Дама заходит в зоомагазин. Посреди магазина на постаменте стоит клетка с роскошным попугаем. Попугай сидит на позолоченной жердочке, а к его лапкам привязаны и свисают из клетки две ленточки: к правой — красная, к левой — синяя. И ценник: $8000. Дама спрашивает у продавца: — А что так дорого? — О, мадам, этот попугай — полиглот! Вот посмотрите: если дернуть его за красную ленточку, он будет разговаривать с Вами по-французски, а если за синюю — то по-немецки. — А если дернуть за обе сразу? Тут попугай не выдержал: — Дура! Да я же с жердочки е... сь!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
334
|
Добавил:
belka
|
Дата:
23.02.2014
|
|
Сын спрашивает у мамы: - Мам, а правда, что я родился ночью? - Да! - Надеюсь, я тебя не разбудил?)
В ресторане не в меру упитанная женщина говорит: — Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу! — Мадам, а по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
330
|
Добавил:
belka
|
Дата:
23.02.2014
|
|
Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин: — Загадывай 3 желания, скорее! — Так это, какие... (замешкался мужик) — Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро! — Чего бы ,вот мне бы..., или это... — Ты достал мужик, осталось последнее. — Ну, вот чтобы мне, всегда везло! Джин исчез. Мужик растерянно подумал: "Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал". Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму. — Б%я... неужели повезло!? Зашел в казино, поставил на кон все — выиграл; поставил еще, снова выиграл. — Е-мае, ну джин, точно везет! Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор: — Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним. — Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку. — Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сег
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
308
|
Добавил:
belka
|
Дата:
20.02.2014
|
|
— Таня, какие странные отношения у тебя с мужем, спите в разных комнатах, а вдруг ceкcа захочется ночью? — Все просто Оля, муж захочет, засвистит, я к нему и приду. — А, если ты захочешь? — Я ему тогда кричу: « Вася, ты, что там свистеть разучился!
— Что между вами сейчас? — Мы друг друга помним.
Наблюдаю конфликт интересов: борьбу с геями почему-то первыми начали пидо@асы...
Наплевать на человека - это нам раз плюнуть.
Любую знать лучше не знать, а нашу - хочется еще и послать, далеко и надолго.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
348
|
Добавил:
belka
|
Дата:
20.02.2014
|
|
- Ну, как дела на любовном фронте? - Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.
Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...
Гараж — это такой русский мужской клуб. Режим работы — круглосуточно.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
337
|
Добавил:
belka
|
Дата:
15.02.2014
|
|
— Коррупция, как поезд. Остановить ее может только машинист, ведущий состав... — Или партизаны пустят его под откос...
Случайный ceкc, как собеседование — "Мы вам обязательно позвоним".
У меня все зае%%сь, удивись и подавись.
Да идиш ты на!.. Иврит твою мать...
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
293
|
Добавил:
belka
|
Дата:
11.02.2014
|
|
Моя мама-удивительный человек.Она находит вещи там,где их реально не было,когда искал я!
Игорь, кажется, я беременна! - Все говорят: "Я беременна!", а ты купи слона.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
316
|
Добавил:
belka
|
Дата:
10.02.2014
|
|
Зять сидит в кресле, теща напротив, на диване... Над диваном висят здоровенные, старинные часы весом центнера полтора. Теща посидела-посидела, встает, делает всего один шаг, часы срываются со стены, на диван хрясь... ! Диван вдребезги. Зять, хлопая себя по коленке : — БЛИНН! Вечно они отстают... !
Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю". — Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, — говорит первый. — Ясное дело, они англичане. — Нонсенс, — говорит француз. — Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы. Русский: — Да вы чего — у них нет одежды, нет дома, из еды у них — одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
297
|
Добавил:
belka
|
Дата:
10.02.2014
|
|
Каждый седьмой в мире китаец, а каждый пятый в мире псих. Мы живем в мире где царят китайцы и психи!
После 10 лет брака жена обращается к мужу - Дорогой ты по натуре победитель или проигравший? - Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
276
|
Добавил:
belka
|
Дата:
08.02.2014
|
|
Весь день крутит в животе И аппетит пропал Наверно я влюбился...
...а нет, к вечеру пронесло)
Будда воистину акбар - орал террорист, так и не понявший, кто ему заплатил.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
283
|
Добавил:
belka
|
Дата:
08.02.2014
|
| |