Здесь будет интересно!!!

Лютая бодяга под названием "Неделя английского языка" проходила в нашей школе ежегодно. Про каждую мне есть что написать, без приколов там не обходилось, но последняя, в которой участвовал я, останется в памяти навечно.

Выдали мне текст, и познакомили с напарницей по опасному бизнесу из параллельного класса. Мизансцена такая: моя визави базируется на сцене, я стою внизу. Она типа птичка, и сидит на ветке, я - маленький, но увлеченный орнитолог, и стою под деревом со скворечником. И меж нами происходит следующий диалог на аглицком (перевод дословный).

- Маленькая птичка, маленькая птичка на дереве, я принес тебе домик!

- Маленький мальчик, маленький мальчик под деревом, мне нравится твой домик, давай его мне!

... Читать дальше »

Ося орал старательно. Вкладывал в этот ор всю свою котовскую душу. Орал как чайка раненная в жопу. Как Ярославна.
Мы терпели долго. Даже кот в нашем доме имеет право на нервный срыв и самовыражение. Тем более орал он где-то в районе детской. И мне, как и милосердной Симе Маирбековне, лень было идти и кидать в него тапком. Поэтому мы покричали Дане :
- Дана! Открой этому уроду дверь в детскую! Он скучает и хочет к вам зайти!
Ответ Даны послышался неожиданно громко:
- У нас открыто! Он просто сидит на пороге детской, не заходит и орёт на нас!
- Господи, Дана! Ты как пятилетняя! Значит закрой дверь в детскую, он не хочет вас видеть.

Из недр квартиры послышался звук закрывающейся двери. Ося заорал на пару децибелов громче.
- Ну? - послышался крик Даны из комнаты, - не помогло!
- Дана! Вот ты его первый день знаешь? Теперь открой ему дверь! Он пере ... Читать дальше »

Честно говоря не знаю, зачем я купил эту ногу. Какая-то дьявольская манипуляция. Зашел на мясной рынок взять кой-чего по мелочи, и тут на глаза возьми и попадись эта нога.

Наверное сработали какие-то забытые воспоминания из деревенского детства. Непередаваемый дух по всей избе, когда бабушка варит холодец в русской печке. Не знаю короче. Наваждение одним словом.

Всю дорогу с рынка, неся под мышкой свёрток, из которого торчало свиное копыто, думал - ну и нафига?! Где я, и где холодец?! Нет, конечно, при желании всё можно сварить. Но я же никогда этого не делал, и вряд ли буду!

В дополнение ко всем несуразностям нога отказалась лезть в морозилку. Взял таз, положил туда завёрнутую в пергамент и перевязанную бечевкой ногу, и вынес на веранду.

... Читать дальше »

Все женщины нашего рода ужасно гордые и вооружены разным домашним скарбом по утюг включительно. И скорей почешут ногой подмышку, чем позволят мужчине решить важное — куда передвинуть шкаф, по какой дороге ехать к маме, не скисла ли сметана и что нет, разводиться нам ещё не пора. Мужьям нашего рода оставлены мелочи, борьба с кризисом и выборы президента.Моя кузина Ира работала на Кипре официанткой.

Вернулась, поскольку в неё влюбился хозяин ресторана, утончённый богач Антонио, а это (читайте внимательно!) не входило в её планы. То есть, он моложе её, холост с самого рождения и образован. С точки зрения женской гордости выйти за такое невозможно, ведь что подумают люди. Хотя я знаю тут пару мужчин, они бы такой шанс не упустили.Ирина бросает Кипр.

Возвращается домой. Дома на второе сосиски, купаться в море мешают льдины ... Читать дальше »

После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. Отдохнув по полной, познакомился с очаровательной девушкой. Представилась Лидой, дала телефон. На следующий день, решив форсировать события, позвонил ей. После недолгой беседы, договорились встретиться. Взяв все необходимое для праздника души (бутылку водки, красное вино, и закусь) и как мартовский кот рванул на встречу.

Она пришла на свидание, как все дамы с опозданием на полтора часа и заявила: «По пути мы зайдем к подруге». В голове пронеслось: «Повезло!». Вечер вырисовывался стать незабываемым. Симпатичная хозяйка квартиры, улыбнувшись очаровательной улыбкой, представилась: «Ирина, располагайтесь как дома».

За порогом была уютная однокомнатная квартира, аккуратная и красивая с примечательной большой кроватью, сразу притянувшей мой взгляд. В голове второй раз всплыло: «Повезло!!!».

... Читать дальше »

Иду на урок в первый класс, и при подходе слышу, что что-то там не так. Шума обычного нет, а вой и плач стоит будь здоров.
Я аж перепугался малёхо, я ж опоздал как обычно, открываю дверь, а там наш школьный психолог выступает. Часть детей плачет в голос, часть уже отрыдалась, сидят с красными глазами.
Присаживаюсь, слушаю. А через стенку в точно таком же первом директриса орет. Я заглянул, там та же картина, полкласса зареванных.
Аж заинтересовался.
История злодейства.
У нас в школе есть первоклассница Алёна. Лопоухая такая девочка-чебурашка. Вот как себе человек абстрактную Алёну представляет, так она и выглядит. Блондинка с косичками и подпрыгивает постоянно. Алёна в Израиле около года и во всем, что касается России и русских обычаев она непререкаемый авторитет.
Так вот, Алена вместе с другими русскими дамами совершала утренний променад по школьной территории и нашла мертвого жука.
После традиционного ... Читать дальше »

Парень из 45 квартиры опять виртуозно припарковал своё дорогое авто перед метлой дворника Хасана, энергично прошёл к подъезду, галантно кивнул выходившей в это время соседке и скрылся за массивной дверью.

- Понтий Пилат!- подытожил ему вслед узбекский рабочий и опять замёл.

- Хасан! Сколько раз тебе повторять – работай над произношением: «Не Понтий Пилат, а «Понты, б***ь!»- устало заметила мимоходом соседка, учительница русского языка, хоть и бывшая.
 

Старая история.
Но я ее все время вспоминаю и смеюсь.
Больше кот этот у нас не появлялся.

Смотрю сейчас в окно, а там Лютика, грозного пса, Лютоволка, взял какой-то кот, неизвестный мне, за шкирку и пытается куда-то тащить!
Наверное в своё кошачье гнездо, чтобы кормить детей или чтобы дети тупо поржали над дрожащей собакомышью.
Кот блин взял в зубы потомка волка и прёт куда-то!!
Когда и почему в процессе эволюции волков наступил переломный момент, что они как в старом анекдоте доспаривались до мышей, то есть до Лютика.
А микроб мой так обалдел от этого собаконепинга, что высунув язык на бок тупо молчал и не отбивался.
Дожились!
Ну побежала я конечно и отбила своего микроба из цепких зубов, но это ж кошмар товарищи!!!
Хотя кот там жирный был, больше кг 10, а Лютик 1кг150г и то когда наестся.
Но, черт возьми!
Где к ... Читать дальше »

После нашего похода у меня горела задница, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло.

— Аллергия, — сказала бабка. — Ещё бы. Как минимум, три килограмма конфет схерачили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал, и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшей. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула.

Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что он не истребитель и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой...

Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как б ... Читать дальше »

Надюшка решила изменить свою внешность. А что? Возраст 55+ - самое время, чтобы начать новую жизнь. Дети выросли, а личного счастья хочется. Что бы такое предпринять, чтобы и красиво было, и чтоб в глаза сразу бросалось, и чтобы все ахнули от восторга.

А особенно он, Герман Валентинович, вдовец с пятого этажа, одинокий интеллигентный мужчина, кандидат наук каких-то, каких неважно, потому, что не это в мужчине главное. Главное – это забота и уважение к женщине. Герман Валентинович как раз этими качествами и обладал- всегда здоровался, раскланиваясь, при входе и выходе открывал дверь, пропускал даму вперед, в лифт наоборот входил первым, выходил последним. Очень галантный мужчина. И Надюшка положила на него глаз.

Но поскольку себя она считала не очень привлекательной, а читать стихи в лифте чтобы раскрыть свой вн ... Читать дальше »