Здесь будет интересно!!!

— Ну и где, скажите мне, у вашего кота талия? — Настойчиво требовал ответа вeтеринар.
— Была! Честное слово – была! Я утром ее точно видела! — Пыталась оправдаться Светлана.
— У каждой кошки должна быть талия, а этот кот круглый везде. Он должен весить максимум 5 кг, но весы показывают в два раза больше.

Света недовольно пробормотала:
— Так это кошки, а мой Лапочка – кот…

И ехидно посмотрела на звериного дoктора.
Мужчина одернул светло-синий форменный пиджачок, который жалобно потрескивал на нем в районе предполагаемой тaлии.
— И нечего на меня так смотреть! Это – нeрвы! — Ответил вeтеринар на немой вопрос, пытаясь по максимуму втянуть в себя животик и щёки.
— Xyдеть. Срочно. И это даже не обсуждается! ... Читать дальше »

Наша дача расположена в лесу. По ночам, когда смолкают птицы, становится слышно, как одни звери едят других. С хрустом, бесконечно. Ближайший сосед живёт в трёх километрах, мы давно его не видели. Возможно, "живёт" надо говорить в прошедшем времени. В таком уединении начинаешь разговаривать с мухами и домашней утварью. Через неделю снова любишь людей, настолько их тут мало.

Однажды Лара пожаловалась на скуку. И в тот же день дача прислала ей летучую мышь. Обе они, и мышь, и Лара, носились вокруг меня с криком а-а-а!

Лара кричала, что мышь летает.

Мышь кричала, что Лара ходит.

Обе чувствовали угрозу жизни.

Я смотрел на них с ... Читать дальше »

У меня у ребенка в школе история была...

Десятый класс, и у них новая русичка. А класс-то уже борзый, пубертатно-активный. А дама, достаточно резвая и конкретная оказалась.

Понятно, что мОлодешь решила ее чуть поставить на место, да и заодно проверить: Чо за тетя. Мозгов-то, не смотря на размеры голов и плечей, все равно не очень много.

Подложили они ей в классный журнал порнографические открытки. А ее урок был как раз первый.

Она заходит. Класс встает. Она кивает. Класс садится и замирает в ожидании и предвкушении. По идее, в этой провокации, любая реакция проигрышная. Крик, скандал, истерика, к директору, кто это сделал. Всё против нее.

... Читать дальше »

Прелюбопытное пари было заключено в 40-х годах XIX века между генерал-губернатором Новороссийского края Воронцовым и его другом, местным помещиком Тороповым. Эти почтенные господа были приглашены наблюдать показательное задержание контрабандистов на таможне. По завершении процедуры Торопов скептически заявил, что контрабанда на Новороссийской таможне поставлена из рук вон плохо, он бы сам справился гораздо лучше. И уж, конечно, не был бы пойман. «Вот это вы зря, – нахмурился начальник таможни, – мимо нас ни один мошенник не пройдет». «А хотите пари? – неожиданно оживился Воронцов. – Ставлю сто тысяч на то, что не удастся провезти контрабанду!» «Принято, – согласился Торопов. – Мое имение против ваших ста тысяч!» Они сговорились, что назавтра помещик появится на таможне с бриллиантами, кружевами и разными драгоценностями на десять тысяч рублей. Если все это не будет обнаружен ... Читать дальше »

Едва Петров с женой отъехали от дома за новогодними покупками, Петров понял, что забыл кредитку. В квартиру вернулись оба, дверь открыли сами. Жена шмыгнула в туалет, а Петров взял с комода в прихожей карточку и невольно прислушался.

Из-за двери детской донеслось: – Здравствуйте, здравствуйте, господа! С вами Олежа. Знаете, я тут подумал и...

Да-да, так начинается типичный стендап «Знаете. Я тут подумал и…».

«Ну вот, и до детишек поветрие докатилось» – отметил Петров.

– И решил, что водить машину и секс можно с четырнадцати лет. – говорит его парень в микрофон и искусно делает губами музыкальную перебивочку выжидающего характера «Пам-п ... Читать дальше »

Однушку в новостройке Ромка купил за гонорар, точнее за два. Оба заказчика договор выполнили четко. Ромка купил, когда и дома то не было, сваи забивали. А теперь уже выплатил почти все, и вьехал. Вместе с ним, в соседнюю квартиру, заселился высокий черноглазый мужчина, по виду и выправке - военный. Яркий, седеющий южанин, шевелюра эдакая - перец с солью. Они помогали друг другу таскать мебель, одалживали инструмент, а потом распили на Ромкиной кухне коньяк, принесенный соседом.
- Салих, - протянул Роме руку сосед.
- Роман, - протянул руку Ромка.
Они ломали шоколадку, брали на маленькую вилочку дольки лимона, перекинулись парой слов о замках и дверях. И загадочный Салех ушел к себе.
Работа затягивала Ромку с головой, и как то, решив пригласить к себе девушку, он понял, что привести ее стыдно. Выручила мама.
- Зарабатываешь ты хорошо, деньги есть, найми человека.
- Кого? Жуликов полно и мошенников.
- Хотя бы Марию Ивановну, ту, что у н ... Читать дальше »

Сегодня я сел в машину и решил послушать музыку на флешке, которую подарил мне водитель Тимур, когда я путешествовал по Осетии.
Из автомобильного приемника раздалось что то мощщщное, ауфффь, кавказское.
Все это происходило во время руления. Как говорил великий российский деятель искусств и муж Цыгановой, каюсь.
И поэтому я случайно подрезал другого автомобилиста. Я даже извиняясь помигал ему аварийками.
Но другой автомобилист оказался нервным человеком и на ближайшем сравнялся со мной и начал активно жестикулировать, как бы пытаясь выразить свое негодование и завязать конфликт.
Я открыл окно и сказал всего только одно слово:
-Чо?
Потом то я понял, почему он сразу ударил по газам и скрылся.
Когда из окна появляется бородатый мужик, а из салона херачит что то кавказское, это способствует быстрому решению проблемы.
Что за лев этот тигр, подумал я про себя и решил, что музыка на флешке хорошая. П ... Читать дальше »

В своё время на советской эстраде подвизался артист по фамилии Венгер.
С ним была связана презабавная история.
Он был эмигрантом, ещё до войны бежал в Румынию. Обстоятельства побега были таковы. У Венгера во время гастролей по Бессарабии был концерт в каком-то клубе на самой границе, на берегу Днестра. Окончилось первое отделение концерта, и Венгер объявил:
- Антракт.
Во время антракта он сел в лодку, и контрабандисты перевезли его на румынскую территорию. Так что зрители второго отделения так и не увидели.
Прошли годы, закончилась война. Венгер вернулся в Советский Союз, ему разрешили продолжить концертную деятельность. И вот как-то во время гастролей по Молдавии он попал в тот же самый клуб, из которого когда-то бежал за границу. Окончилось первое отделение концерта. Венгер объявил:
- Антракт.
И тут из зала раздался старческий голос:
- Опять на двадцать лет?
 

Место действия: поляна на некоем aэродроме с дропзоной. Там живет такой пес - овчар немецкий. Очень положительный деятель, исключительно приятный в общении.
Так вот. Привезли туда коккера американского, мелкого довольно. Был он важен немало, очень высокомерно обозревал окрестности и вообще.
Картина маслом. Стоит коккер, брезгливо смотрит на людей, сзади на цыпочках подкрадывается овчар, аккуратно кусает/трокает за круп (задницу). Коккер подскакивает и с лаем бросается на обидчика, тот кубарем катится прочь, поджав хвост и всячески изображая смятение. Метров через семь коккер успокаивается и гордый возвращается, овчар крадется следом и повторяет процедуру...
Прошло минут десять-пятнадцать. Результат: коккер в мыле, подскакивает от любого шороха, лает, на всех бросается, по окрестностям бегает овчар, виляя хвостом, с офигительно довольной рожей.

Где-то часа в 4 утра за домами начала лаять собака. Часам к 5 её лай усилился. Люди стали вставать на работу, с раздражением слушая этот истеричный лай. Около 5 утра потянулись из домов на работу жильцы.

Первыми, вышедшими за пределы домов людьми, были мужчина и женщина, видимо, муж и жена. Они решили всё же посмотреть, что за собака так орёт всё утро.

Пройдя совсем немного в сторону гаражей, они увидели её. Она всё так же лаяла, причем мордой повернувшись к домам. За ней, на земле, лежал человек. Мужчина с женщиной побежали в сторону собаки. Было понятно, что она зовет людей.

Но чем ближе они подходили, тем больше собака лаяла на них. И лай становился агрессивным. Это была овчарка, собака серьезная. Близко не подойдешь. Женщина предложила вызвать скорую. ... Читать дальше »