Здесь будет интересно!!!

Жил-был как-то себе в Византии патриарх Мефодий. Ну, собственно, патриарх себе и патриарх - из бывших монахов, с бородой такой. Однако, дело было, как я уже сказал, в Византии, а там с люди не жили без интриг, как рыба без воды, тем более, что стукнул 843 год от Рождества Христова, время ужасно скучное. Телевизора нет, кино тоже, пива и то нормального нет - развлекались как могли. В основном еблей.
Поэтому монахи Студийского монастыря задумали Мефодия сместить, потому что они рассчитывали с его воцарением вкусные церковные должности, а получили хуй на постном маслице. Недолго думая, они подкупили некую девицу, которая обвинила патриарха в совращении и лишении девства. "Агаааааа, блядь, - потирали руки подлые монахи. - Всё, тут-то ему и кранты. Небось не Харви Вайнштейн, не выпутается - не в Голливуде". Один монах спросил, кто такой Харви Вайштейн, но ему не смогли объяснить, поэтому просто от души и по-человечески набили м ... Читать дальше »

Середина 90-х. К нам обратились с неожиданной просьбой: нужно было доставить вагон картошки. Хотя это был не наш профиль, мы с компаньонами согласились удовлетворить просьбу уважаемого человека. Не буду рассказывать зачем это ему нужно было - не важно теперь.
Так как в Казахстане вариантов не нашлось мы позвонили нашему давнему партнеру из российского Ульяновска. Назовем его Кузьмич. Кузьмич вышел на связь уже через пару часов и произнес своим красивым басом: «Ребятки, нашел вам корнеплод в Чувашии, выезжайте».
В одном из предыдущих своих рассказов о 90-х я уже упоминал про кризис платежных систем. Наш банковский перевод поставщику в лучшем случае дошел бы через месяц, а в худшем, реальном случае, - и вовсе потерялся бы. Пластиковых карт в обороте еще не было. Надо было везти "нал". Переться в Чувашию ни у кого желания не нашлось. Решили ситуацию испытанным методом "су-ли-фа". «Су-ли-фа» по ... Читать дальше »

Жил-был принц. И вот, когда он уже достаточно подрос и возмужал, пришла пора ему жениться. А женитьба принца это вам не где нибудь! Папа царь раскатал было губу поправить международное положение за счет женитьбы на наследнице какого-нибудь соседа, но принц был категорически против.

- Папа! - говорил он. - Ну не могу я на энтих заграничных прынцесс смотреть - или тощая: глиста в сарафане, или квашня квашней. С души воротит. Не хотите же вы батюшка международного скандала, когда у жениха в первую брачную ночь ничего не получится. Она ведь родне обязательно пожалуется. Так и до войны недалеко. Вам нужна война?

Война царю-батюшке была не нужна. На вопрос, на ком же он будет жениться, принц заявил, что женится только на девице из своего царства. Они, мол, все на подбор красавицы, и умницы и других нам не надоть. А посколь ... Читать дальше »

Начальная военная подготовка стала интересной всем мальчишкам и девчонкам в классе с первого занятия, не потому что война интересна, а потому как преподнёс её учитель.
С первой примерки противогаза, со скоростной разборки автомата и стрельбы в школьном тире из мелкашки.
Но вот как дошло дело до запоминания безопасного количества рентген, количества звёздочек на погонах и периодов полураспада изотопов, интерес стал затихать.
Отдувались за всех как всегда отличники, тянули руку, отвечали наперебой, а в тир ходили все вместе.
Переполох создала предстоящая проверка именно по этому предмету.
Но тут природная смекалка учителя подсказала решение, что бы не замарать честь школы.

- Буду задавать вопросы по пройденным темам, руку поднимают все, я спрашиваю отличников.

В назначенный день и час приб ... Читать дальше »

До 18.03 жизнь была прекрасна.
В 19.02 Любу бросил почтимуж....
В 18.03• почтимуж сообщил об уходе и выразил надежду на тихое интеллигентное расставание без скандалов и истерик. Не получилось, мгновенно съехали на уровень «ты всегда! – ты никогда!».
В 18.40• Люба рыдала, а почтимуж метался по квартире, собирая вещи. Странное дело, Люба почувствовала прилив гордости, наблюдая, как почтимуж пихает в чемодан летний итальянский костюм и прочее. До знакомства с Любой он был обросший, как павиан, ходил в коричневых туфлях, зеленых штанах и синих рубашках и считал, что так и надо – скромно, достойно, не марко. А теперь хоть перед разлучницей не стыдно.
В 19.02 почтимуж хлопнул дверью, а в 19.10 в дверь позвонили.
Первой мыслью было: осознал, других много, Люба одна!
Но на пороге стоял юноша в белых локонах. Окинув светлым взором зареванную Любу, юноша мягким голосом спросил: ... Читать дальше »

- У вас очень неразвитый мальчик. И неспособный. - Ольга Ивановна выговаривала Асе все свои претензии относительно Димкиного развития с таким видом, что той хотелось провалиться сквозь землю. А Димка стоял рядом и улыбался. Улыбался светло и радостно. Он был рад тому, что Ася пришла за ним сегодня пораньше.

- Одевайся. - Попросила она.
- Ага. - Кивнул сын и надел ботинки не на ту ногу.
- Ну, вот. Надо ли ещё что-то говорить. - Ольга Ивановна покачала головой и удалилась в группу.
- Дим. - Ася кивнула на ботинки.
Он засмеялся и надел их правильно.
- А по-другому было веселее. - Димка вздохнул. - Носами в разные стороны. Я был словно Чарли Чаплин…

- Ты почему отказался делать аппликацию вместе со всеми? Ольга Ивановна говорит просидел всё занятие над чистым листом.
- Ножницы оказались тупые, и вырезал я как-то плохо. А лист был такой чистый, красивый. Мне жалко было портить. Мам ... Читать дальше »

Не секрет, что коты издавна были обычным явлением как на торговых, так и на военных кораблях. Моряки брали в плавание котов по многим причинам, наиболее важная из которых - это ловля крыс и мышей. Кроме того, моряки до сих пор верят, что кошки на корабле приносят удачу и способны предвещать шторм и предсказывать погоду.
Поэтому нет ничего удивительного в том, что на "Титанике" так же был свой "официальный" кот, а точнее кошка, которую звали Дженни.
Как и многие моряки и офицеры "Титаника", кошка перешла на лайнер с его старшего брата "Олимпика".
Незадолго до отправления Дженни окотилась. Семейство поселили на камбузе, где персонал кормил ее и котят из кухонных продовольственных запасов.
Особенно Дженни была привязана к Джиму Малхолланду, работавшему кочегаром по время ходовых испытаний судна на маршруте из Ирландского моря в Саутгемптон. Он кормил кошку и старался всячески заботитьс ... Читать дальше »

В один прекрасный день, моему начальнику надоело оплачивать мне персонального водителя и он послал меня на курсы вождения за счёт фирмы, сказав, что когда я получу права, то он купит мне машину.
Идея была, в принципе, неплохая и действительно выгодная для бизнеса, но мне очень не хотелось садиться за руль, искать парковки, разбираться с техосмотрами и так далее. Поэтому я честно закончил курс и так же честно завалил подряд два экзамена. То есть водить я безусловно научился, но экзамены не сдал.
После вдумчивого почти часового обсуждения с начальником моих умственных способностей и места крепления верхних конечностей, мы пришли к выводу, что моя деятельность на посту его зама оправдывает расходы на водителя. На том эпопея с вождением мною транспортных средств и закончилась. Ну, то есть, я так думал.
Через некий промежуток времени надо было нам съездить на выбор натуры в составе - я, режиссёр, оператор и художник. Загрузив ... Читать дальше »

В ресторане Дома актёра однажды за полночь возникла страшная драка:против десятка перебравших завсегдатаев стоял... один человек. Но человек этот был чемпион мира, великий советский боксёр 60-х Валерий Попенченко. Посему нападавшие разлетались от него веером как кегли. И вдруг от дальнего столика поднялся артист Театра на Таганке Рамзес Джабраилов - худенький, маленький, совершенно беззащитный. Вообще-то Рамзес не собирался участвовать в драке: ему просто хотелось хоть как-нибудь прекратить эти крики, отравлявшие ему законные триста грамм после спектакля.Он с трудом поднял стоявшую в углу здоровенную напольную вазу и разбил её о голову Попенченко. Тот рухнул, как подкошенный, и подоспевшая как раз милиция заботливо вынесла мастера ринга с ристалища.
На следующий вечер в ресторане царила непривычная напряжённая атмосфера: все ждали развязки. 
И действительно, около полуночи в зал вошёл Попенченко с забинтованной головой. О ... Читать дальше »

После коньяка Водоносов имел благородную привычку выкурить предзасыпную сигару. Поэтому он обернул своё автозагарное тело в халат струйного атласа, закинул в рот сочную виноградину и вышел на террасу. Имперским взглядом он окинул открывшийся пред ним вид: стриженую под гольф лужайку, на которой легко разместилась бы 1-я гвардейская армия генерала Голикова, мраморную беседку с золотым куполом, какие-то иностранные кусты и деревья, скрывающие гаражи, часовню на 90 персон и покерную на 200. Короче говоря, вид был вполне презентабельным для владельца чего-то непонятного со словами «Инвест», «Никель», «Фонд» и «Россия» в названии. Всё это Водоносов изволил называть поместьем, ибо с некоторых пор он являлся дворянином, а именно графом (вообще-то он хотел быть бароном, но на этот титул и приставку «фон» акция не распространялась). Голубокровную тишь нарушали убаюкивающий плеск фонтана да фальшивый храп утомлённой ша ... Читать дальше »