Здесь будет интересно!!!

Человек - не свинья. В луже спать трезвым, ни за что не будет.

— А, что ты подарил своей девушке на 8 марта? 
— Свободу. 

Иной pаз, полезешь за словом в каpман - а достаётся пистолет.

Гипотеза: магазинные помидоры делают из денег. Это объясняет и их цену, и их вкус.

Взять и запихать деньги в банкомат! Пусть хоть раз, аппарат порадуется.

Как говорил один знакомый начальник тюрьмы, кто не с нами, тот у нас.

Непозволительно много времени приходится челов ... Читать дальше »

Вчера звонила своему бывшему, поздравила с 8 Марта.
Он, конечно, не баба, но сука ещё та...))

-Интересно,какая ты в постели?
-Разносторонняя и активная:могу спать на левом боку,на правом,на спине,животе. Могу ноги на подушку закинуть!

 
Я настолько хорошо владею интонацией, что фразой «Твою ж мать!» - могу и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить соболезнование...))

Иногда, вдруг почувствуешь себя такой старой и больной...Чувствуешь, чувствуешь…
А потом понимаешь – ну не моё это! Не М-О-Ё!!!.

Нас учат, что алкоголь- враг. Библия учит" Возлюб ... Читать дальше »

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:  — Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали! Мужик пошел к Господу: 
— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию! 
— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает? 
— Да нет, но просто интересно посмотреть. 
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Сова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный. Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
 — Господи, отпусти меня на совсем в Ад! 
— Ты в этом уверен? 
— Да. 
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его ... Читать дальше »

Ответ на вечный вопрос "Что первично — яйцо или курица? " давно нашёл для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры... 

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купила скакалку!))

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там, миллионы!

Чтобы избавиться от всяких котов, лучше всего обзавестись своим собственным!))

Рот закрыт. Не возражаю.Спорить тоже не хочу.
Как б ... Читать дальше »

Любимый анекдот Юрия Никулина: 
- Из Америки летит на Россию ядерная боеголовка, в ответку летит русская. Встречаются.. Ну русская уговорила коллегу за встречу, потом за Победу, потом за мир во всём мире. Американская и говорит: "Чёт я совсем пьяная.. не долечу до цели." Русская дружески её обнимает: "Пойдём, я тебя до дома провожу!")))

Написала в гугле вопрос: "Как вернуть любимого?" выдал ответ:" Невелика потеря ". 

- А кто пришел домой в пять утра?!
- Мама, это кот. Я ему дверь открывала.
 

В 3 часа ночи звонок в дверь:
 — Кто там? 
— Грабители,нам нужно 100 кг золота. 
— А 105 кг не надо?? 
— Ну давайте 105. 
— Ксюшенька,золотце,вставай за тобой пришли. 

Ой… у нас с милым та-а-а-а-а-а-кой роман…"Война и мир» называется.))

Пожар в английской гостинице. Из всех окон раздаются крики:
— Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается джентльмен и степенно произносит:
— А в тринадцатый номер принесите чаю!

Видел сегодня прекрасное... Девушка выгуливает, какую-то микро-шавку, чих@я-хуя или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед чихуем стал, зашипел и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрек: 
— Фу, Мурзик Борисович... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО! 

— Про тебя здеcь такие cлухи хoдят...
— Какие?
— Все гoворят, что ты cука.
— Передай в ... Читать дальше »

Когда учился в автошколе, с нами обучался курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно). 
Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес: 
— 36-13!

Иногда заврёшься до такой степени, что и правду скажешь.

Начать диалог с сильно нервным начальством можно со слов: "Здравствуй позитивный человек!"

Самый лучший антистресс — сладкий сон и страстный ceкc.

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
— Первое, что мы сделаем — это починим тормоза у этой гребаной машины!!!

К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц ... Читать дальше »

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.

— Аккуратность — это главное, что мы ценим в сотрудниках, — говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. — Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда? 
— Да, конечно.
 — И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика. 

Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке: 
— Ни дать, ни взять пpocтитутка! 
Та в ответ: 
— Где это вы такую пpocтитутку видели, чтобы ни дать, ни взять? 

... Читать дальше »