Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!
Маленькая девочка, выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавке: " Здрасьте, Козьи Морды! "
Жена упрекает мужа: — Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель! » Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе… — Пожалуйста. Ты Голсуорси читала? — Нет, а что? — Тогда в постель!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
361
|
Добавил:
belka
|
Дата:
27.06.2013
|
|
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент:
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
376
|
Добавил:
belka
|
Дата:
26.06.2013
|
|
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
Сидят два мужика, у одного звонит телефон. - Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
345
|
Добавил:
belka
|
Дата:
26.06.2013
|
|
Из интервью с российским экономистом:
- Почему российская экономика такая слабая?
- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина Д.
- Что означает для экономики витамин Д?
- Витамин Д - это деньги.
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: - Ну что, сдал? - Нет
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
336
|
Добавил:
belka
|
Дата:
26.06.2013
|
|
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: — Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченный телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше — Потому что гелием надышался. Маша Тане — Потому что гелием насышался.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
364
|
Добавил:
belka
|
Дата:
26.06.2013
|
|
Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый считает, что известность - это когда тебя приглашают в Белый дом поболтать с президентом. - Настоящая известность, - говорит второй, - это когда в кабинете президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку. - Вы оба ошибаетесь, - говорит третий. - Известность - это когда ты приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает трубку и говорит: "Это вас".
Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно,
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
337
|
Добавил:
belka
|
Дата:
25.06.2013
|
|
Психологический тест на определение оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка...
Испытуемый:
- А у меня ещё один есть!
- Но вам нужно похоронить этого, а вы опаздываете на похороны...
- А я сяду в машину и по газам!
- Нет, вы боитесь ездить за рулем...
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
300
|
Добавил:
belka
|
Дата:
25.06.2013
|
|
Переполненный автобус резко затормозил, и пассажир случайно схватился за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?.. - Не искушайте меня, мадам!
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упала.
В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите!
Профессор приезжает домой из командировки и застает жену в постели со своим аспирантом.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
371
|
Добавил:
belka
|
Дата:
25.06.2013
|
|
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "
Мне приснилось, как я проспал. Потом я проснулся и... короче, у меня вещие сны.
- Что значит мужчина в возрасте? - Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.
Хороших людей много, но плохие как-то заметнее.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
302
|
Добавил:
belka
|
Дата:
25.06.2013
|
|
- Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается? - Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так все моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается. - И что, это все потом вокруг Земли летает? - Да, но иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло!
Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
365
|
Добавил:
belka
|
Дата:
24.06.2013
|
| |