Здесь будет интересно!!!

-Дорогая,Я ребёнка из садика ПРИВЁЛ!!!!
-Чудесно,как НАЗОВЁМ!?? Наш-то в школе  УЧИТСЯ!

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: 
— Мужчина, стойте! Подождите!
 — Ну, чё тебе надо? 
Женщина, протягивая пакет: 
— Вот, котят возьмите...

Мужик ловит такси:
- Подвезите меня на миллиметр!
- Вы издеваетесь!?
- Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.

Был такой многообещающий парень... Но, потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашёл девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера. А мог бы ещё жить да жить. 

Уроки выучены… Родители охрипшие, дети оглохшие…

Есть люди, про которых хочется сказать: «Лёгок на помине», но всё-таки, чаще встречаются — «Вспомни @овно, вот и оно!»

Мне скоро 25, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.

Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шёлковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:
— Коля, Коля, ты меня убьёшь! Но я правда не хотела, всё, как—то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила! 
Естественно, что после этих слов он её прерывает:
— И где этот козел?! — рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
— Там же. где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?.........

Жена, уходя в магазин, сказала мужу: 
— Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись! 
Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень!!!

& ... Читать дальше »

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит: 
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет! 
С задних рядов кто-то робко спрашивает: 
— А почему, именно в зеленый? 
Сталин: 
— Я, так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

Будучи в середине 80-х в Ярославле и ожидая поезд на вокзале увидел стенд "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ". На фоне злостных алиментщиков и мошенниц  цыганской внешности выделялся некий субъект, нечто среднее между Валуевым и Карелиным, про которых говорят "нахмурится-обсерешься". После  описания внешних примет разъяснялось, что разыскиваемый за побег "владеет приёмами рукопашного боя, может быть вооружен, склонен к насилию, сопротивлению при за ... Читать дальше »

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведёт любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой". До сих пор мучается... 

В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за б ... Читать дальше »

Американец — русскому: 
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. 
Русский: 
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?! 

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России, тоже есть такая традиция.

А сейчас бы хотелось обратиться к мужчинам.....к мужчинам, которым нравится Анджелина Джоли, Дженифер Лопес. Знайте - на таких, как они всё смотрится, а на таких, как я - всё держится!))))

... Читать дальше »

- Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
– Она шо, язык прикусила?

— А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели... огромное городское кладбище.

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: 
— Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тр@хнет тебя. И так, пока бензин не кончится. Так куда мы едем? 
— На заправку, мальчики ... Читать дальше »

Они так поссорились, что даже после секса не разговаривают...

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...

- Как твои дела?
- Да, вашими молитвами.
- Мы - атеисты, мы не молимся.
- А я думаю, что ж мне,так херово...

-Что бы вы посоветовали утонченной девушке, увлекающейся йогой, психологией, изотерикой?
- Мы бы, посоветовали ей мужика.

- Ты меня не любишь !!!
- Не правда!!! Я всех не люблю !!!

— У нас с тобой отношения или хиханьки, да хаханьки?
— Какое-же, слово мерзкое.
— Хиханьки?
— Отношения.

«И чего тебе не спится в 8 утра?» — спросили меня сегодня. Я крепко задумался и решил: а почему бы мне не спиться? Пошёл и спился. В 8 утра.

Я снова спотыкаюсь о тех, кого нужно было перешагнуть.

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

... Читать дальше »

Мне муж сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, 
сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.​

 В автобусе кто-то выронил тушь для ресниц. Бабулька поднимает, читает «Удлиняет и увеличивает объем.» Поднимает над головой, кричит:
— Мужики, кто уронил?

- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы? 
- Из-за убеждений... 
- Каких убеждений? 
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги!

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.

... Читать дальше »