Здесь будет интересно!!!

На вопрос "Как вы могли?!"...следует отвечать:"ЛЕГКО!!!"

Покупатель:
- «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия.
Может возьмет кто? Он хорошенький. Рост 182, брюнет, работает менеджером...

Проехала по грунтовке после дождя. Естественно, колеса в глине, арки, ну и по кузову брызги. Приезжаю на мойку. 
— Девушка, извините, мы такие машины на мойку не берём .
— Такие — это какие? 
— Грязные! 

& ... Читать дальше »

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей!
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: "Продаю гусей по пятьсот рублей за штуку".
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей.

ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что ... Читать дальше »

Да, мы едим после шести.
И после семи едим. И после сорока едим. И после девяноста есть планируем...

Однажды я спросил девушку, чем она занимается.
Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

– Как называется вид спорта ..ну когда с крыш прыгают?
– Суицид.

Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом, и поставил подножку. КОВАРНЫЙ... 

Мужик несётся на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км». Мужик: — Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак. А pаз они этого не сделал ... Читать дальше »

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел… 

Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное никому там не верь! » 

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро" 

— Чем рядовой гражданин может отомстить, обобравшему его государству?
 — Долголетием на пенсии. 

Ссора...
- Я не твоя жена, чтобы ты м ... Читать дальше »

Никогда не поздно встать на путь целомудрия и нравственности, поэтому я и не тороплюсь.

Налево пойду — пьяная приду, направо пойду — налево не успею...))

Иногда пригреешь, кого-то на груди...а потом всю жизнь...только и слышишь шипение!))))

Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но ещё и остался должен. 

Горячая линия психологической помощи. Оператор, уже 5 часов общается с клиентом.
О: - А вы о самоубийстве не думали?
К: - Нет, а что?
О: - А вы подумайте, подумайте...

Было это в воинской части. Сержант ночью периодически устраивал учебные пожарные тревоги и страшно всем надоел. И тогда четверо бойцов сговорились сделать всё, строго по инструкции... При очередной ночной тревоге, пока все разматывали шланги, они выломали дверь начальника, высадили раму и выкинули вниз шкаф с документами... 

— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны.
 — Какую, товарищ президент? 
— Предлагают послать часть танков им на переплавку. 
— Танки, — недовольно морщится министр. — ... Читать дальше »

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: 
- Так... Остров, на котором родился Наполеон... 
Оборачиваясь к пациенту: 
- Слышь, придурок, ты где родился?

— На счёт "ТРИ" — расстаёмся...
Один... Два.. Четыре!..
— А где — три ??!!!......
— Значит не СУДЬБА.......

- Мы слишком часто ругаемся.
- Может мы просто несовместимы?
- Может.
- И что будем делать?
- Совмещаться.

Сегодня чувствую какое-то недомогание… Ну совершенно никто… не домогается…

— Инка, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
— Изменю ему два раза!
— А, если ещё раз изменит? 
— Изменю ему четыре раза! 
— А, если ещё раз?
— Брошу его на! Зачем мне муж, который делает из меня... развратную женщину!

- Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: "В огонь!" - она полезла в огонь, "В воду!" - она в воду, "В постель!" - она в постель?
- А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?

Задержана группа преступников, ограбившая склад чёрной икры. Опознание, треснувших морд назначено на завтра.

Кондуктор в переполненном автобусе:
- Мужчина! Рога надо обматывать т ... Читать дальше »

Средняя скорость перемещения моей жены по магазину - 5-10 тысяч рублей в час.

Я девушка стеснительная, поэтому парень мне нужен упёртый и сообразительный...

Британские ученые доказали, что, если показать кошке "фак" - ей похер.

Театр в мыслях. Бордель в подсознании.

"Концептуально" - лучший заменитель слова "херня"!

Никогда не была хорошей, поэтому и не порчусь...

Всем, кого интересует моя жизнь: у меня всё есть, но если вам есть, что добавить — несите ... Читать дальше »

Эволюция, блин! Пришел орать кот. Научно-популярно объяснила ему, что денег нет, поэтому его любимые сухарики и пакетики отменяются, а есть вполне съедобный суп. Вроде бы понял и ушел! Через минуту из-под дивана мощным хоккейным броском вылетела монета в 10 рублей... 

- Нельзя же спать до обеда. 
- Льзя.

- Как дела?
- Пока отлично. Я их ещё не делала.

Суровые 90-е годы. Семья моего мужа, как и многие другие, пытается каким-то образом выживать. Утро. Громадный котяра, который жил у них, что-то деловито тащит по кухне. Мама его тормозит: замечает, что он тащит в зубах пять сосисок. Одну отдает ему, остальные варит для семьи. Чуть позже кот принес вяленую рыбу. Откуда — никому не ... Читать дальше »