Здесь будет интересно!!!

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
— Первое, что мы сделаем — это починим тормоза у этой гребаной машины!!!

К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц ... Читать дальше »

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.

— Аккуратность — это главное, что мы ценим в сотрудниках, — говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. — Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда? 
— Да, конечно.
 — И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика. 

Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке: 
— Ни дать, ни взять пpocтитутка! 
Та в ответ: 
— Где это вы такую пpocтитутку видели, чтобы ни дать, ни взять? 

... Читать дальше »

Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости.
Например, "Русская рулетка".

Был сегодня на собеседовании в компании «…». Хр-менеджер дала мне ноутбук и сказала: «попробуйте-ка мне его продать…». Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем … вообще ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил хр-менеджер и стала истерично кричать: «немедленно верни мой ноут обратно!»
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш…

ххх — !!!
ууу — ???
ххх — Ну, и зачем ты мои палочки погнула?

Собирался навестить родных,пошёл купить сладкое.Выбрал в итоге 2 киндер-сюрприза.Подхожу на кассу,большая очередь.Вдруг ... Читать дальше »

В темном переулке: 
— Эй, мужик, денег дай!
 — Нету. 
— А если найду? 
— Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил. 

— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы... 
— Да ты что, это же далеко! А второй какой?
 — Второй - каждый день по два часа ceкcа... . 
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать... 

Мой муж подарил мне книгу "КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ." Теперь он не курит, не пьет, питается кашами, и похудел уже на 10 кг...Ибо не фиг мне тут......

С девушкой в магазине: 
&m ... Читать дальше »

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
— Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода сере ... Читать дальше »

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..

Пролил на клавиатуру кружку пива. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё. 

Кто cмог додуматься написать на двери в сортир "CAL-центр"?

- Что хуже, когда жена не умеет готовить или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.

Надо знать себе цену !!! Ну, и название галактики, откуда ты — звезда такая свалилась ... :)))

- Ура!! Завтра на работу!!
-..ты в слове *бля* сделал три ошибки..

... Читать дальше »

- Что такое парадокс?
- Ну вот, например, водку перед баней - нельзя, а в баню после водки - можно...

— Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
 — Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть! 

Первое правило кота:
Голодным можешь ты не быть,но попросить еды - обязан.

Учительница : 
- Саша , скажи честно , кто сделал за тебя домашнее задание ? 
- Честно , не знаю Марья Ивановна , я уже спал ...

- Бабушка, а кто такая любовница?
 - Ой, внученька, это воровка! 
- А что она ворует, то, что плохо лежит? 
- Нет, внученька, то, что хоро ... Читать дальше »

Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу "Почему нас русские не любят". Встает старый еврей и говорит: 
- Это потому, что мы водку стаканами пить не умеем.
Постановили на следующий день каждый прихожанин должен принести с собой бутылку водки и все будут ее учиться пить стаканами. Мойша приходит домой и просит у Сары. Она ему: "Зачем?". Ну он рассказал как было. Тогда умная Сара и говорит:
- А ты вместо водки воды налей. Вас много будет - никто и не заметит. Наступило завтра. Пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После чего обвел собрание долгим взглядом и изрек:
- Вот за это, нас русские и не любят...

У подъезда дома беседуют два старых приятеля. Видно, что они давно не виделись и поэтому шумно предаются ... Читать дальше »

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это, наверное, к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!

Купила попугая... Спрашиваю:
- Ну что , дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
- Я - то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!...

Внедрение электронных госуслуг позволяет увелич ... Читать дальше »

Слово «вобла» произошло от восклицания рыбака, поймавшего большую рыбу.

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно сварить кофе. 

По русскому языку у меня тоже два... 
Потому что, ОСЛАБЛЯТЬ - это глагол, а не любовница осла, как бабушка подсказала…

Если бы «Один дома» снимали в «хрущевке», грабители погибли бы ещё в подъезде.

«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

&nb ... Читать дальше »