Здесь будет интересно!!!

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
- А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Эти тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас, так поздно, одни делают?
- Работают таксистами!

В маршрутке девушка от резкого толчка практически уселась на колени сидящему парню. Он, видимо в шоке, выдал:
- 18 есть?
Она:
- Есть...
- Ну, тогда сиди!

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! 
— Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты! ! 

К соседу в квартиру вломился сосед, сердитый и злой, как пантера. обследовал ванну, балкон, туалет:
 — Где спрятал, — кричит, — мою Веру?! 
— Но здесь никого, кроме нас с вами нет! — хозяин соседу промолвил в ответ. — Потом посудите: на что мне нужна такая уродка, как ваша жена? … 
— Уж больно ты что-то язык распустил! Ты лучше взгляни на себя, крокодил! … — съязвила в конец оскорбленная Вера и вылезла из шифоньера… 

— Кукушка, кукушка, накукуй мне 200 лет!
 — А на кук ... Читать дальше »

 Он сел на трон. Но музей уже закрывался.

Две девушки орут на парня: 
— Я тебе покажу! 
— Я тебе дам! 
Парень улыбаясь отвечает: 
— Я даже и не знаю, кого из вас выбрать. .

Если женщина мнется … надо ее погладить! 

 Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит. Браток наклоняется: 
— О, здрасти, а я тут стучу, стучу, не знаю кому деньги за аварию отдать... 

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе "положительные качества", написал - "отсутствие совести". И, тут же, стали предлагать та-а-а-акие должности!

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара… ну, епт, и как мне жить… 

Ночью в полицейском участке звонит телефон:
 — Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель! 
— Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
 — Как кто — грабитель! 

Если женщина отказывается плясать под вашу дудку, значит, с дудочкой вам не повезло...

Люди д ... Читать дальше »

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бойфренда-боксера спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?

Когда я вчера вечером пел у себя в комнате, кто-то выбил окно, чтобы лучше слышать наверное... 

Сидит, значит, бабка на скамейке и диким голосом орет:
- Насилуют! Насилуют! Подходит милиционер:
- Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?
- Уж и помечтать нельзя! 

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, ... Читать дальше »

— На выходные обещали 30 градусов жары!
 — Да не может быть! 
— Может! 15 в субботу... и 15 в воскресенье! 

Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: - ''Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИДОООРЫЫЫ!!!!'' - Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.

- Почему мужики боятся  жениться?

- Не, знаю. Я, пока не женился, вообще, не знал что такое страх.

— Чем отличается пофигист от пох@$ста? 
— Пох@$ст четче выражает свои мысли.

— Зачем тебе 2 подушки? ... Читать дальше »

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства. 

Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду. 

Мне надоел этот любовный треугольник – работа, любовница, жена. Поэтому я больше не работаю...

Утро всегда наступает... даже если ты забыл завести будильник...

Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала — 5 кило в секунду? 

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью ко ... Читать дальше »

— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. . 
— В тапки ему нассы! 

— Мои часы показывают точное время. 
— А мои часы показывают, что я богатый человек.

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? 
— Что они развариваются? 
— Нет. 
— А что? 
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

Хохол съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: "Ну, арена така вся гарна, на трыбунах — испански чоловикы — вси таки гарни, спокийни, испанские жинки — гарни, спокийни, выпустили быка на арену — вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел — гарный, спокийный. . . И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все,как с ума посходили! ! ! "

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки. 

&n ... Читать дальше »