Здесь будет интересно!!!

- Ваня, главное, ты за Кузей присмотри, мясо для него в морозильнике в мешочках заморозила, молочка купила. На улицу не выпускай, блох наловит, песочек в туалете меняй каждый день, - наказывала Ивану жена.

- У тебя кроме кота другой заботы нет. Со вчерашнего вечера о нём трындишь, - сердито огрызнулся тот.

- Света, охота тебе языком молоть, точно ты его не знаешь, всё равно всё сделает по-своему, - встряла в разговор Наталья Семёновна, сурово взглянув на зятя. - Пошли, посадку уже объявили, – она схватила внука Никитку за руку, и двинулась к остановке.

Автобус, мелькнув на повороте красными огоньками, увёз всё семейство. Иван облегчённо вздохнул. Не то, что он не любил своих родных, но иногда так хотелось побыть одному, не слушать постоянного ворчани ... Читать дальше »

У нас как принято? Гости пришли, - жена в поте лица на стол мечет,
последнее выставит!

А я в Швецию с делегацией съездил. Пригласили на приём. Десять
человек. Одиннадцать бутербродов, десять рюмочек коньяка. И всё!
В цивилизованном мире по-хамски так принято!

Вернулся на родину. Говорю Дашке: "Назавтра назначаем приём. Как в
Европе. Звони Никитиным, Чуркиным, Окунькам. Так и скажешь:
"Устраиваем приём."
Она говорит: "А на стол что?"
Восемь человек? Восемь рюмочек водки. Девять бутербродов с килечкой.
Десять пепельниц. Пусть ни в чём себе не отказывают.
Моя в слёзы. "Как так, люди оголодают!"
Плевать! Как в Европе.

Назавтра вырядилась платье вечернее. Заставил пер ... Читать дальше »

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали ... Читать дальше »

Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт.
Так в п. 8.3.1., касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты"), появились слова: "завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками". Договор молча подписали все сотрудники российского офиса - включая тамошнего юриста.
Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет. "Вы вообще читали этот договор?" - "Естественно". - "Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!" - "Нормальный пункт". - "Про негуманоидных захватчиков?!"
И тогда юрист российского офиса наклонился к н ... Читать дальше »

Сын после очередной двойки по литературе был отлучён мамой от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.
Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально.
Доходит до второй главы: "Ехали они по степи. Была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в лёгком шоке: "Кого?"

Сын: "Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."

Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и ямщик к нему обращается: "Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога?"

Говорят, однажды современным первоклашкам предложил ... Читать дальше »

Муж ругает кота за то, что тот оттаскивает свою еду на метр от миски, а сам в то же время идёт со своей тарелкой в зал, чтобы, сидя на полу у телевизора, поесть. Логично.
******

Произошла катастрофа: наш кот где-то валерьянки напился. Мы весь дом перевернули, искали, где он валерьянку раздобыл. Нигде не нашли. Иду я после работы, смотрю - кот наш сидит с алкашом местным: сидит алкаш, а рядом кот балдеет, между ними бутылка валерьянки. Я-то думала, куда это кот ходит по утрам, а, оказывается, валерьянку с алкашом во дворе пить.
*****

Мы с котом всегда каким-то образом наэлектризованы, поэтому частенько бьём друг друга током. Ему это дико не нравится, и он начинает злиться. Но я его успокаиваю, глажу по шёрстке и говорю: "Это искорка нашей любви!"
******

... Читать дальше »

Вы знаете, как пахнет сало с чесночком? Да, то самое сало, натёртое чесноком, пересыпанное крупицами перца. А если ещё на кусочке чёрного хлеба, да под водочку?!

Ничего удивительного не было в том, что окружающие начали подозрительно принюхиваться. Одуряющие волны чесночного аромата заставили людей повернуться
к источнику запаха.

Михалыч и Петрович приготовились заранее. Сало, колбаска, самогоночка. Предупреждали, конечно, что со своим нельзя. Но кто ж пустым на балет ходит?! Тем более, что билеты для передовиков сельского хозяйства – бесплатные. Ой, ну не может нормальный человек питаться бутербродами и шампанским.

Редкая людская россыпь была равномерна распределена по зрительскому залу. Первой
на аромат чеснока повернулась чопорная дама, сидящ ... Читать дальше »

О том, что мадам Берсон любила пожрать, знают, по-моему, уже во всем мире. Тогда, в те еще безопасные времена, люди тоже об этом знали, но как-то спокойно. Опять же, вкусная еда, это вкусная еда. Особенно в Одессе. Главное, чтоб на коровьем масле. А что: пирожки или яичница – не суть.
Ох, заболтался. Я ж о мадам Берсон. И о том, как она дядю Петю с тетей Ривой чуть не поссорила. Нет-нет, она ничего пакостного не хотела. Разве что, пошутить…
Дело летом происходило. А летом, если кто не знает, у нас жарко. И пить хочется. И на первое свекольник холодный делают или холодную же окрошку.
У мадам Берсон свеклы не было. Забыла купить. И на базар мотаться лень. Поэтому она на окрошку надеялась. Дешево и сердито. Кваса литр – двенадцать копеек, колбасы докторской сто грамм, два яйца крутых и овощи. В рубль уложиться можно. И литр еды! Как раз пообедать!
Взяла мадам бидончик и в путь. А навстречу дядя Петя ... Читать дальше »

– Тебя выгонят с волчьим билетом из детского сада, и все станет фарфолен! – сказала бабушка.

Что такое «фарфолен», я не знал. Но не это меня интересовало.
– А куда волки ходят по билету? – спросил я.
– В баню! – в сердцах крикнула бабушка. – Нет, этот ребенок специально придуман, чтоб довести меня до Свердловки!
– Мне не нужен волчий билет, – поставил я бабушку в известность. - Я пока хожу в баню без билета. Так что, наверное, не выгонят, – успокоил я ее.

Дело в том, что я отказался читать на детском утреннике общеобразовательные стихи типа «Наша Маша…» или «Бычок» и настаивал на чем-то из Есенина.

В те времена стихи Сергея Есенина не очень-то издавали, но бабушка знала их великое множество. И любила декламировать. В общем, сейчас и пожинала плоды этого.

... Читать дальше »

Как всем известно, в СССР и небо было голубее, и доллары зеленее, и дети занимались не всякой фигнёй, а ходили в разные кружки. Подросток, который мог собрать своими руками авиамодель, радиоприёмник или телевизор - вызывал уважение, но не удивление. Но дети... всё равно такие дети, правда?
Остались как-то в секции авиамоделизма реактивные (однотактовые, пульсирующие - для знатоков) двигатели для моделей. Достаточно большие, неудобные, очень шумные. Вроде и выбросить жалко, и в обычную модель запихать сложно, и запускать только с берушами...
Подумал один юный вундеркинд, куда их присобачить, и собрал... модель - не модель, ракету - не ракету... Взял тонкостенную алюминиевую трубу, забил в неё четыре движка, вставил бачок для топлива, приварил крыло лёгонькое из того же люминия. Сделал блок управления - два фотодатчика щелевых: по горизонтали и по вертикали. Если нос модели нацелен ниже горизонта - сигнал на закрылки, пока снова ... Читать дальше »