Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости.
Например, "Русская рулетка".
Был сегодня на собеседовании в компании «…». Хр-менеджер дала мне ноутбук и сказала: «попробуйте-ка мне его продать…». Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем … вообще ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил хр-менеджер и стала истерично кричать: «немедленно верни мой ноут обратно!»
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш…
ххх — !!!
ууу — ???
ххх — Ну, и зачем ты мои палочки погнула?
Собирался навестить родных,пошёл купить сладкое.Выбрал в итоге 2 киндер-сюрприза.Подхожу на кассу,большая очередь.Вдруг
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
328
|
Добавил:
belka
|
Дата:
03.03.2015
|
|
В темном переулке:
— Эй, мужик, денег дай!
— Нету.
— А если найду?
— Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил.
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы...
— Да ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй - каждый день по два часа ceкcа... .
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать...
Мой муж подарил мне книгу "КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ." Теперь он не курит, не пьет, питается кашами, и похудел уже на 10 кг...Ибо не фиг мне тут......
С девушкой в магазине:
&m
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
469
|
Добавил:
belka
|
Дата:
25.02.2015
|
|
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
— Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода сере
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
397
|
Добавил:
belka
|
Дата:
22.02.2015
|
|
Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..
Пролил на клавиатуру кружку пива. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.
Кто cмог додуматься написать на двери в сортир "CAL-центр"?
- Что хуже, когда жена не умеет готовить или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.
Надо знать себе цену !!! Ну, и название галактики, откуда ты — звезда такая свалилась ... :)))
- Ура!! Завтра на работу!!
-..ты в слове *бля* сделал три ошибки..
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
298
|
Добавил:
belka
|
Дата:
22.02.2015
|
|
- Что такое парадокс?
- Ну вот, например, водку перед баней - нельзя, а в баню после водки - можно...
— Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
— Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!
Первое правило кота:
Голодным можешь ты не быть,но попросить еды - обязан.
Учительница :
- Саша , скажи честно , кто сделал за тебя домашнее задание ?
- Честно , не знаю Марья Ивановна , я уже спал ...
- Бабушка, а кто такая любовница?
- Ой, внученька, это воровка!
- А что она ворует, то, что плохо лежит?
- Нет, внученька, то, что хоро
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
320
|
Добавил:
belka
|
Дата:
19.02.2015
|
|
Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу "Почему нас русские не любят". Встает старый еврей и говорит:
- Это потому, что мы водку стаканами пить не умеем.
Постановили на следующий день каждый прихожанин должен принести с собой бутылку водки и все будут ее учиться пить стаканами. Мойша приходит домой и просит у Сары. Она ему: "Зачем?". Ну он рассказал как было. Тогда умная Сара и говорит:
- А ты вместо водки воды налей. Вас много будет - никто и не заметит. Наступило завтра. Пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После чего обвел собрание долгим взглядом и изрек:
- Вот за это, нас русские и не любят...
У подъезда дома беседуют два старых приятеля. Видно, что они давно не виделись и поэтому шумно предаются
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
365
|
Добавил:
belka
|
Дата:
18.02.2015
|
|
Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это, наверное, к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!
Купила попугая... Спрашиваю:
- Ну что , дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
- Я - то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!...
Внедрение электронных госуслуг позволяет увелич
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
343
|
Добавил:
belka
|
Дата:
15.02.2015
|
|
Слово «вобла» произошло от восклицания рыбака, поймавшего большую рыбу.
Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно сварить кофе.
По русскому языку у меня тоже два...
Потому что, ОСЛАБЛЯТЬ - это глагол, а не любовница осла, как бабушка подсказала…
Если бы «Один дома» снимали в «хрущевке», грабители погибли бы ещё в подъезде.
«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.
&nb
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
314
|
Добавил:
belka
|
Дата:
10.02.2015
|
|
В суде развод мужа и жены.
Жена:
- Я требую развод: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже хочу развод с женой: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!!!
У проруби на Крещение.
-Ну что, выпьем для храбрости и окунемся?
- Не-е-е-.В прошлом году Мишка пьяный нырнул, вынырнул- трезвый. Бутылка водки коту под хвост!
Приехал иностранец в Российскую глубину.Погода мерзкая,дороги развело,настроение паршивое.Как они здесь живут??
Навстречу ему идёт мужик в одном сапоге.Довольный...
-Чего ты радуешься ,посмотри кругом ,грязь,слякоть,а ты сапог потерял..
-Да не потерял!Нашёл!
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
333
|
Добавил:
belka
|
Дата:
06.02.2015
|
|
Сын "нового русского" прибегает к отцу и говорит:
- Пап, ты обещал, если я получу по математике "пятерку", то дашь мне одиннадцать баксов. Так вот, вчера я получил "тройку", а сегодня - "двойку". Итого - "пятерка".
- Молодец, - похвалил его отец, доставая бумажник. - Вот тебе за это один и еще один бакс. Итого - одиннадцать.
Россия. Деревня. Ночь.
Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку. Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам:
- Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена! - договорив, инопланетные твари улетели.
Мужики решили одного из них закопат
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
374
|
Добавил:
belka
|
Дата:
29.01.2015
|
| |