Здесь будет интересно!!!

Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил.

Сегодня в газете прочитала,что в нашем лесу сексуальный маньяк звёлся...
В последний вечерний автобус еле влезла...Одни бабы...И все,как я - за грибами... 

- Ты где отдыхал?
- В Турции, где «всё включено». А ты?
- А я в лесу, где «всё ВЫКЛЮЧЕНО»

Ссорятся влюбленные: 
— Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо! 
— А где коробочка? 

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+". 

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зелёные абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьёв? 

Помните, в 95-м появился анекдот о том, как Яков Самуилович уезжал в Штаты. Его спрашивают, ЗАЧЕМ?! ! У Вас тут всё есть! и тут ваш бизнес? ? А он говорит, что из-за гомоceкcуализма. А ему, ЯковМоисеевич, а Вы к этому, какое имеете отношение? Он пояснил, 10 лет назад за это сажали, пять лет назад это перестали замечать, сейчас(в 95-м) это обычное дело, а через пять лет это будет обязательно! и уехал в США. Так вот к чему это я, ЯковМоисеевич, от судьбы не уйдешь! ! !

Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм... " Мужи ... Читать дальше »

Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», — я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур». 

Ехала в автобусе и услышала фразу:
-Надо кондуктора высадить..... сука больше всех толкается!))

Два часа ночи. Разогрела себе блинчиков в микроволновке. Микроволновка издала характерный звук...Комментарий с улицы :" О! Кто то жрёт!"

Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждёт списание долга. Учитесь жить! 

Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей на ... Читать дальше »

Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!

- Дорогой, я поеду в отпуск вместе с тобой!
- Это ещё зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось..... И чтобы ты ни с кем не случился...)))

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зач ... Читать дальше »

В сибирской тайге два охотника с собаками устроились на отдых. До ближайшего жилья - сотни километров. Вдруг прямо на их поляну спускается вертолет, высаживает группу людей и улетает.
Один охотник - другому:
- Опять депутаты из Москвы пожаловали краснокнижное зверье стрелять...
- Почему сразу депутаты?
- Сейчас сам увидишь...
От группы отделяется человек, подходит к охотникам и начальственно говорит:
- Почему собаки не в намордниках? Почему не на поводке? Почему выгуливаете их не на специально оборудованной площадке?

Как-то уступила место в транспорте совсем пожилому сухонькому, очень симпатичному... . . дедушке — язык не поворачивается, мужчине. А он меня приобнял за талию и шепчет на ухо: "Сударыня, что же Вы меня на людях позорите" .

... Читать дальше »

Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составила 5200 рублей. После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия, и она пока ещё не готова заходить к нему домой.
Потом она поцеловала Аркадия в щёчку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе: 10550 рублей плюс 184 рубля - пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодилась...
Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабыва ... Читать дальше »

Муж, в приступе ревности:
- Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело двух минут!
- Ну, это с тобой две минуты...

- Клянёшься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне? 
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!

Мужья живут, как в СКАЗКЕ... Жена-ВЕДЬМА, Теща-Баба Яга, Дети-Черти... И, только соседка - ВАСИЛИСА ПРЕКРАСНАЯ и муж её-Иван ДУРАК!

Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54, мне никто не делал! 

... Читать дальше »

Если бы за каждое твое вранье я тебе дарила по воздушному шарику, ты бы улетел нахер, ещё пару лет назад.

Лучше послать нах@р и немножко пожалеть, чем потом очень жалеть, что в своё время не послал нах@р. 

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть? » 

Решил заняться своим здоровьем, перешёл на раздельное питание … водку и пиво больше не смешиваю … 

- Ну вот, дорогая. Твое желание исполнилось - мы на море. Чего бы ты еще хотела?
- Ни одной моей подружки нет... Я бы хотела, чтобы они сдохли от зависти! 

... Читать дальше »

— Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест? 
— Ни хера он хлеб не ест. 

Один приятель говорит другому:
— Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
— Как?
— Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.

— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А, если не с кем?
— Тогда два.

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3 ... Читать дальше »