Здесь будет интересно!!!

В сад к нам аккуратно каждую ночь приходит барсук.
Весной он нам перекопал всю лужайку, превратив её в лунный пейзаж, поэтому мы стали платить ему мзду. Как в древние времена татарам. «Батюшка-царь, там татары пришли, мзду требуют! - Да ну! Пиши мой царский указ «Дать татарам мзды!»
И дали им мзды, но это совсем другая история.
А для барсука мы поставили глубокую солдатскую миску, наполняем её всякой вкусностью, что кот наш Царь побрезговал или что сами не доели. Барсук неприхотлив. Попитайся-ка червяками да улитками, куриное крылышко лукулловом пиром покажется.
Нарекли барсука после долгих дискуссий Борисом (с ударением на первом слоге) и титул ему присвоили Boris The Badger, то есть Борис наш Барсук.
Приходит Борис наш Барсук обыкновенно после полуночи, сдвигает с миски крышку (керамическое блюдце) и трапезничает.
Если меня ночью нет в постели, муж не беспокоится, что я на ****ки пош ... Читать дальше »

" Накануне новогодних праздников Роза Львовна имела серьезные, дошедшие до глубокой внутренней неприязни, семейно-бытовые разногласия с зятем. Поскольку Роза Львовна была женщиной воспитанной и образованной, она не стала опускаться до кухонных разборок, а преподнесла зятю на Новый год подарочное издание романа Достоевского “Идиот” в глянцевой суперобложке.
Зять Миша намёк понял, однако, будучи выходцем из интеллигентной профессорской семьи, счёл ниже своего достоинства выяснять с тещей отношения, вместо чего презентовал Розе Львовне томик Фейхтвангера с романом “Безобразная герцогиня Маргарита Маульташ”.
Роза Львовна подарок приняла, но обиду затаила и нанесла ответный удар, положив 23 февраля на письменный стол зятя аккуратно завёрнутый в нарядную бумагу “Скотный двор” Оруэлла.
После чего ранним утром восьмого марта получила перевязанный розовой лентой экземпляр “Собачьего ... Читать дальше »

Пролог

Вот гулял себе Веник, гулял, да и догулялся! Думали — мозгами компенсирует, но нет, как их не хватало, так и не хватает.

Глава первая

К зиме у Веника желание проветриваться не только не пропало, а даже усилилось. Орать он начинал с раннего утра, за что был не раз бит классически тапком и не классически веником. Но не унимался. Поэтому к обеду у маман лопалось терпение, и она открывала дверь, придав Вениамину ускорение поджопником, ибо зимой из подъезда неимоверно дуло, а кот, следуя вековым кошачьим принципам, гордо вставал на пороге, нюхая воздух свободы и не торопясь переступать порог второй парой лап.

— Да иди ты! — сердилась маман, — ты ж гулять орал?! Вот и иди, гуляй! Когда ж ты нагуляешься уже?!
И она ногой ловко перекидывала Венюшковый зад через порог, захлопывая за ним дверь. Опасаться, что Веник решит уйти — не следов ... Читать дальше »

Милейшие люди работают в нашем ЖЭУ, честное слово.
Услышав мое: «Кошка застряла в подвале, спасите-помогите», девушка ободряюще сказала: «Ничего, вытащим» и передала мой телефон мастеру. Или слесарю, не помню.
Мастер-слесарь, правда, был настроен не так радужно и сначала пытался отделаться банальным: «Сама вылезет» и «Не ловлю я кошек, блин!».
Я парировала: «Не вылезет!» и «Я сама поймаю, только откройте!»
В конце концов, убедила его, что если не достать Мафи из подвала, грядет пиздец. Причем не Мафи, а подвалу. Там будет убито все, что шевелится, а что не шевелится – на всякий случай тоже будет убито. К тому же воет она, при желании, как собака Баскервилей – зачем вам седые жильцы?
Слесарь к концу разговора стал как та странница из Пскова – очень ему захотелось собачку говорящую посмотреть. То есть лично убедиться, что пушисты ... Читать дальше »

Мне вчера одна прекрасная френдесса прислала кокошник.
Кокошник - это такой любимый сын ободка и короны, роскошная вещь, скажу я вам.
Ну так вот, сегодня, в писдень, я естественно кокошник на себя напялила, потому что красиво.
Потом как-то сами собой накрасились губы, клянусь, без моего участия, как-то губы подговорили руки их накрасить.
Работа сразу пошла быстрее.
И тут зазвонил домофон.
Уверенная, что это Артур пришёл, я пошла во двор открывать дверь (домофон заело).
Открываю, а там газовик пришёл газ проверить (реально газовик, а не мошенник какой-то).
Увидав меня в кокошнике, он немного охреневшим голосом спросил: «А вы кто тут?», видимо стараясь узнать собственник я или нет.
И тут мой рот, клянусь, без моего участия, видимо желаю приобрести славу местной сумасшедшей, а возможно это кокошник сдавил мозг, сказал: «А я царица тут и владычица».
Газовик ка ... Читать дальше »

Рассказ владельца ресторана: 
Сидим с приятелями на летней веранде, обедаем, треплемся. Ресторан пустой. Только что закончился дождь – такой настоящий летний ливень. Воздух свежий, тучи уже унесло, солнышко светит. В общем, кайф и расслабуха. 

Крыша веранды из мягкого прозрачного пластика прогнулась местами от налившейся дождевой воды. Охранник пытается согнать воду с крыши. Берет швабру и верхним ее концом приподнимает секции пластика и перегоняет 
воду из одной секции в другую. Не торопится, действует обстоятельно – все равно никого, кроме нас нет. 

И тут к ресторану подъезжает роскошный мерс, из него выскакивает водитель, распахивает заднюю дверцу. Из машины выходит безупречный джентльмен в льняном светлом костюме. Он делает пару шагов ко входу мимо 
туй в гор ... Читать дальше »

В одном детском саду ставили Муху-Цокотуху. Артистам объяснили суть конфликта: для паука муха обед, для комара – крылатый ангел. Две страсти, два взгляда на мир. Пока любовь у насекомых не стала темой парадов и не запрещена властями, такие вещи можно играть без согласований с центром.
Распределение ролей превратило садик в серпентарий. Не такой опасный, как БДТ, но и подлостей хватало, и скандальных назначений. На роли бабочек выстроилась очередь. В тараканы, наоборот, никто не записался. Пришлось их вырезать из бумаги. Ростовые макеты тараканов вызывали массовый страх сцены. Им потом оторвали усы и дорисовали улыбки. И всё равно бабочки взвизгивали, неосторожно глянув на задник.
Исполнитель роли паука утверждал, что его надули. Он поступал на роль спайдермена. Он хотел уйти из искусства в другой сад, когда увидел костюм. Насилу успокоили, пообещав вампирскую сцену (…и кровь у неё выпивает). В ней артист обнаружил такое ... Читать дальше »

Знакомые улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну, там шашлыка если захочется на природе, али грядки прополоть с овощами разными полезными. Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи?

В этот раз ключи понадобились именно для «прополоть». Поскольку все посеянно-посажено и необходимо периодически лелеять насаждения посредством выдирания незапланированных вредных травинок и окапывания кустиков.

Уезжая, они предупредили, дескать там скотина живёт одна, иногда в гости приходит, вы уж его не обижайте. Покормите если чо. И на этой загадочной ноте отбыли на далекие Гавайи.
Я поначалу удивился столь странным отношениям с соседом. Если он скотина, то на кой мы должны его кормить? Хотя зная добрый нрав друзей, вполне мог допустить что они подкармливали кого то там. Времена, знаете ли ... Читать дальше »

Я работаю официантом в китайском ресторане. Вчера мне попался необычный клиент, мужчина лет 45, русской наружности. Он начал делать заказ на китайском, я стою, покраснел, не знаю, как реагировать, так как китайским не владею. А потом собрался, решил как-то выкручиваться и ответил ему примерно теми же звуками, что и он, делая вид, что его понимаю. А он дальше давай, будто и он меня понял. Эта сцена длилась еще примерно минут 5, а потом он не выдержал, рассмеялся и сказал, что это было шутка. Никакой китайский он не знает, решил просто повеселиться. Ну, а моя реакция его приятно удивила, об этом я могу судить по его очень щедрым чаевым).
 

Сижу на дежурстве. Пришёл пожилой дедок. Жалуется:
– Курю себе на балконе, а она ходит вся голая. Прямо срамота.
– Кто?
– Соседка моя.
– И что? Где ходит-то?
– Ходит голая по квартире. Даже не прикрывается. А у нас дом угловой, всё видно. Как с утра начинает зарядку делать, так все мужики вываливаются на балконы на неё смотреть. Но большей частью просто на окне сидит.
– И что? – спрашиваю. – Она же у себя дома. Может хоть любовью при всех заниматься.
– Ну срамота же! Ну товарищ начальник, ну сделайте что-нибудь!

И вот что делать? Ладно, сделал запись в КУДиР, прошу дежурного отправить наряд по указанному адресу.
– Пусть опросят эту девушку, предупредят, чтобы или шторы закрывала, или одевалась. А то этот дедок прицепится к нам как клещ, знаю таких, – напутствовал де ... Читать дальше »