Здесь будет интересно!!!

Дочке купили берёзовый лимонад «Родные дали».

— По-моему, это оксюморон, — говорит жена. — Как дали могут быть родными?

— А ты хотела бы, чтобы они назвали лимонад «Родные близи»? Может быть, это что-то ностальгическое... Человек на чужбине скучает по березовому лимонаду, а березовый лимонад — далеко...

Дочь слушала нас. И вдруг говорит:

— Сложный этот русский язык... Я думала, что «родные дали». В том смысле, что чужие бы тупо зажали.

Генрих Небольсин
 

У Лизы жили хомячки. Тридцать четыре головы. Или в чем там считают хомяков. Ее мама считала в тварях и мерзостях. Она не предполагала, что пара хомяков, поначалу не представляющая опасности, так быстро обзаведется детьми, внуками, правнуками и праправнуками, не пожив годик-другой для себя и не узнав друг друга получше.
Лиза очень любила своих хомяков. Она была никак иначе хомячковым идолопоклонником. Лиза умудрялась их даже выгуливать по очереди. Сначала строила временный вольер у подъезда в травке, потом выносила по дружественным группам. Федор Тихонович выгуливался последним, в гордом одиночестве. Он и жил бобылем в трёхлитровой банке, когда все остальные тридцать три штуки были счастливо женаты и собирались в скором времени заселить планету одними хомяками.
У Федора Тихоновича был вздорный характер. Он заставлял называть себя по имени-отчеству, и ни на каких Федей не откликался, в то время как других его родственников звали именами в градации от Семена ... Читать дальше »

Ничего не предвещало беды. В первую субботу сентября выпускные классы должны были провести посвящение для первоклашек в городском лесопарке.

Квест имел сюжет русской сказки с обязательным Кощеем Бессмертным, которого первоклассники должны были победить силой знаний.

По задумке учителей, это должно было мотивировать семилеток хорошо учиться.

По нашим представлениям, борьба с нечистью – была кратким содержанием того, что ждет их впереди.

Кощея нашли быстро. Долговязый худой Сережа победил конкурентов фактурой без кастинга и проб. Роль Царевны досталась первой красавице и отличнице. Остальных девочек, не столь ярких, включая меня, взяли в массовку – кикиморами.

Учительница истории Светлана Васильевна, ответственная за художественную часть, очень нервничала. На последнем организационном собрании она давала строгий наказ: серьезно подойти к созд ... Читать дальше »

Давно это было, тогда солнышко светило ярче, доллар был дешевле...

Так вот, сеструха моя решила курей развести, курятник там и все дела.. выполнила задуманное, а тут мужу еёшному командировка в Финляндию организовалась.. долгосрочка, ну и свалили.

Курей ясно оставили на наше попечение.
Мамуся моя честно по утрам забирала дары куриные, и чтобы не путаться на каждом писала дату, фломастером.
И вот решили мы навестить сеструху, заодно посмотреть как там буржуины загнивают. Сказано - сделано, закидали пожитки в машину, и отчалили в сторону границы.

Маманя конечно не преминула нам подсунуть коробку с яйцами, ибо там у них наверно такого нету. И ведь не ошиблась!
Когда мы прошли нашу таможню, и стояли в очереди на Финке, я прочитал что к ввозу запреще ... Читать дальше »

По телеку начались «Следствие ведут знатоки» и мы с Вадиком резко запланировали в будущем стать следователями. Мы сидели и рассказывали друг другу, как мы, нереально бесстрашные работники милиции, гениально разоблачаем хитроумных преступников и в результате спецоперации, задерживаем их. Мы даже по очереди репетировали фразу «Стоять! Милиция! Вы задержаны!» Фраза была авторитетной и поэтому репетировали мы ее долго. Необходимо было добиться такого звучания, что бы преступники содрогнулись и, резко нагадив в хромовые сапоги побросали оружие и начали сдаваться пачками.

Через пол часа наших воплей «Стоять Милиция!», матушка вежливо попросила нас из дома, мотивировав тем, что тут преступников нет. На наш резонный вопрос, где бы найти настоящего преступника для тренировки, матушка легкомысленно и необдуманно послала нас в подъезд, сказав, что сосед настолько усугубляет алкоголем, что давно превратился в преступника, поск ... Читать дальше »

Одна Иванова, химик, работала в небольшой компании – пара лабораторий, производство.
Компания барахталась изо всех сил и кое-как держалась на плаву.
И тут ею заинтересовались серьёзные дяди.
Начальство забегало как ужаленное, ежечасно переходя от эйфории к депресcии и обратно.
Не поднимая головы, неделю Иванова со Львом Ильичом, главным технологом, готовили презентацию, с графиками, диаграммами и радужными перспективами в виде вдохновляющих картинок.
В четверг потенциальные инвесторы прибыли.
Секретарша Лида сказала, наконец-то я увидела костюм от Армани на живом человеке!
Вечером в лабораторию влетел взмыленный директор, в ответ на безмолвный вопрос рявкнул, не мычат не телятся!
Посмотрел на Иванову, подумал и сказал, Юля, завтра по презентации простыми словами расскажете, что делаем сейчас и что сможем делать на хорошем оборудовании и почему у китайцев дешевле, но куда хуже, вы весь процесс ... Читать дальше »

Ивановы подали на развод.
Решили разойтись по-человечески, без истерик, скандалов и стрессов. Все-таки взрослые же люди, все всё понимают, любовь закончилась, подобное случается. И надо сказать, что расходились они, как и было оговорено, спокойно и слажено. Быстро схематически поделили между собой имущество, выставили квартиру на продажу и распилили книжный шкаф. Все по-честному и без геморроя. Но цивилизовано все шло ровно до того момента, пока не нужно было решить с кем останется семейное сокровище – собака породы бассет-хаунд с прекрасным именем Мудак.
Имя, к слову, само выбрало пса. Оказавшись в новом доме, щенок сразу же сожрал все живое и загадил все симпатичное, за что и получил кличку. И как-то зацепилось, прижилось: Мудак, Мудя, Мудечка, Муденок... Со временем собаке простили все огрехи в поведении и полюбили всей душой. Поэтому, когда встал вопрос «распила» животного, семье и целой галактики стало мало.
Они орали друг на д ... Читать дальше »

Мой кот Серёжа, известный скандалист и неврастеник, мясом не корми, дай высказать претензий . Высказывает он их громко и с интонацией. Вот и сейчас, муж пошёл в ванную, кот за ним. Серёжу разозлило уже то, что Аарон закрыл дверь перед его носом, кот орал и скрёбся до тех пор, пока его не впустили.

Через какое то время слышу - муж что то бубнит, кот ему отвечает. Мя-мя, ме-ме, няу! няу! И прям дело до скандала доходит.
- Аарон, не рви нерв коту, дай ему что он хочет. Крикнула я.
- Да чё я то, это он орёт, не ори ты, крикнул мне или коту в ответ Аарон.

Вышли они оба , и не переставая пререкаться направились в кухню.
- Да отстань, не буду я сидеть, сам ешь, не кусай. Как то не очень вежливо говорит муж, я так поняла коту.
Тот завывает, истошно орёт- няняу, меее мя меее!!!!.
- Аарон!!! Не делай кот ... Читать дальше »

Опрофанилась сегодня.
Мы ждали заказчика, он опаздывал. Заказчик этот - дядька довольно вредный, да к тому же жуткий сноб. Строит из себя интеллектуала, но при этом говорит "я всегда всё ложу на место". Здоровается только с руководством. Обожает слово "быдло". Любит ненавязчиво так упомянуть в беседе, что очки у него от Армани, а ремень - от Версаче (или наоборот - точно не помню). Я навсегда потеряла его уважение, когда сообщила, что у меня бижутерия от Ашота из Апраксина двора (было весело, даже наш угрюмый директор две недели плакал, вспоминая выражение дядькиного лица в тот момент). Я бы вообще с огромным удовольствием затроллила его до клонических судорог, да кто ж мне позволит. Работа есть работа, приходится держать себя в руках.
И вот этого пушистого зайчика мы сегодня ждали. Пушистик задерживался, не считая нужным предупредить нас об этом и не отвечая на наши звонки. Ну ничего, быдло в бижутерии от Ашота н ... Читать дальше »

Ехал как-то по России на поезде в середине 90-х. Сосед предлагает выпить, как-то у него так ладно всё засервировалось: бутылка хорошей водки, закуска, снедь.
Отвечаю: я человек достаточно беспринципный, но у меня есть три правила. Я не пью до полудня, не пью с незнакомыми людьми, не пью в движущемся транспорте.

Мужик потерял ко мне всякий интерес, просто смотрел в окно и не совершал никаких действий.

Так прошло минут двадцать-тридцать. Состав вполз на перрон большой станции и остановился. Мужик тут же ожил, кинул взгляд на часы (было что-то вроде 12:07) и протянул мне руку:

— Николай!