— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! — Розы. — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! — Розовые розы. — Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! — 1 розовая роза. — Извините, не допускается использование пробелов в пароле! — 1розоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! — 1гре%анаярозоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
359
|
Добавил:
belka
|
Дата:
25.10.2013
|
|
— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день. — Но это фотка, где ты лежишь на диване! — Это видео.
Сара, не смей мне возражать! Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу Тогда убери мнение со своего лица!
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
351
|
Добавил:
belka
|
Дата:
25.10.2013
|
|
Прошли выборы. Президент в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую - на Конституцию. А всё остальное - на народ
Мой сын свободно разговаривает на русском, английском... и на других уроках тоже.
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
345
|
Добавил:
belka
|
Дата:
24.10.2013
|
|
На исповеди: - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. - Сколько раз? - Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
Сегодня девушка с огромными metroвскими пакетами зашла в автобус, кругом все места заняты, причём сидят одни мужики. уступить ей никто не собирался. оглянулась так и громко, с характерным тяжким вздохом, произнесла: "я смотрю, у нас тут чисто женская компания собралась". мест освободилось штук восемь...........
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
338
|
Добавил:
belka
|
Дата:
22.10.2013
|
|
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
- Алло! Это общество защиты животных? - Да. У вас проблемы? - Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
333
|
Добавил:
belka
|
Дата:
22.10.2013
|
|
Жена мужу: - Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду с тобой. Но шубу нужно купить заранее…
Женщины по своей сути – кошки. Им всем необходимы поглаживания.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
338
|
Добавил:
belka
|
Дата:
21.10.2013
|
|
- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться? - Фалоимитатор ... и напиши на нем "на его месте мог бы быть Я".
Краткое содержание фильмов: Голливудских - Все выжили. Китайских - Все умерли. Французских - Всех вые...и. Русских - Все пропили...
Когда жена — красавица, мила и нравится мужчинам поголовно, Опасно посылать супругу на х…, а то она поймёт тебя дословно!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
342
|
Добавил:
belka
|
Дата:
18.10.2013
|
|
Играют двое детишек в песочнице. Мальчик: А у меня совочек синенький!! Девочка: А у меня ведерко красненькое!! Мальчик:А у меня самосвал!! Девочка:А у меня Барби!! мальчик уже не знает чем похвалиться и заглядывает в штанишки:-А у меня вон чего есть!!! Девочка расплакалась и убежала к маме.Но быстро вернулась и говорит: А мне мама сказала,что когда я вырасту у меня много таких будет!!!"
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
351
|
Добавил:
belka
|
Дата:
18.10.2013
|
|
Принесла домой кота с ветеринарки (кастрировали беднягу). Кот отошел от наркоза чуток, поднимает голову с мутным глазом и горестно так скрипит: "мяааа...". В это время по телевизору врубается реклама СТС и на всю комнату голос :"Где мои яйца?!"
Диалог,услышанный в продуктовом магазине: Покупатель:А что,водки нет? Продавец:Нет,не продаём водку! Покупатель:(пауза 10 сек.)А НА @ Я тогда ВООБЩЕ магазин открыли!!!!!!!!
Вчера мама отожгла. Особый эффект придало то что все произошло очень неожиданно.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
317
|
Добавил:
belka
|
Дата:
18.10.2013
|
|
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить... Похоже я следующий!
Чужая зависть — это высшая форма комплимента…
И коротко о погоде: — Бр-р-р-р-р!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
252
|
Добавил:
belka
|
Дата:
18.10.2013
|
| |