Здесь будет интересно!!!

Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу? 

Из милицейского протокола: ....."Муж пришёл пьяный и стал СКАНДАЛИТЬ....... В это время в форточку влетела молния и ударила его по голове СКОВОРОДКОЙ"....

Дочь сама впервые заполнила дневник. Красиво и аккуратно. До 47 сентября...

На вас не угодишь, - обиделось лето. - то вам купаться холодно, то трах&ться жарко!..)

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось... 

Никогда не видел летающих тарелок? Женись … 

Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я кофе с утра выпила - и снова живая!

«Сука!» — крикнул он ей вдогонку…
«Сам сделал» — сказала она, даже не обернувшись…

Какая Я? Представьте Себе: Скромную, Милую, Добрую, Хорошую и вообще Замечательную ЛАПУЛЮ ! Представили?
Так вот... Я не ТАКАЯ!))))

— Ты ж зарекал ... Читать дальше »

Парни по пьяне обсуждали ситуацию,в итоге не пришли к общему мнению.  
Помогите растолковать.

Вас посадили на зону за убийство,кторое вы не совершали.Вы отсидели,вышли из тюрьмы и узнали,что человек,которого вы якобы убили,жив и всё это устроил умышленно.Вы в гневе убиваете его уже по-настоящему и полиция вас ловит.
 Вопрос: будете ли вы сидеть в тюрьме ещё раз?

Пришёл богач к мудрецу и говорит:
- Я дам тебе тысячу золотых, если покажешь мне, где Бог.
Мудрец:
- Я дам тебе две, если покажешь, где его нет.

Рaзговaривaют две подруги:
- Говорят, тебя вчерa видели с кaким-то жирным и волосaтым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подaрил мне нa свaдьбу несколько гaвaйских островов!
- И, кaк тебе удaлось нaйти это мягкое и пушистое чудо?!

Я подхожу к зеркалу.. Надо похудеть.. Подхожу к холодильнику.. Надо пожрать.. Во всём виноваты ноги!

Во время секса не поддавайтесь на провокации. Что бы ни делал кот, даже если начнет ходить с плакатом «Покайтесь, грешники!» — не хихикайте!..

... Читать дальше »

Американец приходит к адвокату и просит совета. 
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? 
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
 — Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. 
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. 
— Но он мне должен только пятьсот долларов! 
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство. 

Видела девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: "Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно? " 

Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

У меня плохая новость для любителей плохих новостей....у меня нет ни одной  плохой новости...!!!)))

– Говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
– Соблазнять? Даром??? Врут!!!...))

- Я абсолютно здорова, хорошо себя чувствую! Зачем мне идти в больницу?
- Ты там работаешь...

У каждого мужчины должен быть пятый элемент ... 
Земля .... Вода ... Огонь ... Воздух ... и та , без которой всё это не работает .

Я сильна ... Читать дальше »

- Дорогая, я так сильно тебя люблю,что трахаясь с другой вспоминаю
твою улыбку.

Он каждое утро приносил ей кофе в постель.Ей оставапось только помолоть и заварить...

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришёл в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, С@КА, ПОТОНЕШЬ???

— Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит? 
— Давай. А, б, в, г, д... 
— Алфавит. 
— Блин... 

— Почему Вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите?. ... Читать дальше »

-Я видела,как ты вчера танцевал,когда никого не было в комнате.
-Что ты хочешь за молчание?
-Платье,в котором ты танцевал...

Ну, не приживается у нас асфальт! Отвергает его земля российская!

У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка. 

...- Гражданка Иванова.... - Расскажите, как происходило изнасилование???.....
 - Да ХРЕНОВО..!!! Не изнасилование, а ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО КАКОЕ-ТО...!!!!

Неудачник — это когда едешь в метро, ищешь в сумке к ... Читать дальше »

В клубе парень захотел удивить меня и подошёл с вопросом, есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки. 

— Вы понимаете, о чём я говорю?
— Так точно, товарищ полковник, понимаем.
— А я нет!

— Доктор, это вам...
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты...
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?!

- Симочка, да шо ты ноешь за ту юбку? 
Ну стала мала, и шо, таки выкинь её к чёрту,если она красоту твою не вмещает....

Муж приходит домой поздно, жена спи ... Читать дальше »

Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил.

Сегодня в газете прочитала,что в нашем лесу сексуальный маньяк звёлся...
В последний вечерний автобус еле влезла...Одни бабы...И все,как я - за грибами...