Здесь будет интересно!!!

Гороскопы это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Овнов переспорить невозможно. 

Только после майдана в Киеве я понял смысл русского выражения — ну что, допрыгался? 

Собеседование. 
— Назовите ваши сильные стороны. 
— Настойчивость! 
— Спасибо, мы свяжемся с вами. 
— Я подожду здесь. 

Нужно быть оптимистом. Все плохое, как говорят в Одессе, нужно посылать — к Ене, Бене и их Маме! 

Красивых тел много… Красивых Душ мало…

Хохол и русский поймали золотую рыбку, она им: 
- 3 желанья загадывайте. 
Хохол: 
- Я хочу два. 
Русский:
 - Ну ладно. 
Хохол:
 - Хочу, что бы вокруг ридной Украины построили высокий, 10 метров забор, бетонный. 
Рыбка - исполнила. 
Хохол: 
-Хочу шоб из ридной Украины всех кацапо ... Читать дальше »

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... 
На,что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!
 

Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случает чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода каждый.

На канале еURONеWS показывают встречу стран "большой семерки". Холеный евродиктор вещает:
 — Лидеры стран За ... Читать дальше »

Абрамович ругает сына: 
— Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была? 
— "Представь, что твой папа — миллионер! " 
— О%%ели что ли? — не сдержался олигарх. 
— Я так и написал... 

Глядя на полстакана водки, пессимист говорит: "Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то сука отопьет... ", а оптимист говорит: " Во, и мне оставили! " 

— Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка. 
— Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки! 

— Неужели со всеми девушками ... Читать дальше »

Попытался заменить в своем лексиконе "Да вы охуели!" на "Да вы, верно, шутите?".
Эффект поразительный.
 

Стресс? Бессонница? Мигрень? Принимайте *ФЕНИБУТ* ! 
И проблемы все до *ФЕНИ*, и мигрени не *ИБУТ* !

Купила успокоительный чай... не могу его пить... бесит сука... и цвет, и запах! 

  Жена-мужу: 
- Где зарплата? 
- Украли... 
- У какой ещё КРАЛИ? 

Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл! 
Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? 
Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

Словил кот мышку и спрашивает ее: 
— Жить хочешь? 
Мышка глянула на него игриво и говорит: 
— С кем? 
— Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось! 

Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли... "

Если продавщицу ларька после 22.00 назвать богиней, то она превратит воду в вино.

Дочку поставила в угол....Немного постояв, говорит: "Выпусти меня,жизнь-то проходит..."

Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет. 

9 мая. Сидят в баре два немца. Один другому говорит:
- Видишь этого русского? Он сейчас стакан водки выпьет, и ему ничего не будет.
Так оно и вышло.
Немец опять говорит:
- Смотри, сейчас он второй стакан выпьет, и ему снова ничего не будет.
Так и получилось.
- А сейчас он выпьет третий стакан водки, и ему опять ничего не будет... А вот нам с тобой уже пора уходить! ... Читать дальше »

- Дорогая, дай пятьсот рублей. 
- Что? 
- Четыреста. 
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике!!!

Движение - это жизнь! - решила моя крыша и  поехала...

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. 

- Ох и за что моему сыночку такая жена досталась?!
- Да за ваши грехи, мама!!!
 

- Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют!
- То есть как это?
- А вот так! Я получил бумагу, и там черным по белому написано - последнее напоминание.

- Вовочка, за что у тебя «двойка» по диктанту?

- Учитель диктует: « По вечерам наши мамы выходят гулять на бульвар...» А я написал: «Наша мама не ТАКАЯ!!!»

Учёные изобрели новый тест на внимательность.Одна полоска - внимательный,две полоски - не внимательный.

...Ах как же хочется порой?..... бокал вина и выходной?!)))

Я вам не нравлюсь? Очень жаль... что мне насрать.

Женщину,которая не по зубам,едят глазами и  сплетнями...