Здесь будет интересно!!!

- Дорогая, а куда вы ходите каждый вечер?
- На репетицию хора.
- И что вы там делаете?
- Вино пьём.
- А поёте когда?
- Когда домой идём...

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! 
 - Она сама об этом попросила. 
 - Как сама? 
 - Сказала мне "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся.

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями.
 Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
 - Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
 Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
 - Здесь русские. Мы за ... Читать дальше »

— Что бы такое загадать на Новый Год? 
— Ты хочешь, чтобы сбылось? 
— Ну, конечно! 
— Загадай бокал шампанского…

На Деда Мороза надейся, а сам не плошай!..))

Вчера на корпоративе внезапно выяснилось,что женщины нынче встречают Год Козла,а мужчины - Год Овцы!

Пессимист : - Ну всё , хуже уже не будет .
Оптимист : - Нет , будет ! Будет !

Кризис среднего возраста - это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

Бегать по утрам?Ага,разбежался... ... Читать дальше »

Налоговый инспектор разговаривает с новым русским:
- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно, заработанные деньги?
- А на чьи же еще?!
- На народные.
- Да ты чё, обалдел? Откуда у народа такие деньги?!

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много... пятьдесят!

 Новый русский переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик,такой нормальный в магазине живых цветов. Короче, мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись: "Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги." Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, ... Читать дальше »

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? 
— А где ты проснулась, дорогая?

- Алло! Это ты, любимый?
- Я. А кто говорит?

Чтобы в некоторых местах похудеть,надо в некоторых местах не жрать!..

Первая ёлка - важное событие в жизни каждого кота..)

Дедушка Мороз, Я весь год вела себя хорошо!
А, можно теперь, Я кого - нибудь прибью?!

— Да, мы тебя избаловали... Наверное, придётся наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

- Пойдем ... Читать дальше »

У моих знакомых живет говорящий попугай, но у него есть "хорошая" привычка: когда дома собираются гости, он орет так, что старается перекричать всех присутствующих (это он так веселится вместе со всеми). Очередные гости, очередной концерт попугая, хозяйка не выдерживает, берет покрывало и неторопясь приближается к клетке, чтобы накрыть ее тем самым покрывалом. В это время попугай начинает носиться по всей клетке и орать что есть мочи: "Не надо! Не надо!". Хозяйка-таки накрывает клетку и оттуда слышится такой разочарованный возглас: "С-с-суууукаааа...!". Гости лежали...

- Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь ???
- Да задыхаюсь я.
- А когда ??? 
- Когда автобус догнать не могу.

– Почему вы о ... Читать дальше »

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
 - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
 - А я и не ловлю.
 - Да че ты мне паришь, а это что?
 - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
 - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
 - Ну свисти.
 - Зачем?
 - Чтобы рыба вернулась.
 - Какая рыба?

- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
 - Ты что??? Какие такие евреи ???
 - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

Жена ластится к мужу:
 - Милый, я пришла к тебе из сказки!
 - Из какой?
 - Из доброй.
 - ... Читать дальше »

Виктор понял, что его посадят, когда его адвокат начал с фразы: «Ну и что, что он ворует».

Весть о задержке зарплаты, резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

До женщины его мечты всего-то я чуть-чуть не домолчала...

У красивой и умной женщины должен быть один мужчина и очень много тех, кто хотел бы быть на его месте...

- Что такое парадокс?
- Ну вот, например, водку перед баней - нельзя, а в баню после водки - можно...

Наученная опытом гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задёт вопрос: "Кто там? ", а сразу же говорит: "Ну, вот и вы! "..! 

— Может, ей врача посоветовать?
— Бесполезно... ветер в голове не лечится ?

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

В "В контакте ... Читать дальше »

Статистика — наука строгая! Так вот, за прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника. 

Машина - это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать...

- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить...А ... Читать дальше »

Осторожно, во дворе злая собака. Пожалуйста, не наступите. 

Проснулась...лежу...думаю...Где ж ты шлялось,чувство меры?

Родина интернета — Сибирь. В старину сюда вели все ссылки. 

Звонок. Беру трубку, слышу :
- Алло, это дурдом? - и знаете, я задумалась...

А... дам! — решила Ева. 

Вчера лег в 21:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

Решительно отказалась от всех вредных привычек. Привычки на отказ никак не среагировали...

  ... Читать дальше »