Здесь будет интересно!!!

С дочкой пришли к подруге, у нее кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шепотом:
 — Мам, а это кто? 
Я говорю: 
— Это котик.
 Следующий вопрос меня убил:
 — А почему он наизнанку?

Имейте в виду - женщина после 40 ещё очень молода и красива, но уже далеко не дура!....и далеко не дура....и вблизи не дура тоже!

- Как настроение?
- Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...
 

После смущенного вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились еще?" - я поняла, что кота действительно ПОРА сажать на диету.
 

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!..
 

- Слушай, а ты на Крещение купался?
- Конечно! И купался, и валялся, и водку бухал, и девок за ляжки хватал. Я так каждый год делаю!
- В сугробах?!!!
- В каких еше сугробах? На Канарах!
 

— Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится. 
— Я не учился в институте. 
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием. 

-А вы,какая фея?Добрая или злая?
-Я добрая.
-А,почему с топором?!
-А...настроение плохое!!!

Что ж вы так убиваетесь?Вы же так не убьётесь...!

А Вам не кажется... что Вы худеете..без буквы Д?

— Ты чего молчишь?
 — Слова подбираю.
 — Какие? 
— Цензурные. 

Я прав или... я прав?

< ... Читать дальше »

— Кто это разбил стекло в вашем большом окне?
 — Мой муж, этот трус несчастный! 
— Каким образом, он же такой тихий у вас? . .
 — Нагнулся, как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу. 

Иногда бывает очень стыдно… за то, что натворила… и хочется зажмурить глазки и… ещё раз натворить.

Эй, ты хотел встретиться один на один? Приезжай, мы тебя ждем.
 

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.
 

— А почему у твоего кота кличка - Тюбик?
 — Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и об#срался... Вот, с тех пор его Тюбиком и зову. 

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: — Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
 — Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? 
— Курочку. 
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети. 
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: 
— Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! 
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? < ... Читать дальше »

-Мой попугай знает сто слов. 
-А мой всего три. И его не переспоришь! 

— Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? — Раздеваться здесь не запрещается. 

- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду, она впервые меня зауважала. 

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом ... Читать дальше »

- Василь Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложицы?
- Ну понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог когда тебя. 

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать. 

Да,я всех люблю!Только некоторых не сейчас.

Как много сил на слабости уходит...

Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста"…будешь делать…все то же самое... ТОЛЬКО ПОМЕДЛЕННЕЙ)))

После изучения северного сияния британские ученые пришли к выводу — красиво ...

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?! ! Остальные спросили: Кому? !!!!

— Милая, ты что, обиделась?
— Нет, я за топором!

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
- А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Эти тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас, так поздно, одни делают?
- Работают таксистами!

В маршрутке девушка от резкого толчка практически уселась на колени сидящему парню. Он, видимо в шоке, выдал:
- 18 есть?
Она:
- Есть...
- Ну, тогда сиди!

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! 
— Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты! ! 

К соседу в квартиру вломился сосед, сердитый и злой, как пантера. обследовал ванну, балкон, туалет:
 — Где спрятал, — кричит, — мою Веру?! 
— Но здесь никого, кроме нас с вами нет! — хозяин соседу промолвил в ответ. — Потом посудите: на что мне нужна такая уродка, как ваша жена? … 
— Уж больно ты что-то язык распустил! Ты лучше взгляни на себя, крокодил! … — съязвила в конец оскорбленная Вера и вылезла из шифоньера… 

— Кукушка, кукушка, накукуй мне 200 лет!
 — А на кук ... Читать дальше »