Мужчина, поднявший руку на женщину, имеет однокоренное имя с мужчиной, поднявшим член на мужчину.
Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы. Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нем. При этом всякая курица думает про себя, что она — лебедь...
- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки... - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
348
|
Добавил:
belka
|
Дата:
18.07.2013
|
|
Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: "Че надо". «понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст» "ну..я литров 5 дам»
Вовочка: – Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день? – Помню! А что? – Значит, сегодня я буду гулять полдня!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
309
|
Добавил:
belka
|
Дата:
17.07.2013
|
|
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Буш поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Автоответчик: Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет - "решетку".
Маленький Гоги приносит отцу дневник:
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
389
|
Добавил:
belka
|
Дата:
17.07.2013
|
|
Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга. - Как так? (жестко) А вы подумайте! - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
Российская особенность – украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую маш
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
338
|
Добавил:
belka
|
Дата:
17.07.2013
|
|
Банк. Кредитный отдел: — Мне нужен кредит. — На какие цели? — Я хочу открыть гей-клуб. — А кто туда будет ходить? — Пид*ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... — Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. — О, и Вы приходите.
— Боже, как хочется есть! — Здесь нет еды – только выпивка. — Тогда мне мартини и шесть оливок!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
353
|
Добавил:
belka
|
Дата:
17.07.2013
|
|
— А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками — на счастье... — Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
— Что лучше, Фанта или пиво? — Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!
— Что вам мешает быть самим собой? — Правила этикета и уголовный кодекс...
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
340
|
Добавил:
belka
|
Дата:
16.07.2013
|
|
— На какой машине в магазин ездите? — На BMW — А за границу? — Ну за границу на Мерседесе Спрашивают француза — На какой машине в магазин ездите? — на Rеnаult! — А за границу? — За границу на Pеugеot! Тогда спрашивают нашего: — На какой машине в магазин ездите? — на троллейбусе! — А за границу? — А мы за границу не ездим!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
338
|
Добавил:
belka
|
Дата:
15.07.2013
|
|
Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две.
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну, чем вам похуизм-то не нравится?
- О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!
Мужики в наше время, такие бабы...
Так, как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик вошёл в класс с фразой: «Вы что тут, охуели все?!"
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
369
|
Добавил:
belka
|
Дата:
14.07.2013
|
|
Маска для лица: берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается……. Лицо блаженно улыбается и свежеет…..
В человеческий организм пришла разнарядка на сокращение. Все органы, под председательством мозга ,собрались на совет и решают, кого нужно сократить. Каких только предложений не поступало. Тут поднимается хрен и говорит:" А давайте сократим печень, от неё вечно проблемы!" Все органы взяли и проголосовали за, мозги своей резолюцией утвердили решение собрания. Тогда поднимается печень и говорит:"Я всегда знала, что когда хрен встает, мозги думать отказываются!"
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
322
|
Добавил:
belka
|
Дата:
14.07.2013
|
|
С дочкой (2 года) пошли в поликлинику проверять слух. Врач шепотом: «Конфета». Дочь тоже шепотом: «Где? »
Вот любишь человека любишь, а он тут раз — и о%уел.
Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем".
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
366
|
Добавил:
belka
|
Дата:
13.07.2013
|
| |