Здесь будет интересно!!!

Заголовок новости - "Красноярские полицейские прекратили реализацию алкоголя в ночное время".

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: 
— Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда? 
— Правда, – ответил муж. 

В своем доме мы никаких табличек «Осторожно, злая собака», чтоб спугнуть незваных гостей, не вывешиваем. Хотя у нас очень добрый пес. А все потому, что он любит кетчуп, и мы обильно сдабриваем им его трапезу, после которой у него пол-морды в соусе. И мало находится смельчаков даже просто пройти вблизи калитки, за которой сидит псина с окровавленной пастью. А ее добрые, притягивающие глаза, лишь усиливают в л ... Читать дальше »

- Замужем? – спросил судья.
Свидетельница вздохнула.
 - Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
 - Женаты? – спросил судья другого свидетеля.
 Свидетель вздохнул.
 - Женат, - продиктовал судья.

Хотите отучиться материться,вместо мата говорите название какого-либо цветка:
"А ты ирис гераньевый,да чтоб тебя так затюльпанило,одуванчик ты эдакий»

Что за жизнь? Ни мужа, ни любовника… Оба в командировках… 

Люблю Новый Год!
Идёшь ночью,крикнешь:"С Новым Годом!",тебе в ответ:"С Новым Счастьем!"
А в будний день крикнешь:"С понедельником!",тебе в ответ:"Иди нах*й!"

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите:
Вопрос: В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ: В своей последней.
Вопрос: Где был подписан пакт Молотова-Риббентропа?
Ответ: В нижней части страницы.
Вопрос: Что будет, если в озеро бросить камень?
Ответ: Он намокнет.
Вопрос: Как можно прожить 8 дней без сна?
Ответ: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
Вопрос: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
Ответ: Очень большие руки.
Вопрос: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
Ответ: Ни секунды - она уже построена.
Вопрос: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
Ответ: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь. ... Читать дальше »

Звонок в психбольницу.
- Будьте добры, позовите пациента из 13-ой палаты.
- Сейчас.
Минуту спустя.
- А вы знаете, его нет...
- Вот видите, я все-таки от вас сбежал! 

Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой...
.

В суде:
— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились... 

И настал день, когда расхожую фразу: "Ну, я же не дурочка!" Принцесса стала произносить с "различной степенью уверенности".

Врач: 
— Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять. 
Жена: 
... Читать дальше »

У Вовочки учительница на уроке спрашивает: 
- А кем твой папа работает? 
- Трансформатором. 
- А это как? 
- Получает 380, домой приносит 220, а на остальные – гудит. 

Если на собеседовании вас спрашивают: "Кем вы себя видите через 5 лет", не теряйтесь. Достаньте хрустальный шар, зажгите свечу, и попросите не беспокоить вас 10 минут.

Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин: собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.

Странно.. Почему-то когда лопается банк - начинаются проблемы с выдачей вкладов.
И лишь только, взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются..
 

... Читать дальше »

Нотариус: 
— Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж? . . 

У нас в 3-м классе учится мальчик - сын главы местной администрации. Тот еще кадр. Что ни день - приключение. Опять что-то натворил, вывел свою учительницу. Она им на следующем уроке читала рассказ про совесть, он поднимает руку: "А что такое совесть? ". Она - ему: "А это то, чего у тебя нет". Дальше (уже со слов социального педагога), сидит в кабинете и плачет: "Ну почему у нас дома все есть: телевизор есть, машина есть, а СОВЕСТИ - НЕТ??? "

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
 — Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимо ... Читать дальше »

— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда? 
— Чистая правда. 
— Тогда на что вы жалуетесь? 

Все сказал?!.. А теперь рога вперед и на лужайку...

Почему, когда мужчина сразу хочет секс- это нормально! А когда женщина сразу хочет шубу- это наглость!

Адам и Ева - первые люди, которые приняли пользовательское соглашение Apple, не читая его.

В первые годы Советского Союза в Красной армии существовала должность "заместитель командующего по морским делам", сокращенно: ЗАМКОМПОМОРДЕ. 

Социальная реклама против суицида: "ПОСЛЕ СМЕРТИ НЕТ ИНТЕРНЕТА!

- Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...

Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг. 

Все видели надписи на асфальте у домов типа — «Света, с днём рождения» или «Ксюша, я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости Катя, ты не толстая» — это шедевр!

... Читать дальше »

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: 
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Просит повторить... 
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: 
— Это что за ситуации такие??? 
— Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е%%нула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ... 

... Читать дальше »

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих...

Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.

Девочка сказала:
- Горшочек, не вари.
Потом обернулась к чайнику:
- Не свисти!
И добавила:
- Не кипятись!
Потом прикопалась к трансформатору:
- Ну сколько можно гудеть?!
Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг:
- Ой-ой-ой... Какие мы горячие!
- Не пизди! - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем... ... Читать дальше »