- Та-ак, чем тут торгуете? - Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! - Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были? - Недели три, царствие им небесное!
Моя девушка уверена, что я люблю своего кота больше, чем ее. Глупенькая... Я ее вообще не люблю.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
329
|
Добавил:
belka
|
Дата:
31.10.2013
|
|
Мама я повешусь! - Я тебя накажу! - Как? В угол перевесишь?
Стою я в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу — Да, дорогая — Че-е-е ты сделала??? — Мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
350
|
Добавил:
belka
|
Дата:
30.10.2013
|
|
— Давай сыграем в прятки! — Это как? — Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
Не царское это дело — утром музыку тихо слушать.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
295
|
Добавил:
belka
|
Дата:
30.10.2013
|
|
Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никтоникогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел. Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
329
|
Добавил:
belka
|
Дата:
29.10.2013
|
|
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам. Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь... Сержант подходит: — Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег. Моему другу: — Руки протяни, — тот протягивает руки. — Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
393
|
Добавил:
belka
|
Дата:
29.10.2013
|
|
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у ceкcопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: — Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... — М-да, наверное, она очень удивилась.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
383
|
Добавил:
belka
|
Дата:
28.10.2013
|
|
На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт: - Блин, забыла мужу сигарет купить!
- Странный ты... Я же русским языком сказала "буду через 5 минут!", что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!
Маленькая девочка настойчиво шмыгает носом. Мама комментирует: - Это у нее от аллергии... или от вредности. Девочка, злобно: - Нету у меня никакой аллергии!!!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
344
|
Добавил:
belka
|
Дата:
28.10.2013
|
|
— Почему вы решили покончить жизнь самоубийством? — Мне скучно жить. — А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный…».
Когда умру, а это неизбежно, знаю. Коньяк "Армянский" положите в изголовье: Вдруг археологи однажды откопают, Так сядут, выпьют за моё здоровье!..
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
360
|
Добавил:
belka
|
Дата:
26.10.2013
|
|
- А давай подарим ему зажигалку! - Он не курит! - А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и... - И ты не кури.
- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?
Сейчас. Успокоюсь, выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе... и убью суку.
- Ты сейчас дома? - Да.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
393
|
Добавил:
belka
|
Дата:
26.10.2013
|
|
- Мам ты спишь? - Нет. - Мам я есть хочу. - Я сплю.
Пpиходит Маша в пеpвый класс. - А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница. - Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь... - А дальше знаешь? - ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз
Иногда заврёшься до такой степени, что и правду скажешь.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
358
|
Добавил:
belka
|
Дата:
26.10.2013
|
| |