Наши предки очень боялись этого животного и верили, что если часто произносить его имя – он может придти в селение и принести горе. Поэтому называть настоящее имя медведя было категорически запрещено, но так как нужно было как-то обозначать косолапого – была придумана замена: медведь (от *medu-/medv- «мёд», + *ed- «ведать, знать»), что значит: «ведающий, где мёд».
Настоящее имя хозяина леса не сохранилось.
Забавно, но сейчас история повторяется.
Часто многие охотники вновь заменяют слово «медведь» на другие: косолапый, мишка, бурый и т.д.
PS - В старину медведей называли комами.
|
Этой шутке французских фасадчиков почти 1000 лет.
От задумавших такую шутку на фасде, до отрезавших камень, – даже и пыли не осталось.
Когда видишь отпечатки пальцев в застывшем на века растворе пирамид майа, в лепнине ольмеков и на месопотамских табличках, понимаешь всю эфемерность существования телесного, сиюминутного, торгового, спорного и острую ответственность от каждого действия, которое может оставить след в истории.
И вдруг, становишься исполнен уверенности, что душа мастера, того, кто создает что-то – вечна. Хорошо от этого. Уверенно!
|
Благородная, порядочная Лика!
Как только Вы написали мне, что мои письма ни к чему меня не обязывают, я легко вздохнул, и вот пишу Вам теперь длинное письмо без страха, что какая-нибудь тетушка, увидев эти строки, женит меня на таком чудовище, как Вы. С своей стороны тоже спешу успокоить Вас, что письма Ваши в глазах моих имеют значение лишь душистых цветов, но не документов; передайте барону Штакельбергу, кузену и драгунским офицерам, что я не буду служить для них помехой. Мы, Чеховы, в противоположность им, Балласам, не мешаем молодым девушкам жить. Это наш принцип. Итак, Вы свободны.
У нас прижилась заблудшая болонка, неизвестно кому принадлежащая. Приехал Семашко. Графиня уехала и скоро опять приедет. В воздухе сильно пахнет тем, что на языке Миши называется карьерой. Еще что? Поспевают вишни. Вчера ели уже вареники из вишен с кружовенным вареньем. Кстати о варениках. Мой сосед Вареников во что бы то ни стало хочет купить
...
Читать дальше »
|
Мало кто знает, что великий поэт Александр Сергеевич Пушкин вошёл в историю и как изобретатель нового блюда! Теперь-то этим кушаньем никого не удивишь, настолько оно обыденно, но тогда...
Среди поваров существует легенда: якобы однажды поэт, загостившись у своих друзей Вульфов, припозднился и вернулся из Тригорского в своё родное Михайловское ночью. Проголодался с дороги, но няню решил не будить, а приготовить какой-нибудь ужин самостоятельно. Холодная вареная картошка в мундире, оставленная ещё с вечера, ему не понравилась. Тогда Александр Сергеевич порезал ее ломтиками и поджарил на сливочном масле, поставив сковородку на угли, тлевшие по обычаю в печи, посолил, попробовал... и был поражён отменным вкусом получившегося блюда. Так ему собственное блюдо понравилось, что при каждом удобном случае он угощал им своих друзей. В результате благодарные современники окрестили блюдо &l
...
Читать дальше »
|
Вот тут смотрю, ерничают все над Лозой, ну который сказал, что Гагарин при полете в космос всего лишь лежал. И чего на него накинулись, и в самом деле лежал. Не стоял на четвереньках, не танцевал, не пел. Правда, как затанцуешь, даже как руку поднимешь, когда тело килограммов 600 весит от перегрузки. А так правда, лежал. Ну как лежал, это примерно как летчики-истребители лежат в своих креслах, как-то полулежал, полусидел. Кстати, насчет того, что Гагарин «не пел», Лоза немного промазал. Пел он («Родина слышит, Родина знает»), наверняка по сценарию пел, как и Лоза на концертах. Голос, правда, сильно дребезжал, да и как не задребезжит, если у ракеты Восток на взлете 20 сопел двигателей ревут, давят на ракету больше 200 тонн тяги, вибрация такая (ну тогда не отладили еще!), что чуть голова не отрывается.
Но вот то что, Гагарин ничего не делал, в смысле там, фигур высшего пилотажа не выделывал, это правда. Так, черканул
...
Читать дальше »
|
На рубеже XIX-XX веков полиция Петербурга регулярно забирала с улиц абсолютно голых мужчин. Массово. Так, за один только 1893 год, в Петербургскую пересыльную тюрьму было доставлено ровно 500 таких "аполлонов".
Тема была следующая.
Голый мужик честно признавался в бродяжничестве и нищенстве. Таких полагалось высылать из столицы в родные губернии. За казенный счет им выдавали арестантские куртки, порты, нательные рубахи и исподнее. Если дело было зимой (а оно и было чаще всего зимой), то выдавали еще шапку и какую-никакую обувь. Затем составлялся этап "земляков", который выпинывался в надлежащую губернию.
Голые мужики никаких бумаг не имели, родиной называли, как правило, близлежащие нищебродские губернии и уезды, типа Псковщины. Там они моментально продавали крестьянам добротную арестантскую одёжу, надевали портянки и одежду с чучел, и ехали зайц
...
Читать дальше »
|
Под "злачным местом" мы понимаем место, где процветают пьянство и разврат. Обычно это кабак, притон или ночной клуб.
"Теперь уже не только легендарная Тверская, не только злачные места и притоны кишат «ночными бабочками», каждый ночной клуб, престижные дискотека или казино забиты ими до отказа", - писал А.Ростовский, «По законам волчьей стаи», 2000 г.
Хотя раньше под "злачным местом " подразумевали рай или место, где тепло, сытно и уютно.
"Андрей Антипович, будучи изгнан своим родителем из дома за тунеядство, нашёл дом Егора Ивановича местом злачным, где в изобилии текли мёд и молоко", - писал Н.Успенский.
Раньше проблема пропитания стояла гораздо острее, и кусок хлеба доставался людям тяжёлым трудом. Поэтому хлеб ассоциировался с сытной жизнью. А пшеница считалась символом богатства и достатка. Поэтому хорошую должность на работе называли "хлебным место
...
Читать дальше »
|
Кто-нибудь отберите у меня историю мировых религий!
Я тут ругалась на нашу чисто языческую манеру поклоняться иконам и мощам. Так это я еще в индуизм не погрузилась тогда.
Мой любимец теперь - бог Ганеша, вы его все видели, он с головой слона. Бог мудрости и семейного благополучия, запомним этот факт.
Первый вопрос нормального человека - схуяли у него голова слона-то? Так вот индуизм любезно нам отвечает. Его маменька, богиня Парвати, родила нормального ребенка. Все было хорошо, но как-то раз не по делу доебалась до своего мужа Шивы. Типа - приколоти полочку, убери пиво. Шива взбесился как леший и ебанул молнией. Сначала по любимой супруге, но что той сделается, а потом взвыл - где, мол, это неблагочестивое отродье, порождение твоих скверных чресел. Так и сказал.
Ну и молнией по мелкому тоже, в результате
...
Читать дальше »
|
Бастет: почему египтяне поклонялись кошкам?
Мировоззрение древних египтян невозможно представить без одного чудесного создания. Милые и ласковые, своенравные и терпеливые кошки внесли свой вклад в развитие древней культуры. Не менее почитаемой была и их покровительница – Бастет. В «матери кошек» соединились все черты её грациозных любимцев.
На момент появления Бастет в верованиях люди уже умели выращивать культуры, а потому именно с её приходом связывается покровительство земледельцам и щедрые урожаи. Нередко Бастет олицетворяла собой переход от дня к ночи и наоборот. Её родителями стали Ра и Исида, которые считались символами солнечного света и ночной тьмы соответственно.
Когда же зерно было тщательно собрано и помещено в хранилища, люди столкнулись с серьёзным вредителем, который мог уничтожить все запасы. Это были мыши. Вот тогда на помощь человечеству и пришли маленькие хищники, кошки. Однако в древ
...
Читать дальше »
|
Из воспоминаний Либединского о Есенине.
— Ну, а тебе известны эти строки:
Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд, И руки особенно тонки, колени обняв…
— Гумилев?
— Мастер, верно? А ведь тут прямое нарушение грамматики. По грамматическим правилам надо бы сказать: «И руки, которыми ты обняла свои колени, кажутся мне особенно тонкими». Ну, что-то в этом роде: «обняв» или «обнявшие»? Но «обнявшие колени» — ничего не видно, а «колени обняв» — сразу видишь позу…
Через много лет после смерти поэта один литературный брюзга с целью доказать, что Есенин был не более чем безграмотный самоучка, привел известные строчки:
Остался в прошлом я одной ногою,
Стремясь догнать стальную рать,
Скольжу и падаю другою.
— Падаю ногою? Разве можно так сказать? — негодовал он. — Ведь э
...
Читать дальше »
| |
