Здесь будет интересно!!!

После того, как Граф был отхлёстан по морде задушенной им курицей, которая имела наглость отведать его каши с мясом, пёсель уяснил, что любое наглое существо в перьях неприкосновенно. Поэтому кур, уток, гусей, индюков и даже голубей он ненавидел и отгонял со своей территории лаем, рычанием и прыжками. А прыгал немецкий овчар так, что любой горный козёл мог обзавидоваться.

Однажды Граф во время прыжка за голубем почувствовал, что тоже почти взлетел, даже лапами взмахнул. Но всё же вернулся на грешную землю и увидел на ней свои бывшие оковы: цепь и разорванный ошейник.

Первым делом пёс решил отомстить пернатым, подворовывашим его кашу, и перескочил в хоздвор. К разочарованию, ничего кроме зерна и зелени там не было, зато куры, утки и гуси, завидев благородного, но злопамятного Графа на свободе да ещё и у себя дома, зам ... Читать дальше »

Нацепив очки, Баба-Яга села за стол и придвинула толстую книгу. Подумав, что хозяйка решила повторить курс заклинаний для начинающих, черный кот Бегемот одобрительно мурлыкнул, но Яга разочаровала его.
- Итак, - сказала она, - "Кулинария", автор Якоб Карлик Нос.
- Ну-у-у-у, - протянул кот.
Старуха сурово глянула на него поверх очков:
- Цыц, пожиратель подлещиков! Хочу устроить себе праздник.
- Маринованный лосось, - шепотом подсказал Бегемот и получил кукиш под нос.
Некоторое время в избе было тихо, только в ходиках возилась кукушка Тамара Георгиевна.
- Хаукарль, - намекнул кот.
- Спасибо, поблевала, - не отрываясь от чтения, отрезала Яга.
Тамара Георгиевна в часах хихикнула.
- О! - старуха подняла палец. - Суп дал! Или дхал... Индийские названия такие индийские, - Яга погрузилась в изучение рецепта.
Кукушка высунулась из домика.
- Туда же миллион приправ надо, - п ... Читать дальше »

Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. И жена его послушалась
Эта история произошла в одном небольшом американском городке. В семейной паре, которая прожила вместе не один десяток лет, супруг был необычайно скуп.
Жену свою он не баловал, а занимался исключительно накопительством. Тратить деньги он не любил, а только копил их и копил…Состарившись и почувствовав свой скорый уход, мужчина позвал к себе супругу и взял с нее обещание, что когда он умрет, она положит ему в гроб его накопленные за всю жизнь деньги.
Женщина не могла отказать умирающему и пообещала выполнить его последнюю просьбу. И вот когда мужчина скончался, во время похорон, она положила ему в гроб старую картонную коробку. Подруга, сидевшая с овдовевшей женщиной рядом, спросила ее:
«Дорогая, я очень надеюсь, что ты в своем уме и не собираешься положить этому скупердяю все эти деньги?».
Женщина глубоко вздохнула и от ... Читать дальше »

Однажды выдающийся театральный режиссёр Владимир Немирович-Данченко пришёл на премьеру балета "Пламя Парижа" Бориса Асафьева.

Балет был в разгаре, и тут сидевший рядом с великим мэтром старичок толкнул его локтём и со всей непосредственностью спросил: "Не знаешь, чёй-то они всё пляшут да пляшут, а петь-то когда начнут?" Немного опешивший от такого панибратства Владимир Иванович сухо ответил: "Это балет. В балете не поют".

Но в следующую минуту на сцене вдруг запели "Carmagnole" – это было новаторством постановщика. Сосед Немировича-Данченко ухмыльнулся и сообщил ему: "А ты, дед, видать, тоже, как и я, первый раз в театре!"

Однажды мой товарищ по табаковской студии — назовем его Петей — пришел на экзамен по предмету «зарубежный театр». А принимал экзамен профессор, один из крупнейших знатоков эпохи Возрождения. Назовем его Алексей Вадимович Бартошевич, тем более что так оно и было.
И вытащил Петя билет, и достался Пете — Шекспир. А Петя про Шекспира знал примерно столько же, сколько Шекспир про Петю. То есть они были примерно на равных.
В отличие от Бартошевича, который про Шекспира знает чуть больше, чем Шекспир знал про себя сам.
И вот они сидят друг против друга (Петя и профессор Бартошевич) и мучаются. Петя — потому что дело идет к двойке, а Бартошевич — потому что, если он эту двойку поставит, Петя придет к нему снова. А он его уже видеть не может.
И оба понимают, что надо напрячься, чтобы эта их встреча стала последней. И Бартошевич говорит:
— Петя! Я сейчас задам вам вопрос ... Читать дальше »

Один мужик пришел в поликлинику кровь сдавать. Сидит в очереди, читает Гегеля. Вдруг из ординаторской выбегает молоденькая сестричка с выпученными глазами, и кричит в коридор:
— Диванов есть?

Этот мужик встает и говорит:
— Есть.
Тогда она подходит к нему, смотрит в упор и говорит жалостливо и негромко в наступившей тишине:
— Гражданин Диванов, вы только не переживайте. У вас СПИД.
И дает ему бумажку.

Этот мужик берет справку, на которой ничего не может разобрать, потому что, как назло, на латыни, и идет вон. И сестричка еще что-то говорит, поправляя сбившиеся волосы. По процедуре, которая в таких случаях предусмотрена, но он уже ничегошеньки не слышит. А старушки, которые тоже пришли кровь сдавать, смотрят ему в спину, но не так, что как будто поддерживая: «Крепись, доро ... Читать дальше »

Каждый год муж упорно покупает пасхальный кулич (самый маленький, я их не ем), запивает молоком, собирает крошки, высыпает за окно птицам и садится ждать, когда наступит счастье.

Не то чтобы он был очень религиозен, скорее вообще нет, но уверен, что раз пес Джуп, съев пасхальный кекс, попал в жизнь своей мечты, то и ему рано или поздно что-то обломится.

…Много лет назад у нас жил Джуп, по паспорту - Юпитер, шотландский сеттер неописуемой красоты. Люди на улице от восторга подходили пожать нам лапы, просили с ним сфотографироваться и объясняли своим маленьким уродливым собачкам, что если они будут себя хорошо вести, то вырастут хоть наполовину похожими на Джупа.
Наивные, они не знали, что скрывалось за роскошным фасадом. Он съел подчистую два дивана (на помойку мы их выносили в полиэтиленовых пакетах), по ... Читать дальше »

Мой муж дома, когда его турнули из фирмы «по обоюдному соглашению сторон». Больше его никуда не взяли. Почему-то. Моя же карьера, напротив, пошла вверх. Мы отказались от няни, и Костя с рвением взялся выполнять роль «яжеотца». Шестилетняя Мариша души в Косте не чает, а меня скоро перестанет узнавать. Пока спасает фотография на стене.
Кручу на руле колёсико, взглядом выискивая в телефонной книжке бортового компьютера надпись «Любимый» и с наслаждением вдыхаю аромат нового кожаного салона. Нажимаю вызов и с блаженной улыбкой считаю монотонные гудки, пока приятный женский голос не сообщает мне, что абонент не может подойти к телефону. Странно для человека, не выпускающего из рук смартфон даже в туалете. Марину мы вчера на месяц отправили к моей маме в деревню. Так что, скорее всего, драгоценный супруг отсыпается после ночных виртуальных покатушек на танке.
На шестую годовщину свадьбы Костя заказал у м ... Читать дальше »

– Папа! Папа! Там мама звонит! – Голос сына вырвал Игоря из задумчивости.
В последнее время Наташа всегда звонила не вовремя. Вот и сейчас руки Игоря были перепачканы в копченом леще, которого он аккуратно разделывал. В холодильнике остывала трехлитровая банка свежего нефильтрованного.
– Ответь сам, у меня руки грязные! – крикнул Игорь через всю квартиру.
Восьмилетний Егор появился на кухне с планшетом в руках. Он уже прекрасно умел пользоваться техникой. За Егором бежала пятилетняя Надя, стараясь заглянуть в экран.
А на экране улыбалась Наташа – как всегда счастливая и веселая.
– Игорь, привет! – Наташа заметила супруга, хотя тот и пытался спрятаться в углу.
– Привет… – буркнул в ответ Игорь и снова увлекся лещом.
– Так, Егор, рассказывай! – Наташа на экране приняла строгий вид. – Как успехи в школе? Контрольную по русскому н ... Читать дальше »

- Нету нынче тех туфлЁв, что раньше были. Нету! - жаловался большой серый кот. Кота звали Глицерин.

- Эх, раньше-то какие туфлИ были. Загляденье! - рассказывал он. – Сядешь, бывало, в такую туфлЮ, и полное тебе удовольствие. И места много, и кожа мягкая. А нынче что? Эх, плохо стали обувь делать. Возьмём, к примеру, вот эту туфлЮ, - и кот кивнул на обувь одного из гостей.

- Причем тут туфли? - спросил кота большой лабрадор, лежавший в углу комнаты. – Когда ты свой зад так разъел, что и в двери с трудом пролазишь? Прям, как у слона зад!
- Что ж как у слона? - возмутился Глицерин. - И ничего не толстый. Это у меня кость просто широкая.
Лабрадор презрительно фыркнул и отвернулся.

Они жили в небольшой трехкомнатной квартирке у одного молодого ... Читать дальше »