Сижу домa, читaю. 4-лeтний сынуля притих..., a знaчит - дeлaeт что-то нe то. Зaхожу в спaльню. мaлой взял мой мoбильный и бeзостaновочно жмет нa кнoпки. Ну, лaднo, думaю, жмeт и жмeт... потом гляжу - вaлятся отчeты о достaвкe, мол, aбонeнт эсэмэски принял. и много тaк... в итогe выяснилось, что нaслeдник мой пoотпрaвлял много всякой лaжи, типa: "плaлрыaи ыппы врщцкп йфкы ппвп пaврп вa" одному чeловeку. причeм я этого чeловeкa пoчти нe помню, пo рaботe, нaвeрноe, кто-то. Долго этот чувaк тeрпeл... вeчeром приходит sms: "Ты кто, чeловeчe? И ЧТО ТЫ КУРИШЬ???!!!"
|
Случайная встреча.
Поймал вчера тачку вечером. О цене с водителем быстро договорились и полетели по лабиринту городских дорог к намеченной цели. Предстояла продолжительная дорога, да и водитель попался словоохотливый и юморной.
- Знаешь, - говорит, - какая у меня фамилия крутая?
- Нет, конечно, - улыбаясь, ответил я.
- Халявин у меня фамилия! ХАЛЯВИН!
- Да уж! Фамилия у тебя знатная... Ну и как, помогает иногда на халяву жить?
|
Стою, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем. Мамаша пытается успокоить ребенка: - Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь. Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает. А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. Ну, и как гаркну: - Лиза, молчать! Место! Мелкая тут же замолчала и встала на месте. - Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - девочка покорно заходит в подъехавший лифт. Почти доезжаем до моего этажа. Мамаша улыбается:
|
Вам понюхать принести?
Рядом открылась новая аптека. Пошел я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек-менеджер Марина». Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал… Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 100010001000 годов этак ближе к 60. Парень: — Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер: — А вам ЗАЧЕМ? Парень в ступоре… : — А вам не всё равно? — Ну я же должна помочь вам выбрать… — Да, б%%%ь, шарики надувать буду!!! — Тогда берите exstra strong, они прочные… Парень в афиге… не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса х%й встанет? — Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём… Очередь катается п
...
Читать дальше »
|
Моя кошка срет в раковину.Я,конечно,не в восторге от такого ее поведения,но считаю,что это по-любому лучше,чем если бы она это делала в остальных местах квартиры.Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.Пять минут тому назад,иду, значит,с ложкой говна от ванной к сортиру.Жвачку жую.Тут в дверь звонят.Открываю-почтальон.А я с ложкой говна в руках и жую. П***ЕЦ!
|
Иду тут после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю. Никого не трогаю. Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее дядька, крупного формата, и ко мне подваливает. - Выпивали? - спрашивает. - Да нет, - говорю. - А почему вид такой? - Какой? - Вид, говорю, почему такой? - Я, - говорю, - программист, вот думаю... - Ты еще и думать можешь?! - Я сегодня весь день думал... - И о чем, интересно?
|
Добрый день! Работаю в небольшой типографии и у нас есть постоянный заказчик, фирма детских товаров у которой большие магазины по разным городам Сибири. Юридическое название ООО "РСДТ" но магазины называются "Счастливые дети". С тех пор как начал с ними работать регулярно веселю весь офис и приходящих заказчиков. . 1-забегаю в кабинет к верстальшикам (где порой сидят заказчики) и с порога... "Наташа ты детей сделала! ? " 2-напечатали листовки только что надо срочно отвозить. . возле резки стоит нач. производства, резчик и директор типографии, тут подлетаю я кричу резчику во весь голос ибо все сроки довно прошли... " САААША! Срочно порежь мне детей! ! " немая сцена потом всеобщий ржач-) 3-апофезом было... как то раз они сами приехали забирать продукцию, (а коллектив у нас в основном женский)с
...
Читать дальше »
|
Математика. Я как то раз, учась в 5-ой школе, пошутил. Закончив вести у малышей мат. кружок, я знал, что на следующий день в этой аудитории будет какой-то семинар. Взял с полки книжку под названием "гиперсингулярные интегралы" и пару страниц срисовал на доску. Следующее утро: совершенно одуревший народ (учителя и пипл с универа) с умным видом стоят у доски. Немного придя в себя, спрашивают, чего это тут было вчера. им отвечают: - А, это малыши по вечерам математикой занимаются...
|
Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Половину собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно), а потом оставила ее на столе. Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, а я зачем-то решил ее отобрать... Короче, выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды. Дальше мой сосед схватил меня за руку и с воплем: "Валим!" - вытащил меня из класса в коридор. Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра в школу идти...
|
У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался: - Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома! - А, ничего! — отвечают ему. — Наш попугай хищников не боится. И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:
...
Читать дальше »
| |