Здесь будет интересно!!!

— Не нужно вам ни за кем следовать.
— Да, да! Не нужно нам ни за кем следовать!
— Вы должны думать сами!
— Да, да! Мы должны думать сами! 
— Вы все разные!
— Да, да! Мы все разные!
Голос из толпы: 
— А я нет. Я как все.

Разговаривают два друга:
- Моя жена такая неопрятная и неаккуратная! Я ей все время об этом говорю, но с каждым годом все становится только хуже и хуже.
Второй ему отвечает:
- А моя такая умница и замечательная хозяйка! И с каждым годом становится все лучше и лучше! Я ей тоже, постоянно об этом говорю.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. 
— Леди! — ахнул дворецкий, открывая дверь. 
— С головы до ног, &md ... Читать дальше »

Почти все уроки сделаны, осталось только чистописание. Сын открывает и говорит: "УУУУ, сколько тебе еще орать....."

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. 
После долгой паузы: 
— "Как прошли?! " 

-Роза Моисеевна,сколько вам лет?
-Надо посчитать.Когда я вышла замуж,мне было 20,Сёме 40,то есть я была в 2 раза его моложе.Сейчас ему 70,значит,мне 35...

Дорогой, я хочу похудеть!
- Зачем?
- Чтобы была талия!
- Ну, какая может быть у свиньи талия?!

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: 
— Здравствуйте, доктор ... Читать дальше »

-Вы знаете почему корова ходит в туалет лепешками,а коза горошками?
-Нет!!!
-Вот видите вы даже в говне не разбираетесь,а в мою жизнь лезете!!!

Еду на машине..., ничего не нарушаю..., скорость 40км/ч...
Вдруг, останавливает меня ГАИшник, его вопрос был
"гениален":
- И куда это мы, так...КРАДЁМСЯ?

А ну, отойди от машины, гадёныш!!! И не надо на меня ..... жезлом махать!

Японка знакомится с русским, представляется: 
– Сукасима 
– Очень приятно, кобель Вася...

Романтический юноша, любивший повторять слова: "сердцу не прикажешь!", со временем п ... Читать дальше »

К русскому подходит американец и говорит: 
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. 
Скажите, вы можете выпить стакан водки? 
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. 
- А три стакана? 
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. 
- А сто стаканов? 
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Моя начиталась в книжках по психологии о том, что озвучивая проблему в паре, нужно говорить "мы" вместо "ты", чтобы сгладить негатив.
Сидим вечером, занимаемся своими делами, и вдруг она выдаёт:
- Саш, а почему мы второй месяц не можем сходить в зоопарк? Мы что, меня не любим?

Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх то ... Читать дальше »

- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
- Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Останавливает гаишник блондинку и просит предъявить документы. Та с возмущением говорит: — Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

Сидим с подругой по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе... Я жду... На заднем фоне мимо камеры проходит её отец...
Я : ...- Здрасьте, дядь Петь.!!! 
Он, оборачиваясь по сторонам: - Бл@ть...Кто здесь.???

Эх, как хочется, какую-нибудь гадость, то ли выпить, то ли сделать...

- Иванова, почему нe принесла 200 рублей нa ремонт школы?
- Я её нe ломала!!!

Саша хотел прибраться в квартире, взял веник, швабру...Но его придавило к дивану котом!

- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.

Получила сегодня сообщение от незнакомца:"Как ты в постели?" Не нашла ничего лучшего,как ответить:"Ничего..ПОМЕЩАЮСЬ!"

Оставила мужа с ребенком на пару часов. Ребенку 3, мужу 34. 
Высыпала им конструктор ... Читать дальше »

Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию. 

— Ты почему такая пьяная?
 — Меня Юлька напоила!
 — А ты что, отказаться не могла?
 — Она мне угрожала! 
— Чем? 
— Если я не выпью, она мне больше не нальет! 

Мой дом - это место, где встречаются две несовместимые стихии.... Мама и бардак....

-Милый,мне нужно тебе кое-что сказать...
-Только чётко и лаконично!< ... Читать дальше »

- То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу Вы не думали сходить?
- Думал.
- И что?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.

Владею древне-китайским боевым приёмом: У-КУ-ШУ ..!

Если собака – друг человека, то кот – дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы гостите на его территории...

Принесите мне самое дорогое вино. 
Я хочу выпить за здоровье одного дешевого человека.

- А ты бы смогла выйти замуж по расчету?
- Я? - на секунду задумывается, - я бы не смогла. Это же такая ответственность. ... Читать дальше »

— Доктор, я умираю, помогите! 
— Во народ! Уже и умереть сами не могут! 

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Я сразу поняла, что мы подружимся, когда на вопрос "а давай что-нибудь сломаем?" он ответил не "зачем?", а "где???")))

В моей голове прекрасно укладывается то, что не лезет ни в какие ворота... )))

Встречаются две подруги.
-Ты где была, что-то давно тебя не видела?
-Да по работе на полгода в Италию ездила.
-С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!..))

- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело? 
Муж: 
- Твое чувство юмора! 

 Сёма, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?

Мотивирую свою девушку к похудению тем, что за каждый сброшенный килограмм плачу ей сто евро! 
Таких цен на сало, даже в Монте-Карло нет!

Из одной приватной переписки: 
— Лю тя) 
— Лю мя?) 
— Д)
Шекспир и Тургенев отдыхают...

Некоторых так и хочется взять и ОТПОЗИТИВИТЬ, ОТПОЗИТИВИТЬ, ОТПОЗИТИВИТЬ... 
Чтоб не ныли... ... Читать дальше »