Здесь будет интересно!!!

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!

Когда мне было 17, я мечтала чтобы мне было 20.
Прошло 10 лет, а мечта осталась...

Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу - консультант с блаженной улыбкой быстро так подкрадывается, видимо жаждет поработать, ну и я шагнул ему навстречу и говорю: 
- Добрый день, могу я вам чем нибудь помочь? 
5 секунд ступора, ошалевшего парня, и он мне выдает: 
- Да, купите, что нибудь пожалуйста...

... Читать дальше »

— Мне тут о тебе много гадостей наговорили.
— Перечисляй.
— Зачем? Хочешь оправдаться?
— Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.

Лихтенштейн поддержал санкции против РОССИИ. Теперь, почти в каждой русской семье непредвиденные расходы. Раскупаются лупы, чтобы на карте увидеть, где он, бля, этот Лихтенштейн.

Он спросил у меня: - "Ну где же ты была раньше, счастье моё?" 
И тут - то я и расплакалась - вспомнив, в каких классных местах я пропадала!

Сегодня, ровно 5 лет как я женился! А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла со сл ... Читать дальше »

— Что же ты, интересно, похитил?
Зек смущенно отмахивался:
— Да ничего особенного… Трактор…
— Цельный трактор?!
— Ну.
— И, как же ты его похитил?
— Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я надавил на психологию.
— Как это?
— Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везёшь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене...» Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала.

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: 
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит... 

Вчера УСТУПИЛА дорогу *Ладе - Калине* и она рассыпалась....в.....ЗНАК благодарности...)

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут. 

Чужие кошки и чужие жёны кажутся такими лапочками! 

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет. ... Читать дальше »

Подруга подруге рассказывает:
- Идем пьяные с Наташкой, смотрим развилка на дороге и надпись: "Налево пойдете - мужская сауна!"
- А направо?
- А направо мы уже и не смотрели.

Инка устроила ДТП. К ней подходит приехавший гаишник и говорит: 
— Права... 
Инка: 
— Я всегда права!

Есть три типа мужчин!!! Хахаль, трахаль и выхухоль… Хахаль - водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль, - ничего этого не делает , но в постели супер!!! Выхухоль - совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу…

Я каждый день на службе. Стою на КПП - Кухня... Плита... Посуда...

Умирает муж. Жена сидит возле него. 
Муж: 
- Дорогая, я перед смертью должен тебе признаться. Дело в том, что я переспал с твоей сестрой, твоей подругой, ее подругой и нашей домработницей. 
- Знаю, милый, поэтому я тебя и отравила.

Застала любимого с любовницей. Не стала ругаться, а попросила, принять красивую позу и сфоткала..... на памятник!)))

Выдавая меня ЗАМУЖ… Родня сказала: 
-У нас ТОВАР… А ВАМ… КАПЕЦ!

- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?

- Целыми днями я что-нибудь говорю своему мужу. А он в ответ ни слова. Доктор может, у него серь ... Читать дальше »

Собрание жильцов дома. 
Председатель:
-... а у входа поставим охранника с автоматом и он будет решать, кто жилец, а кто не жилец..

Абсолютно необязательно иметь хороший голос, чтобы жить... припеваючи!

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем? 
— У старого уже ниточка стёрлась... 
— А новую пришить, что рук нет?

— Бабушка! Сколько километров до соседнего села? 
— Пять было. А потом приехали специалисты, перемерили... и намерили семь. Теперь ходим лишних два километра. 

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, … а когда у мужа на лице немного помады — это конец света…))) 

Подруга отдала мне котенка. Забегаю домой, улыбка до ушей, кричу своему парню - "Ура! У нас будет маленький!!" Он чуть с дивана не упал, бедный.

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Когда меня спрашивают сложный ли русский язык, я показываю им как пишется слово "Шиншилла"...

Опоздал я на две недели из командировки (ну, уж так получилось). Захожу домой:
- Здравствуй , дорогая!
Вдруг из шкафа выходит мужик, злой такой, и мне:
- Совести у тебя нету!

Опоздала на свадьбу лучшей подруги, будучи свидетельницей, потому что на полпути к её дому обнаружила, что так закрутилась в утренней суете, что забыла надеть платье и уселась в машину в халате. Причём за рулём был мой парень, который этого не заметил!

Мужик в публичном доме выбирает женщину.
Тут влaмывaется полиция. 
-Ты кто? Проститутка? 
-Нет, Я мaссaжисткa! 
-А ты? 
- А я делaю педикюр! 
-А ты кто? 
-Я уборщица...
Мужик не выдерживaет:
- Офигеть!!!!! Сейчас окaжется, что проститутка тут - я!

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". 
Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и подзаработать  немного денег. 
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... 
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. 
- Так, пож ... Читать дальше »