- Папа, а как называется эта ягодка? - Черная смородина - А почему она красная? - Потому что еще зеленая.
Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку. Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своём поступке?
Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
338
|
Добавил:
belka
|
Дата:
12.07.2013
|
|
Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих. - И крепостных крестьян, - добавляют олигархи. - И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.
Приходит через некоторое время письмо от друга из армии: ''Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы уже ему дорогу расчистим и жрать приготовим''",
Товарищ! Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта - отправишь ты СМС или нет.
После переименования милиции в полицию, должна дойти очередь и до остальных силовых стру
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
352
|
Добавил:
belka
|
Дата:
12.07.2013
|
|
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
339
|
Добавил:
belka
|
Дата:
12.07.2013
|
|
Когда он чувствовал себя плохо, его забирала скорая помощь, а когда хорошо - милиция.
- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги. - Так ты расскажи ему... - А если расскажу, он просто взбесится!
Удивительно, но многие ухитряются одновременно и презирать бедных, и ненавидеть богатых.
Нравятся ухоженные женщины? Так ухаживайте!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
329
|
Добавил:
belka
|
Дата:
12.07.2013
|
|
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы"
Выхожу из магазина, два мужика стоят у "Лексуса", в пиджаках, важные такие, курят... Покурили, сели в "семерку" и уехали.
Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
- Я так обожаю своего четвероногого друга! - А какая у него кличка? - Диван...
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
352
|
Добавил:
belka
|
Дата:
11.07.2013
|
|
Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. — Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6... — Все, не могу больше... — Что?! Сдох?! ! — Да... — Вот и хомяк твой тоже!
Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом: Она: — Ха, да какая-то овца одним местом заработала! Он: — Милая, это тебе...
— Владимир Владимирович, а сами-то Вы за Сталина, или против?
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
334
|
Добавил:
belka
|
Дата:
11.07.2013
|
|
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп".
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
341
|
Добавил:
belka
|
Дата:
10.07.2013
|
|
- Мужики, а у меня машина - "девятка". - Так у тебя ж была "шестёрка"??? - Перевернулась.
Из жизни. Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация... Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. - Пап, можно я ещё немного погуляю?
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: - Надо наоборот: десять кур и одного петуха. Она:
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
343
|
Добавил:
belka
|
Дата:
09.07.2013
|
|
— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была. — Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
Крупный фабрикант приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день. Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит: — Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем с
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
304
|
Добавил:
belka
|
Дата:
04.07.2013
|
|
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: — Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи! Гость спокойно отвечает: — Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно: — Оральный 50. Он, задумчиво: — Оральный 50... ... Оральный 50... — А ГДЕ ЭТО???
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
346
|
Добавил:
belka
|
Дата:
03.07.2013
|
| |