Здесь будет интересно!!!

- Ты меня не любишь !!!
- Не правда!!! Я всех не люблю !!!

— У нас с тобой отношения или хиханьки, да хаханьки?
— Какое-же, слово мерзкое.
— Хиханьки?
— Отношения.

«И чего тебе не спится в 8 утра?» — спросили меня сегодня. Я крепко задумался и решил: а почему бы мне не спиться? Пошёл и спился. В 8 утра.

Я снова спотыкаюсь о тех, кого нужно было перешагнуть.

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

... Читать дальше »

Мне муж сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, 
сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.​

 В автобусе кто-то выронил тушь для ресниц. Бабулька поднимает, читает «Удлиняет и увеличивает объем.» Поднимает над головой, кричит:
— Мужики, кто уронил?

- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы? 
- Из-за убеждений... 
- Каких убеждений? 
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги!

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.

... Читать дальше »

Были в гостях на ДР у сестры. Мелкий племяш пытался вытащить у меня из кармана телефон, я не позволила и он пошёл жаловаться моему мужу - "она мне не дает!!!". И тут, муж выдал на всю квартиру - "ТАК ОНА И МНЕ НЕ ДАЕТ!" Все разговоры смолкли...(Хи!)

Жена: — Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка... 
Муж: — Не понял... 
Жена: — Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что «бл. ть» это команда — садится и виновато опускает голову.

... Читать дальше »

Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу Вам помочь. 

Проводил вечером девушку домой. Проводил, всё, как положено. Ну, холодно было, решил пробежаться, что-бы согреться. Тут через метров 900, два мента останавливают:
 — Куда бежим? 
— Домой... 
— Откуда? 
— Да девушку провожал... 
Мент помолчал секунду. Потом: 
— Чё? Страшная такая? 

Объявление.

Муж на час, день, неделю! Поваляюсь на диване. Продавлю кресло у телевизора. Разбросаю носки и вещи по дому (наличие и количество по договоренности). Рассыплю крошки и семечки (места обсуждаются). Отремонтирую табуретку. Съем и похвалю ужин (двойной тариф). Приготовлю ужин (тройн ... Читать дальше »

"Вы нас никогда не догоните",- сказали цены и показали зарплатам фигу!!!

Вот нагрубишь человеку, скажешь гадость, а потом лежишь ночью и мучаешься... -"Вот, зачем это сказала... Надо было ему сразу морду набить!))))"

Уснула в трамвае. 
Просыпаюсь, понимаю, что подложила руки под голову и умастилась у мужчины на коленях. Стало стыдно, не знала, как бы незаметно подняться и свалить.
Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнёс с улыбкой:
- Да вы спите, спите, я свою остановку ещё минут десять назад проехал.

Двое в камере. Один другому:
- Ну, как мы могли попасться, ведь все следы стёрли. 
- Сам удивляюсь! 
- А ты точно с компьют ... Читать дальше »

Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.

Как распознать, кто есть кто, в психиатрической лечебнице?
 Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо. 
Если первый попавшийся начал плакать — это больной; 
Если ругаться — посетитель; 
Если дал в морду — санитар; 
Если плюнул в ответ — лечащий врач. 

— Что, ждёшь принца на белом "Лексусе"? 
— Да нет... Главное, чтобы человек был хороший. А, какого цвета "Лексус", неважно ...

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...

Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет, задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние — когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя:
 — Водитель, задние двери открой! 
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пь ... Читать дальше »

 Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
– Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина – на диване.

У Вас плохое настроение?Закройте глаза.Представьте себя на берегу прекрасного моря,и топите,топите тех,кто Вам настроение испортил!..

 Сука! - прокричал Иван вслед убегающей собаке, укусившей его. - Даже если ты кобель, всё равно сука!

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

По-видимому, Бог создал женщину позднее, что бы не слушать ее советов при создание мужчины. А зря … 

... Читать дальше »

Семейная ссора вечером после рабочего дня. 
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! ! 
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! ! 
Муж: Я с мужиками выпиваю! 
Жена: А Я С КЕМ?

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. 
 Клиент:
 - Вы что себе позволяете?! Мою котлету, своими руками!
 Официант:
 - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала...

- Папа, что такое опера? 
 - Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе &mdash ... Читать дальше »

Электричка. Цыганка — мужику: 
— Позалати ручку, дарагой! Всё ,что хочешь скажу! ! 
Мужик достает 500 евро: 
— А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! 
Цыганка в шоке, глаза вытаращила... 
— Ну видишь, не заслужила. 

Здравствуй, мой любимый зятёк!!!
- Здрасте.
- А, что это ты весь в синяках и ссадинах.
- Упал.
- Правильно, вот так всем и говори... и НЕ ДАЙ БОГ... ко мне участковый придёт!