Здесь будет интересно!!!

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что - это грамматика и пунктуация. 

Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое?

Россия становится еще загадочней, когда рейтинг власти растет вместе с ценами.

Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать".

Будь говном, и о тебя никто не будет вытирать ноги.

Больше всего оттенков у грязи.

Опечатка (? ): В Думе принят закон об оскорблении чув ... Читать дальше »

— А вы кто? 
— Я женщина вашей мечты! 
— Да? Но я не о такой мечтал! 
— А сбылась такая!

Хочу задыхаться от счастья, а задыхаюсь от того, что обожралась.

Три лучших города России: Петроград, Ленинград и Санкт-Петербург.

Напоминаю: В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!

Помню, был человек. Плохо владел русским. Вместо "Не могу разорваться на две части" говорил "Не могу поломаться два раза". Он имел в виду именно первую фразу, а ведь совсем другой смысл получался. Наверное, даже более глубокий.

... Читать дальше »

Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира. 
- Это наша страна, - показывает отец. 
- Какая большая! - реагирует сын. 
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ". 
- Это Германия, - отвечает отец. 
- Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

Встречаются два крейсера:американский и русский.На русском - паника,суматоха,капитан бегает,кричит:
-Кто кинул валенок на пульт?
Американцы посмотрели на беспорядок и говорят:
-У нас в Америке,такого нет! 
Русский:
-Да нет, больше, вашей Америки.Кто кинул валенок на пульт?

Любовник убегает от мужа,забегает в парк и видит обнажённые статуи.Один постамент свободен,встаёт на него,принимает позу.Голос  сбоку:
- Придурок,носки сними,всю аллею спалишь!!!

- Весной я как никогда ощущаю, что мне нужен мужчина.
- Да. Странные мы, женщины. Нужен мужчина, а встречаемся с подругами.

Настоящий политик должен построить дом за госсчёт, срубить побольше "зелени" и пропихнуть сына в парламент.

Я Вас люблю!! И Вас! И Вас!! А Вас я полюблю сейчас! А Вы не прячьтесь там, в углу! Я Вас попозже полюблю!!

Мужчины любят играть в лапту! Лап эту, лап ту...

Марсоход “Феникс”, с которым уже вторую неделю безуспешно пытаются наладить связь специалисты NASA,был найден в Дагестане с перебитыми номерами.

— А мой кот пахнет кошачьим питанием — А мой кот пахнет котом — Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете. 

Хочу чая! – сказала я и почему-то открыла холодильник...)

Водка — это очень калорийный продукт. Знаете, как ею нажраться можно! 

В России, если красть по-маленькому, то мо ... Читать дальше »

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь — Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

— Милый, мы ужe 2 года вместе, нет никаких «ты», «я». есть только «мы». 
— То-есть ты хочешь сказать, «мы» потратила 7 тысяч рублей на какие-то туфли?

Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

... Читать дальше »

Поймал русский золотую рыбку. Подержал в руках и выпустил...
-А три желания — удивилась рыбка!?
-Ну загадывай, обреченно выдохнул русский.

- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест !!!
- А у нас вообще воровать - традиция !!!

У женщин ХХ хромосомы, поэтому они любят постоянство, у мужчин хромосомы ХY, поэтому они любят разнообразие.
 
 

Классная вещь — пульт от телевизора! Нажал на кнопку — и  тебе , ни  президента, ни премьера... 

Совет для каждой женщины: 
Не вздумай оголять свою душу!! Для этого есть ноги!

Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго: 
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас! 
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
 — Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придётся выложить хорошенькую сумму! 
Мужчина идёт дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нём, отрывает листок и протягивает: 
— Вот квитанция на штраф! 
— Почему я должен платить? Это не моя собака! 
— Что? А почему она бежит за вами?! 
— Ну, вот вы тоже бежите за мной... 

Вовочкa подходит к деду и спрaшивaет:
— Дед, откудa дети берутся? 
Дед отвечaет: 
— Кого aист приносит, a кого в кaпусте нaходят. 
Вовочкa выслушaл, зaписaл все в тетрaдку, убрaл ее в стол и ушел. Деду интересно стaло, он достaл тетрaдь и читaет:
— Рaзговaривaл с дедом нa сексуaльные темы — дуб дубом.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!…

... Читать дальше »

-Почему ваша дочь пишет диктанты с ошибками,да ещё и с матами?
-А,что вы хотите...Девочка пишет,старается,волнуется,ошибается,начинает нервничать,матерится...

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за 1-й ... Читать дальше »