Здесь будет интересно!!!

- Мама, научи меня жарить картошку!, - сказал я в 12 лет.
- Хорошо, - сказала мама и научила.
Зажимаешь картошку в руке, делаешь продольные разрезы и стругаешь тонкими прямоугольниками. Добавляешь жир и жаришь, обязательно перемешиваешь ножом.....
Советский Союз, многие родители днём на работе. Во время обеда, все школьники, кто был на первой смене возвращаются домой и лезут в холодильник за едой. У кого борщ в кастрюле, у кого вареная колбаса, а у кого и просто хлеб с маслом. Покушал и бежишь на улицу до вечера.

Я и мой одноклассник жили рядом и как то я предложил ему пойти ко мне жарить картошку. Картофель дома был всегда! Мы покупали его по 5-7 кг. И кстати практически не портилась. Одноклассника я заставил чистить картошку, а сам взял на себя процесс жарки. Когда все было готово он был в восторге от вкуса, поджаристой корочки и аромата! Потом он растрепал об этом в школе и в результате ко мне стали приходить одноклассники после ... Читать дальше »

Mуж вернулся домой и прям с порога, не сняв ни обуви, ни верхней одежды, выпалил:
- Лена! Нам надо серьёзно поговорить...
И тут же, на одном дыхании, широко распахнув и без того огромные глаза и не выдержав даже минимальной паузы:
- Я влюбился!

«Опаньки, — подумала Ленка, — Вот и к нам в семью кризис среднего возраста пожаловал. Ну, здравствуй, здравствуй...», но ничего не сказав, очень внимательно посмотрела на мужа, чего не делала уже лет пять или шесть (или уже восемь?)

Говорят, что перед смертью проносится вся жизнь перед глазами, так вот у Ленки начала проноситься вся их совместная жизнь с мужем. Познакомились они банально – по интернету. Ленка скосила себе три года, будущий муж накрутил себе три сантиметра роста и таким вот незамысловатым образом, хоть и с трудом, но они ... Читать дальше »

Со всякими писаками дружить - это же страшнее пистолета. Живешь, живешь себе безмятежно и хренак - герой. Не в смысле Герой. А в смысле герой рассказа. И не факт, что положительный герой-то. Моя сестра, кстати, почти полгода на меня страшно обижалась. Нет, говорит, ну конечно любой дурак хочет, чтобы про него в книгах писали, это да, это кто же спорить станет? Но быть героем кулинарной, ссссука, книжки??? А быть в этой книжке героем ОТРИЦАТЕЛЬНЫМ это вы вообще как себе представляете? Это вообще можно представить нормальному человеку?

Да ладно бы еще за какие грехи, ну настоящие, а так-то что? Ну села один раз в жизни на торт. Ну пусть бы в «Наполеон» села. Ну и что же теперь? Вся жизнь псу под хвост. Аж в Северной Америке теперь знают, что есть у Ивановой сестра, которую к плите и подпускать опасно. Чтобы не готовила, по каким бы книгам, на выходе все одно: жрать невозможн ... Читать дальше »

В одном далеком и заброшенном авиационном гарнизоне была средняя школа. Школа как школа - развалюха. Учителя как учителя - пауки в банке. Дети как дети – черти, одним словом. И вот, однажды, по прямой указке из РОНО на должность учителя по ОБЖ приняли отставного майора - пенсионера вооруженных сил, которого все звали просто - Макарыч. Большинство старых учителей почти все ушли из школы на пенсию и уехали в центр страны. Школа неизменно пополнялась молодыми учителями. Они очень любили поязвить и поиздеваться над старым отставным офицером, особенно по вопросам педагогики.
И вот, однажды, представился вот такой случай. Заболел учитель истории и дабы не сорвать урок в одном недисциплинированном классе, завуч решила направить туда нашего майора, ну в смысле - бросить под танк. Макарыч был из тех людей, которые не ропщут, а получив приказ идут его выполнять . Итак, звенит школьный звонок и урок начинается, … а начался он с того, что ... Читать дальше »

- Я очень люблю работу по дереву! Как раз сейчас выпиливаю для жены кота, - рассказывал в редакции один посетитель. На словах «выпиливаю кота» журналисты полегли от хохота.
И вот почему.
У женщины по имени Ирина был старый кот Маркиз. Вел себя соответственно: ел только самое лучшее, спал только на чистом и глаженом, общался лишь с избранными.
Поэтому когда в доме завелись мыши, одним презрительным взглядом объяснил хозяйке, что он суть высшее существо, олицетворяющее основу жизни и плод коллективного осмысления всего прекрасного, что есть в этом мире. Короче, тебе надо – ты и лови.
А мыши тем временем весело жрали всё, что не приколочено, как сорвавшиеся с диеты. Когда за ночь полностью исчез батон, Ира решила на кота больше не полагаться и решать проблему самостоятельно.
В хозяйственном магазине ей выдали специальный невысыхающий антимышиный клей. Наносить его полагалось на бумажку, но женщина усо ... Читать дальше »

За свой ударный труд Михалыч и Петрович, приехавшие для повышения квалификации в школу механизаторов, были награждены билетами в областной театр оперы и балета. Награда была диковинной, конечно, и странной, но хочешь не хочешь, а стране нужны культурные механизаторы.
Мужики к походу стали готовиться заранее. В магазин сгоняли, да и с собой из деревни кое-что привезено было. Пошли заряженными.
На входе в театр особых проблем не возникло, но на валенки Михалыча смотрели с молчаливым неодобрением, зато жёлтый галстук Петровича удачно сочтенный с клетчатым пиджаком, на малочисленных тёток в очках, шатающихся по фойе театра, произвёл неизгладимое впечатление.
Народа в зале было мало. Редкие россыпи худосочных дам в платьях с биноклями, разбавленные вкраплениями мужиков в чёрных пиджаках. Чинно, благородно. Все шёпотом разговаривают, скукотища. Хоть на потолок посмотреть можно, роспись красивая, как в метро возле ВДНХ.
С ... Читать дальше »

Прибежала я во время ланча в русскую парихмахерскую в Лондоне сделать маникюр. За соседним креслом сидит стройная хорошенькая девушка, слегка за тридцать, судя по говору - москвичка, укладывается и чего-то оживленно рассказывает. Из-за работающего фена говорит громко – поневоле я прислушалась... Историю я застала на середине, поэтому так с середины и начинаю, уж не обессудьте.

«Я все думала, что ей подарить на день рождения! Ну все у нее есть, ну ничем не удивить, она у меня и красавица и сама себе все купить может, юрист все-таки. Мы с ней уже лет семь дружим, еще с университета, чего только не передарено. Ну не шарф же очередной, а порадовать мне ее хотелось Ну вот что бы ты подарила человеку, у которого в принципе все есть, Яночка?" - спросила она у парикмахерши. Парикмахерша задумалась: "Ну, может, набор там кремов, всегда нужно...» ... Читать дальше »

Дeлo былo в дaлeкoм 2001 гoду. Я училcя в Hoвocибиpcкoм тeaтpaльнoм инcтитутe нa пocлeднeм куpce. Зaвязaлcя буpный poмaн c caмoй кpacивoй дeвушкoй фaкультeтa, oнa училacь нa двa куpca млaдшe. Зaкoнчив инcтитут, я пoexaл в Питep. Paccтaвaтьcя былo тяжeлo, нo мнe нужнo былo cтpoить кapьepу, a eй пpoдoлжaть oбучeниe. Чepeз ceмь лeт пpиexaл нaвecтить poднoй гopoд, и кoнeчнo зaшeл в тeaтp, гдe paбoтaют нaши выпуcкники. Ha cцeнe Poмeo и Джульeттa. Джульeтту игpaeт тa caмaя Cвeтa. И в cepeдинe cпeктaкля "Poмeo" пoплoxeлo. Aдминиcтpaция cpoчнo ищeт зaмeну, нo вce aктepы зaняты. Пpeдлaгaют выйти мнe. "Hacтoящeгo Poмeo" pвeт в туaлeтe, мeня пo-быcтpoму гpимиpуют, и в пocлeдний мoмeнт пo зoву Джульeтты выбeгaю я co cлoвaми "Лишь нaзoви мeня cвoeй любoвью... ". He знaю, зaмeтили ли зpитeли пoдмeну, нo Cвeтa былa в шoкe. Дoигpaли пocтaнoвку мы тaк, чтo нaм aплoдиpoвaли cтoя. Teпepь мы жeнaты, и ждeм втopoгo cынa: )
Poмeo: ... Читать дальше »

Черный терьер — это «собака Берии» (как вариант, "собака Сталина", но я больше слышала про Берию). Так его часто называют. Чувствуете пафос? Сразу представляется забрызганный кровью лысый чувак в очках, который, сука, вкрадчиво так улыбается, а рядом огромное лохматое чудище, готовое всех сожрать. А еще говорят, черный терьер охранял лагеря политзаключенных. Короче, монстр, да и только.
На самом деле, только в 1949 году питомник «Красная Звезда» получил заказ от государства вывести супер-собаку: сильную, крупную, устойчивую к холодам, быструю, злобную, кусачую, и чтоб по снегу ****, как на лыжах. В общем, собачьего Терминатора.
Советские кинологи почесали репу, взяли за основу ризеншнауцера, и как давай мешать всех подряд: ротвейлера, немецого дога, ньюфаундленда, сенбернара, эрдельтерьера, кавказца…
Мешали-мешали, потом говорят:
— Ой, а чо у него уши не стоят? Давайте ... Читать дальше »

Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот — сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Он:
— Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
— А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
— Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая ... Читать дальше »