Здесь будет интересно!!!

Статистика — наука строгая! Так вот, за прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника. 

Машина - это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать...

- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить...А ... Читать дальше »

Осторожно, во дворе злая собака. Пожалуйста, не наступите. 

Проснулась...лежу...думаю...Где ж ты шлялось,чувство меры?

Родина интернета — Сибирь. В старину сюда вели все ссылки. 

Звонок. Беру трубку, слышу :
- Алло, это дурдом? - и знаете, я задумалась...

А... дам! — решила Ева. 

Вчера лег в 21:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

Решительно отказалась от всех вредных привычек. Привычки на отказ никак не среагировали...

  ... Читать дальше »

— Не нужно вам ни за кем следовать.
— Да, да! Не нужно нам ни за кем следовать!
— Вы должны думать сами!
— Да, да! Мы должны думать сами! 
— Вы все разные!
— Да, да! Мы все разные!
Голос из толпы: 
— А я нет. Я как все.

Разговаривают два друга:
- Моя жена такая неопрятная и неаккуратная! Я ей все время об этом говорю, но с каждым годом все становится только хуже и хуже.
Второй ему отвечает:
- А моя такая умница и замечательная хозяйка! И с каждым годом становится все лучше и лучше! Я ей тоже, постоянно об этом говорю.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. 
— Леди! — ахнул дворецкий, открывая дверь. 
— С головы до ног, &md ... Читать дальше »

Почти все уроки сделаны, осталось только чистописание. Сын открывает и говорит: "УУУУ, сколько тебе еще орать....."

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. 
После долгой паузы: 
— "Как прошли?! " 

-Роза Моисеевна,сколько вам лет?
-Надо посчитать.Когда я вышла замуж,мне было 20,Сёме 40,то есть я была в 2 раза его моложе.Сейчас ему 70,значит,мне 35...

Дорогой, я хочу похудеть!
- Зачем?
- Чтобы была талия!
- Ну, какая может быть у свиньи талия?!

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: 
— Здравствуйте, доктор ... Читать дальше »

-Вы знаете почему корова ходит в туалет лепешками,а коза горошками?
-Нет!!!
-Вот видите вы даже в говне не разбираетесь,а в мою жизнь лезете!!!

Еду на машине..., ничего не нарушаю..., скорость 40км/ч...
Вдруг, останавливает меня ГАИшник, его вопрос был
"гениален":
- И куда это мы, так...КРАДЁМСЯ?

А ну, отойди от машины, гадёныш!!! И не надо на меня ..... жезлом махать!

Японка знакомится с русским, представляется: 
– Сукасима 
– Очень приятно, кобель Вася...

Романтический юноша, любивший повторять слова: "сердцу не прикажешь!", со временем п ... Читать дальше »

К русскому подходит американец и говорит: 
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. 
Скажите, вы можете выпить стакан водки? 
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. 
- А три стакана? 
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. 
- А сто стаканов? 
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Моя начиталась в книжках по психологии о том, что озвучивая проблему в паре, нужно говорить "мы" вместо "ты", чтобы сгладить негатив.
Сидим вечером, занимаемся своими делами, и вдруг она выдаёт:
- Саш, а почему мы второй месяц не можем сходить в зоопарк? Мы что, меня не любим?

Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх то ... Читать дальше »

- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
- Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Останавливает гаишник блондинку и просит предъявить документы. Та с возмущением говорит: — Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

Сидим с подругой по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе... Я жду... На заднем фоне мимо камеры проходит её отец...
Я : ...- Здрасьте, дядь Петь.!!! 
Он, оборачиваясь по сторонам: - Бл@ть...Кто здесь.???

Эх, как хочется, какую-нибудь гадость, то ли выпить, то ли сделать...

- Иванова, почему нe принесла 200 рублей нa ремонт школы?
- Я её нe ломала!!!

Саша хотел прибраться в квартире, взял веник, швабру...Но его придавило к дивану котом!

- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.

Получила сегодня сообщение от незнакомца:"Как ты в постели?" Не нашла ничего лучшего,как ответить:"Ничего..ПОМЕЩАЮСЬ!"

Оставила мужа с ребенком на пару часов. Ребенку 3, мужу 34. 
Высыпала им конструктор ... Читать дальше »

Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию. 

— Ты почему такая пьяная?
 — Меня Юлька напоила!
 — А ты что, отказаться не могла?
 — Она мне угрожала! 
— Чем? 
— Если я не выпью, она мне больше не нальет! 

Мой дом - это место, где встречаются две несовместимые стихии.... Мама и бардак....

-Милый,мне нужно тебе кое-что сказать...
-Только чётко и лаконично!< ... Читать дальше »

- То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу Вы не думали сходить?
- Думал.
- И что?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.

Владею древне-китайским боевым приёмом: У-КУ-ШУ ..!

Если собака – друг человека, то кот – дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы гостите на его территории...

Принесите мне самое дорогое вино. 
Я хочу выпить за здоровье одного дешевого человека.

- А ты бы смогла выйти замуж по расчету?
- Я? - на секунду задумывается, - я бы не смогла. Это же такая ответственность. ... Читать дальше »