Здесь будет интересно!!!

- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: 
— Кто виноват? 
 Мотоциклист. В шлеме ездить надо! 

Одной одинокой коллеге по работе мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей... и получилась вешалка. Теперь, когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: "Да вешайте вы уже свои куртки нахуй".

... Читать дальше »

Как доказать, что винда баба, а линукс мужик. 
 Винда: 
— Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь! 
Линукс: 
— Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг. 

Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время. 

У меня пропал кот. Подождав пару дней, я расклеил его фотку на всех подъездах в радиусе километра, на всех остановках, возле всех магазинов. Указал свой сотовый, назначил крупную награду, фотку кота для пущей узнаваемости смонтировал в фас и в профиль. Первый звонок, какой-то мужичок: "Интересуюсь спросить, что ... Читать дальше »

Два одессита рассматривают статую Свободы.
 — Шо не говори, а это памятник тёте Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да ещё в ночнушке и в бигудях. 

Приходит еврей в контору и спрашивает:
 — У вас евреи работают?
 — Да. 
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает: 
— У вас евреи работают?
 — Нет. 
Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чём дело. 
— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

Встречаются на пасху русский и татарин.
 Русский: 
 — Хрис ... Читать дальше »

- Какие планы на Новый год ?
- Секс, оргии, "оливье"....
- ???
- Шучу...шучу....какой нафиг "оливье"

Урок информатики. Учитель:
- Кто знает, чем отличается "железо" у компьютера от "программного обеспечения"?
Вовочка тянет руку:
- Это очень просто. "Железо" - это та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть, а "программное обеспечение" можно только обматерить.

А еще Принцесса вычитала где-то: если ночью написать на гербовой бумаге магические слова "Я тебя люблю", запечатать в бутылку, бросить в море и загадать на принца, то ровно через год он позовет замуж. 
- Лишь бы только бутылок хватило, - переживала Принцесса и исправно давала куче ... Читать дальше »

Бракоразводный процесс.
Судья:
- Ваша жена сказала, что Вы не разговаривали с ней 10 лет!
- Не хотел перебивать...

Мужчины - это одни и те же грабли. Только черенок разный!

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции — это Ген-прокурор... 

Почему, когда мужчины вступают со мной в спор,то думают, что я недалёкая и мне можно легко заткнуть рот? А, когда у них заканчиваются аргументы,они лезут со мной драться? Более того!!! Получив сдачи - обижаются…)))

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. 
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж! 

Профессор на экзамене: 
— Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же... 
— Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак... 

Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа. 

– Привет, как в кино сходила? Кошка нашлась? Жалко, что вы с Ваней расстались, он норм был. 
– А вы вообще кто? 
– В инстаграме на тебя подписан.

Умная жена, когда хочет платье, сначала просит у мужа денег на шубу. Во-первых, вдруг даст? А во-вторых, если не даст на шубу, уж на платье-то ему будет неловко отказать!

У мужчин,тоже есть чувства.Например,чувство голода.

ВОПРОС ДНЯ: каких витаминов не хватает в организме, если хочется водки?!

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома. 

< ... Читать дальше »

- Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?

В слове "хулиганишь" если допустить грамматическую ошибку, вместо "А" прописать "О" ,то смысл меняется не только в корне слова...

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нем краской "не ссы, пацан". 

Что может быть вкуснее коробки шоколадных конфет? Вкуснее коробки могут быть конфеты. 

... Читать дальше »

Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

Кто нибудь, хоть раз, физически ощущал, как он седеет?...
Вчера иду домой. Вижу двух девчушек лет по 13-14. Стоят у магазина. У обоих в руках по хомячку. Беленькие такие. И девчушки с ними так мило носиками сю-сю-сю... И вдруг с диким АААГГГРРР!!!!!... одновременно ОТКУСЫВАЮТ ХОМЯКАМ ГОЛОВЫ!!!
Остатки несчастных грызунов конвульсивно дергаются в детских ладошках, из тушки, через рану, наружу лезет какая то бурая хрень, обе девочки демонически хохочут в небо с НАБИТЫМИ ХОМЯЧАТИНОЙ РТАМИ!!!...
Одна из них вдруг прекращает хохотать и говорит: "Прикольная пироженка! Надо маме такую купить!" и исчезает в продуктовом магазине...

... Читать дальше »

- В следующем году зарплата сотрудников Госдумы будет увеличена в два раза, а пенсии россиян будут проиндексированы только на четыре процента.
- Скажите, а что больше - два или четыре?
- Конечно, четыре больше двух. В два раза!

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру. 

Вот случилась,лет 20 назад в Харькове на проспекте Гагарина, такая история. Остановился мотоцикл на красный. На нём — водитель и пассажир. Пассажир упёрся ногами в асфальт для удобства и стал прикуривать. В это время загорелся зелёный и мотоцикл из -под него уехал. Оставшийся пассажир тут же получил легкий подср@чник плавно тронувшейся сзади "копейкой". Такой мат, что раздался из "копейки" — редко можно услышать.  ... Читать дальше »