Здесь будет интересно!!!

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем: — ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать. 

- Пора бросать эту вредную привычку.
- Курить?
- Доверять.

Звонок начальнику Рязанского училища ВДВ. Говорит директор зоопарка:

- Товарищ генерал, ваш курсант попал в клетку с тигром!

- Ну и что?

- Товарищ генерал! Вы не поняли – ваш курсант попал в клетку с тигром!
- Ну и что?!
- Тигры не кормлены, свирепы, а ваш курсант с ними в клетке!!!
- Ваши тигры – вы их и спасайте!

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. ... Читать дальше »

Сцука, кот, если ты еще раз ко мне подкрадешься и понюхаешь мою пятку когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть, Я УБЬЮ ТЕБЯ НАХРЕН! 

Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те… 

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его. 

Если кому-то не нравится твой музыкальный вкус — забей. Забей эту мразь лопатой. 

В мире есть всего лишь одна сила которая способная поставить Россию раком! Это картошка)

— Дорогая, посмотри какой день прекрасный!  
- На что ты намекаешь? 
— Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный  день ... 

— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда? — Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают! ! 

Регулярно здороваюсь с бабушками у подъезда, поэтому считаюсь самой вежливой пpocтитуткой в доме. 

ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". . ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! " 

... Читать дальше »

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завел кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью! 

Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё...
Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".

Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их на хер, у моей собаки нету велосипеда! ! 

Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета, нахалка". 

Учеными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука! 

— Приехал на дачу, оказалось зимой воры залезли, сперли что-то там по мелочи. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!

Дороги - это тактическое оружие России, а дураки - стратегическое.

Нашу страну победить нельзя!... Даже после войны мы убиваем немецкие машины... на наших дорогах......

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой. 

Windows 8 будет поддерживать распознавание речи — может лучше не надо? еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься — обидится, неделю загружаться не будет. 

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук мобильный и упавший вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на нем будильник еще на 10 мин… 

Увидела у парня статус «Избавляю от месячных!!! Гарантия 9 месяцев)))" Не удержалась, оставила комент " Избавляю от ежемесячной и тринадцатой!!! Пожизненно!!!

Дорогой, у тебя времени не было позвонить?!
Странно... другие мужики находят..))

У меня депрессия… 
Не хватает денег… на чёрную икру и личный самолёт…

В суде: — Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? — Да, обещали BMW. 

Импотент – как пленный партизан: всех бы перестрелял, да оружия нет.

Умная мысль залетела ко мне в голову, но глупые оказались сильнее и прогнали ее!

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. 
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар!

Муж никакой приходит домой,на пороге жена с веником встречает.Он увидел веник и навзрыд говорит:"Родная,не улетай!Это последний раз!!!"

Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берешь трубку. 

— Ты такую, как я, больше не найдешь.

— Я такую, как ты, больше искать не буду. 

Услышав от бывшей слова по телефону — "Какая же ты тварь! ", с умилением думаешь про себя — не забыла, помнит.!

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он стал запихивать меня в чемодан, приговаривая, что с нажитым добром ПРОЩАТЬСЯ не собирается. Так и помирились... 

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.Я молчу и он молчит, прошло минут 10, и тут он выдает:
-Ну ты хоть орать начни, что бы я кровать нашел)))))