Здесь будет интересно!!!

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

Знаете, что больше всего бесит? Укус собаки, заражённой бешенством!

Соседи не понимают, что их долбёжка в стену, только придает басов.

 -Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина, просто грела тебе место в кровати! 

... Высшая математика - это, когда двое складываются в одно...

Все выходные я провалялся с температурой 36,6.

Тытамскембля — древнегреческая богиня ревности... ... Читать дальше »

Умирает муж. Жена сидит возле него. 
Муж: 
- Дорогая, я перед смертью должен тебе признаться. Дело в том, что я переспал с твоей сестрой, твоей подругой, ее подругой и нашей домработницей. 
- Знаю, милый, поэтому я тебя и отравила.

- Как же ты, поборол свою стеснительность, заговорил с ней? 
- Да! Спросил, как ее зовут. 
- Ну и как? 
- Эдиты Нахер! 
- Немка что ли?

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: 
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! 
Все замолкают, он продолжает с улыбкой: 
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет! 
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазам ... Читать дальше »

- Я завёл дома обычного африканского крокодила... 
- А соседи не ругаются? 
- Какие соседи?! 

Жили (собственно, и поныне здравствуют) в одном селе два закадычных друга, и как-то раз решили прокатиться они до ближайшего поселка: себя показать, на других поглазеть. Было это в старые добрые советские времена. Увлеклись, изрядно приняли на грудь, и, как водится, попали в отделение милиции. Документов, естественно, при себе никаких не было. Дежурный стал допытывать, чтоб, стало быть, записать сведения о них. Набор вопросов стандартный: ФИО, место проживания или прописки и т. д. и т. п. 
— Евгений, — ответил первый и молчит. 
— Понятно. Фамилия как? 
— Онегин. 
Был уже вечер и дежурный, видимо, тоже устал. Он нехорошо посмотрел на гражданина и произнес: 
— Шу ... Читать дальше »

— Фу! Чем это у вас тут пахнет? 
— До вас не пахло! 
— Чё! Так испугались, что ли! ? 

— Ты бы вернула мне Ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так Придёшь неожиданно, а я Сексом занимаюсь!
— Не страшно. Я полторы минуты Подожду.

Потом она оседлала его сверху, и тут то его осенило,… что изнасилование у него сегодня, как-то не задалось…

Бабуля меня сегодня успокоила: "Подумаешь, прыщики у неё на лице! У некоторых они, вон, вместо сисек!..."))

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я по ... Читать дальше »

- Я вас должна предупредить, что через сорок минут вернётся мой муж.
- Ну и что? Я, ведь ничего такого не делаю!
- Вот именно. А время-то идёт! ..

Мама: 
— Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
Сын: 
— Ты думаешь, она станет есть твою кашу?

Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потрахалась.
 

Мне сегодня знакомая такой искренний комплимент сделала: ты, говорит, так хорошо выглядишь, что аж бесишь!!!

... Читать дальше »

Осторожно, двери не закрываются!

Шампуры с шашлыком – лучшие палочки для еды.

 Мой друг патологоанатомом работает. Человек нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: морг, морг...

В отличии от американского «f@ck…», русское «Бляяя…» можно кричать долго и протяжно! 

Поздний вечер… Программист идет с работы домой. С винтом естественно.
И тормозят его четверо дюжих омоновцев
– Что несешь?
– Винчестер… ээээ.. жесткий диск!

Бармен обращается к клиенту:
– У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
– А на хрена мне два пустых стакана?

Футболист хвастается своей жене:
– Сегодня я забил два гола!
– Вот молодец. А как закончилась игра?
– 1:1.

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину.

... Читать дальше »

Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: "Твою мааать"... И в 9:00, я уже на работе... 

Кадр из школьной жизни. Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове): 
— Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании? 
— Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... 
Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной: 
— Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. 
Из трубки, очень громко, крик: 
— Да пошли они все на х%й!!! И трубка вешается. 
К Марье Ивановне: 
— Не придёт он, просил прощения... 

... Читать дальше »

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: 
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

- Женщина,а вы знаете, я женат?! 
- Ой, я Вас умоляю, ну не кастрирован же!!!

Я поняла, что каблуки — это не мое, когда меня обогнала старушка с палочкой!))))

Не понимаю эту глупую привычку – говорить с животными, как с людьми. Правда, Барсик? Чего молчишь?

А давайте мы выпьем за то слово на три буквы, которое так берегут мужчины и ценят женщины: за - МИР!!!
Ну и пару глотков за то слово, о котором вы подумали!)))) ... Читать дальше »

Поссорилась с мужем... . Не разговаривала с ним целый вечер... . Спать легли тоже молча... . Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя? " 

— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку? 
— Гадость моя, мне все гавно. 

— Посоветуй что-нибудь посмотреть, наподобие "Когда Солнце было Богом". 
— Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей её наставник Велес в облике медведя. 
— Круто! А, как называется? 
— "Маша и Медведь".