Здесь будет интересно!!!

Когда я закончила школу,счастью не было предела!!!!С появлением детей я поняла - школа будет преследовать меня до старости.))))

-Здрасьте!Скажите пожалуйста - это секс по телефону?
--Да.А,что парень,ты правда совершеннолетний?
---Да,тётенька!

Школьный учитель говорит коллеге: 
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся... 

Все книги по самосовершенствованию сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку в Магадане выйти из зоны комфорта.

С Вами случалось такое, что Вы заходите в комнату, а потом стоите и не можете вспомнить, зачем зашли? Так вот, скорее всего в этот момент Вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в чёрном и стёрли Вам память. 

— Do уou spеаk еnglish? 
— Каnеshnа. 

А я так и умру, не узнав, зачем мне были нужны теоремы по геометрии...

Не надо меня понимать, дайте покапризничать…

Если вы изменяете и это вдруг открылось.
Что делать? Рассказываю страшную, поучительную, правдивую историю.
Есть у моего хорошего друга сослуживиц Михалыч. Человек широкой души 60 с гаком лет от роду, периодически впадающий в маразм по разному поводу,но выпить не дурак и импотенцией мужик не страдает . При живой жене и взрослых детях у мужика 2 любовницы.Так вот. Страшная история. Одна из любовниц прознает, что есть еще и ВТОРАЯ любовница! И решает отмстить. Набирает домашний телефон Михалыча, когда тот на работе и... рассказывает о своих совместных с ним развлечениях его жене.Когда мужик приходит после рабочего дня домой, там уже, конечно, готов тёплый приём.
- Ты знаешь кто звонил? - спрашивает его жена. - Звонила твоя Люся (так её назовем). Она всё рассказала. Старый козёл! Седина в бороду - бес в ребро! Ну ... Читать дальше »

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг. 

Дорогие мои друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и прочие. Запомните, называть мою жену дурой, могу только я!

Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит свернувшись калачиком — это к плохой погоде.Ага, решил я, так вот кто виноват! И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде.

- У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит, значит, опять собрали не трактор.
- А, что собрали?
- А, что кричит, то и собрали...

А жить нужно со вкусом... пока есть аппетит. )))

Не усложняйте мужчинам жизнь ... Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть ...

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.

Легализация оружия — это последнее, что успеют сделать депутаты при жизни. 

Дочь просыпается в 2 часа ночи: 
— Мама, расскажи мне сказку!
 — Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим... 

Две дамы разговаривают за чашкой кофе. 
— Я обожаю природу, — говорит кокетливо одна.&nb ... Читать дальше »

-А,как же любовь с первого взгляда?
-Я плохо вижу,мне нужно пощупать...

В автобусе: 
-Передайте на билет. 
-А волшебное слово? 
-Абра-кадабра!

Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит:
 — Блин, я ж вчера уволился! 
Уходит. 

О пьянстве: Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это. 

— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают 1000 руб... . 
— Ну и много Артемка заработал? . . 
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает... 

Любителям прикольнуся. 
Предупреждаю: эффект ОЧЕНЬ непредсказуемый (сам проверял). Ищем объект для прикола, берём перфоратор (или электродрель) и пару раз запускаем его на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем перфоратор и тыкаем пальцем в спину объекту. 

< ... Читать дальше »

Погода такая дурацкая... Оденешь шапку - как дура в шапке... Не оденешь шапку - как дура без шапки...
Начинаю подозревать, что дело не в шапке...)))

- Со мною что-то не так... - устало призналась подруга.
Я улыбнулась:
- Может быть, тебе не хватает ласки?
Прихожу на другой день, а она ласку кормит...

После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться...
А он обиделся, подумал, что заплатила...

Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается жёлтый — дама стоит, зелёный — дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит:
 — Мадам желает какой ... Читать дальше »

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встр ... Читать дальше »

Говорят, легендарную машину "Победа" первоначально хотели назвать "Родина". Но Сталин ехидно так спросил: "И по чем вы "Родину" продавать собираетесь? ". 

У вас течёт кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? "Депутат на час" — ничего не починит, докажет, что всё у вас хорошо и оставит без денег. 

Заседание горадминистрации.
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут, едут...

Он чином от ума избавлен.

"За лето мышь полевка съедает до тонны зерна." Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

&n ... Читать дальше »