Здесь будет интересно!!!

Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира. 
- Это наша страна, - показывает отец. 
- Какая большая! - реагирует сын. 
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ". 
- Это Германия, - отвечает отец. 
- Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

Встречаются два крейсера:американский и русский.На русском - паника,суматоха,капитан бегает,кричит:
-Кто кинул валенок на пульт?
Американцы посмотрели на беспорядок и говорят:
-У нас в Америке,такого нет! 
Русский:
-Да нет, больше, вашей Америки.Кто кинул валенок на пульт?

Любовник убегает от мужа,забегает в парк и видит обнажённые статуи.Один постамент свободен,встаёт на него,принимает позу.Голос  сбоку:
- Придурок,носки сними,всю аллею спалишь!!!

- Весной я как никогда ощущаю, что мне нужен мужчина.
- Да. Странные мы, женщины. Нужен мужчина, а встречаемся с подругами.

Настоящий политик должен построить дом за госсчёт, срубить побольше "зелени" и пропихнуть сына в парламент.

Я Вас люблю!! И Вас! И Вас!! А Вас я полюблю сейчас! А Вы не прячьтесь там, в углу! Я Вас попозже полюблю!!

Мужчины любят играть в лапту! Лап эту, лап ту...

Марсоход “Феникс”, с которым уже вторую неделю безуспешно пытаются наладить связь специалисты NASA,был найден в Дагестане с перебитыми номерами.

— А мой кот пахнет кошачьим питанием — А мой кот пахнет котом — Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете. 

Хочу чая! – сказала я и почему-то открыла холодильник...)

Водка — это очень калорийный продукт. Знаете, как ею нажраться можно! 

В России, если красть по-маленькому, то мо ... Читать дальше »

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь — Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

— Милый, мы ужe 2 года вместе, нет никаких «ты», «я». есть только «мы». 
— То-есть ты хочешь сказать, «мы» потратила 7 тысяч рублей на какие-то туфли?

Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

... Читать дальше »

Поймал русский золотую рыбку. Подержал в руках и выпустил...
-А три желания — удивилась рыбка!?
-Ну загадывай, обреченно выдохнул русский.

- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест !!!
- А у нас вообще воровать - традиция !!!

У женщин ХХ хромосомы, поэтому они любят постоянство, у мужчин хромосомы ХY, поэтому они любят разнообразие.
 
 

Классная вещь — пульт от телевизора! Нажал на кнопку — и  тебе , ни  президента, ни премьера... 

Совет для каждой женщины: 
Не вздумай оголять свою душу!! Для этого есть ноги!

Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго: 
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас! 
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
 — Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придётся выложить хорошенькую сумму! 
Мужчина идёт дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нём, отрывает листок и протягивает: 
— Вот квитанция на штраф! 
— Почему я должен платить? Это не моя собака! 
— Что? А почему она бежит за вами?! 
— Ну, вот вы тоже бежите за мной... 

Вовочкa подходит к деду и спрaшивaет:
— Дед, откудa дети берутся? 
Дед отвечaет: 
— Кого aист приносит, a кого в кaпусте нaходят. 
Вовочкa выслушaл, зaписaл все в тетрaдку, убрaл ее в стол и ушел. Деду интересно стaло, он достaл тетрaдь и читaет:
— Рaзговaривaл с дедом нa сексуaльные темы — дуб дубом.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!…

... Читать дальше »

-Почему ваша дочь пишет диктанты с ошибками,да ещё и с матами?
-А,что вы хотите...Девочка пишет,старается,волнуется,ошибается,начинает нервничать,матерится...

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за 1-й ... Читать дальше »

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!

Когда мне было 17, я мечтала чтобы мне было 20.
Прошло 10 лет, а мечта осталась...

Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу - консультант с блаженной улыбкой быстро так подкрадывается, видимо жаждет поработать, ну и я шагнул ему навстречу и говорю: 
- Добрый день, могу я вам чем нибудь помочь? 
5 секунд ступора, ошалевшего парня, и он мне выдает: 
- Да, купите, что нибудь пожалуйста...

... Читать дальше »

— Мне тут о тебе много гадостей наговорили.
— Перечисляй.
— Зачем? Хочешь оправдаться?
— Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.

Лихтенштейн поддержал санкции против РОССИИ. Теперь, почти в каждой русской семье непредвиденные расходы. Раскупаются лупы, чтобы на карте увидеть, где он, бля, этот Лихтенштейн.

Он спросил у меня: - "Ну где же ты была раньше, счастье моё?" 
И тут - то я и расплакалась - вспомнив, в каких классных местах я пропадала!

Сегодня, ровно 5 лет как я женился! А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла со сл ... Читать дальше »