Здесь будет интересно!!!

Говорят, легендарную машину "Победа" первоначально хотели назвать "Родина". Но Сталин ехидно так спросил: "И по чем вы "Родину" продавать собираетесь? ". 

У вас течёт кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? "Депутат на час" — ничего не починит, докажет, что всё у вас хорошо и оставит без денег. 

Заседание горадминистрации.
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут, едут...

Он чином от ума избавлен.

"За лето мышь полевка съедает до тонны зерна." Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

&n ... Читать дальше »

- Представляете, у меня вчера сосед, всю ночь учился сквозь стену проходить. 
- Он что, дурак?
- Теперь да!

Несколько месяцев назад кастрировал кота. С тех пор часто отпускаю его гулять. И вот недавно кот пришёл домой с кошечкой. А кошечка должна скоро окотиться. У МЕНЯ ПАНИКА!!! КАК объяснить коту, что котята не его?

Объявление на форуме:вкусно,молча,есть где....

Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной.
Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется,а про занятия любовью - ограничивается?

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке. ... Читать дальше »

Заметила, если при фотосъёмке вместо слова "сыыыр" говорить слово "сеееекссс",то улыбка получается шире... И у фотографа тоже!

 - У вас есть рекомендательные письма? 
— Да, конечно. Вот. 
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое? 
— Это от мамы...

- Танечка, кем ты хочешь быть? 
- Нобелевским лауреатом. 
- Да? А в какой области? 
- Я ещё не решила. Наверное, в Московской...

Что такое еврейская мама:
- Яшенька, деточка, ты почистил зубки?
- Мама, я уже взрослый, мне все-таки 42 года и как-нибудь обойдусь без твоих...
Перебивает:
- И ч ... Читать дальше »

Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме. 

В общем, ситуация такая. Долго копил на машину, в итоге не так давно купил. Сегодня решил поехать в супермаркет, который находится буквально через пару домов. Вернулся с продуктами, через какое-то время выхожу на балкон, смотрю — машины во дворе нет; в итоге, бегая по квартире, вызываю ментов, приехали, оформили все бумаги, поехали в отделение писать заявление об угоне. В общем, написал, иду домой без настроения, прохожу мимо магазина, смотрю — вот она стоит у входа в магазин (оказывается, я в магазин приехал, а домой ушел пешком). Вот сижу не знаю, как позвонить ментам и объяснить им какой я муд@к.

... Читать дальше »

Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча. 

— Что вы можете сказать о людях?
— Фу.

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает. 

Я очень переживаю за тебя.Когда ты упал в моих глазах,ты не сильно ударился?

На мою фразу: "Да ты ж моё солнышко!!!" Ко мне разом подошли: ... Читать дальше »

- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения подвыпивший отец пожелал ему прожить ещё столько же.

Задача:
- Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 рублей. Вопрос: кто ко мне пришёл, а кто нет?

В детстве Васе часто говорили: "Не свисти — денег не будет". А когда Вася вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы. 

Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, чес ... Читать дальше »

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

- Сёма, налей даме компоту! Не видишь - даме плохо...
- А какого?
- О-гур-цо-во-го!..)))))..

На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.

Я — безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки, для мытья посуды. 

- Опиши себя тремя буквами... 
- Я и двумя могу - "Ах!!!"...

-Пап, а пап, дай 500 рублей, а я скажу кто с мамой спит ночью, когда тебя нет...
- Держи тысячу, КТО??? 
- Я...! )))))

– Пожалуй, мне надо выпить.
– Выпить почти всем надо, только они об этом не знают. 

Женское... 
Через семь часов схваток я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой. На что он мне ответил: "От меня беременной ещё никто не уходил! ! " 

- Какие у тебя планы на осень?
— Буду пить.
— У тебя на лето такие же были планы.
— О чём вообще говорить с человеком, который не видит разницу между весёлым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

— Шутки у тебя, какие-то дурацкие.
 — Умные для умных берегу. 

- Откуда появилось слово таможня? 
— Та одесситы придумали. 
— Та як? 
— Даёшь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти то ... Читать дальше »

На улице подошла цыганка, взяла мою руку и начала гадать, заговаривать мне зубы, сказала, что я буду счастлив и быстро ушла. Через пару минут я обнаружил, что у меня в кармане нет кошелька, где было 300 рублей. Зато есть 4 золотых кольца, которые я снял с ее рук)) Ловкость рук и немного магии)) Фокусник с 15-летним стажем) 

Когда ты сказала, что в постели, как кошка, я и подумать не мог, что в итоге завернёшься в одеяло с кучей еды и проспишь 16 часов.

- Значит так, у тебя есть 5 минут высказать всё, что ты обо мне думаешь.
- А, что потом?
- А, потом у меня лак высохнет.....