВД и генерала ФСБ. Виновным была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии.
– Мы не продаем сигареты лицам моложе 18 лет. Это закон. Поэтому возьми их так, девочка. Это подарок.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
330
|
Добавил:
belka
|
Дата:
29.06.2013
|
| |