Давешняя история с хомяками напомнила мне эти события давно минувших дней. Итак, история из жизни грызунов или как бороться с пьянством нетрадиционными способами. Был у меня приятель, биофизик. Изучал он какие-то там процессы высшей нервной деятельности, а объектом ему служили традиционные белые мыши. Было у него их в лаборатории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот как близко, но грянул капитальный ремонт здания института и пришлось ему рассовывать своих мышек по друзьям, знакомым, другим лабораториям и т. д. Чтобы не пропали результаты, значит, кропотливой работы многих месяцев. На время, конечно, пока там работяги трубы меняют и стены штукатурят. Большую часть мышек он просто отволок к себе домой, благо жил он тогда близко от института. Жена его буквально взвыла от такой компании, грозилась даже к маме на время уехать, а вот трехлетняя дочка-та так просто в неописуемый вос
...
Читать дальше »
|
Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!» Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что! Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день». Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!» Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!» Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще.
|
Тут по жизненной необходимости занялся изучением праотца всех индоевропейских языков - санскрита. Не знаю, как остальные языки, а вот русский точно к санскриту имеет прямое отношение. Ладно, там агни-огонь или сварга-Сварог.. а вот слово "суки нах", означающее ..."счастье", по моему лучшее доказательство.
|
Утром иду по коридору и кричу: - Ну и где же ты, чудо моё волосатое? Моментально получаю два ответа хором: Муж: - Здесь я, в ванной! Бреюсь! Сын: - Да в туалете я! Кот же где-то притаился и молчит...
И на старуху бывает проруха. Учительница русского языка в сочинении моего сына нашла цитату: "Брат Митька помирает, ухи просит". Исправила "ухи" на "уши", а на полях написала: "Ну и садист!"
|
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: - Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
|
Проснулся один молодой человек утром у себя в квартире. В верхней одежде и возле двери на коврике, а в руке проездной зажат. Склоняется над ним его мама и говорит: "Конечная. Приехали." На вопрос "что бы это значило?" получил мамин ответ: "Я открыла дверь, ты показал мне билет, сказал: "Проездной!" и упал внутрь квартиры."
|
У меня сосед любит выпить и в алкогольном настроении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдаю: идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гиббдшники всех тормозят и в дудку дышать заставляют. А так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... У ментов слюна в предвкушении денег разве, что из глаз не капала. Они ему и говорят : - Ваши права. А что он мог на это сказать: - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица: - Тогда мы ставим вашу машину на штраф-стоянку. - Гыыы. У меня и машины нету... Вообще видеть разочарованного мента - это я вам скажу кайф
...
Читать дальше »
|
Еду я как-то на автобусе, народ толпится. Останавливаемся, как обычно кто-то входит, кто-то выходит. И вот двери почти уже закрываются, а по улице бежит весьма не худенькая дамочка с грудью с самый большой арбуз, которая, вероятно, и мешает ей двигаться быстрее. Народ на улице шарахается, как бы не задела таким достоинством. Влетает она в автобус, еле дыша. Тут мужик и решил подколоть ее и спрашивает: * Ну, что, тяжело бегать с такими большими титьками? На что сообразительная и нисколько не смутившаяся дамочка ответила: - Я посмотрела, как бы ты бегал, будь у тебя такие яйца! Народ в хохоте, а мужик как покраснел с досады, так до своей остановки и ехал пурпурного цвета.
|
Вчера наблюдала: Девчонка с собакой (сенбернар) переходят дорогу. Водитель решил пошутить: дает по газам и тормозит в миллиметре от девчонки. Та, конечно, отпрыгнула и завизжала. Собака всем своим весом (там кило 100 будет)прыгнула на машину. Итог: лобовое стекло выбито, капот и крыша погнуты, водитель в большом шоке. И все это — на глазах у доблестных служителей закона, которые только и сказали: "Сам виноват".
|
.Лежит мужик в тpавматологии.Голова пpобита,pука и нога сломаны. Соседи по палате спpашивают,как ,мол это тебя.Выяснилось: Кpасил мужик дома батаpею.Стоял с кисточкой на четвеpеньках, значит,и кpасил.И были на ем тpусы семейные.Коpоче,кpасит мужик батаpею,а каштаны из стоpоны в стоpону болтаются в такт движениям. Hа его беду в комнате котенок кpутился.Очень его это дело заинтеpесовало,он подбежал и лапой по каштанам - pаз!Да и коготки не забыл выпустить.Мужик,есесно,как pванет и головой в батаpею... Вызвали "Скоpую",да пока санитаpы на носилках несли по лестнице, мужик оклемался и по пpосбе санитаpов вкpатце pассказал им,что случилось.Те начали pжать и с носилок его уpонили.И сломал он pуку и ногу.... <
...
Читать дальше »
| |