Здесь будет интересно!!!

По факту инцидента на перегоне Крылатское – Строгино (первый вагон из центра, выход направо, как я наивно планировал), спешу сообщить – произошедшее есть стечение обстоятельств, порожденных безжалостным нашим временем, падением доходов и людской озлобленностью.
Я изрядно немолод. Вдовец. Кроме подруги и трети зубов, у меня также нет достойной работы и ебу(зачеркнуто) хроническая нехватка средств.
Я разлюбил волшебную русскую зиму, потому что худо одет. А это о чем-то, да говорит... А помимо, что кушать нужно самому, на мне в придачу висят два рта: кот да собака.

Чтобы прокормить эту ораву, я вынужден иметь вторую работу – свой маленький бизнес на метрополитене. Мне бы дома сидеть, кушать теплую простоквашу, и уютно прислушиваться к подагре, а я по вагонам продаю промтовары, – всё по 50 рублей.
Бельевые прищепки, вечные авторучки (с запасными чернилами), детские безделушки, патентованные мелки от тараканов, пр ... Читать дальше »

 Однажды летом поехали с друзьями на дачу на машине. В воскресенье вечером ехать домой- а машина не завелась. Пришлось идти на электричку.
 Дорога неблизкая, духота стояла ужасная, электрички забиты до предела, весь народ с дач едет- короче, в первую мы вообще не попали, ещё час ждали другую, еле втиснулись в тамбур, я с одним знакомым попала в один вагон, а остальная компания- во второй. И вот мы стоим в тамбуре, думаем, как бы скорее домой добраться, темно, душно, даже говорить неохота. Мой знакомый только заметил, что ему постоянно не везёт, вот машина сломалась, устал, как собака, завтра рано на работу, и вообще жизнь у него довольно неинтересная... Дальше ехали молча. 
 И вот на одной из остановок заходит здоровенный амбал, лет35, высоченный, косая сажень в плечах, рожа красная, водкой от него несет- будь здоров, и одет во что-то типа ватника, не смотря на жару. Короче, личность впечатляющая, все в тамбуре по ... Читать дальше »

Моей старшей дочери было 4-5 лет, ресторан в центре Москвы, встреча с подругой. Она изливала мне душу, я наливалась кофе, дочь старательно грела уши. Когда изливание души перешло в стадию «мужики козлины, ухаживать даже не умеют», я понимая, что дальше пойдет описание процесса в ярких красках, отправила дочь к витрине с пирожными.

Время было обеденное, народу много, и мой общительный ребенок завел светскую беседу со столиком джентльменов. Молодые мужчины были немного обескуражены общительным ребенком и тут дочь выдала фразу:
- Дяденьки, а где ваши тетеньки?
Распушив волосы в носу дяденьки ей отвечают:
- А нет у нас тетенек, видишь мы одни в ресторане обедаем.

Диалог уже слушает весь ресторан, подруга томно улыбается одиноким дяденькам.. и тут дочь делает им предложение, от которого, по е ... Читать дальше »

Варил я тут в очередной раз сгущенное молоко и подумалось... Мне кажется, что варить сгущенное молоко придумал кто-то изобретательный и любящий всякие нестандартные ништяки. А еще, мне кажется, этот человек был внимательным, с памятью у него было всё в порядке, и он не отвлекался на мелочи. Сейчас расскажу, почему я так думаю.

Пять лет назад сеструха, накануне своего дня рождения, забегает часов в 8-9 вечера и с порога такая:
– У вас орехи грецкие есть? Мне на торт надо.
– Есть, говорим, заходи, чая попей пока, сейчас завалы в кладовой разберем, достанем тебе орехов.
– О! Чай! Збс! – потирает руки.

Ну и зашла. Слово за слово, разговорились. Рассказала, как салаты нарезала, как порядок наводила, как у нее, впервые за всю жизнь, готово всё заранее и завтра только стол накрыть осталось ... Читать дальше »

Как-то раз я, раскланиваясь со своим преподавателем по камерному ансамблю, совсем было собралась уходить. Не сказать, чтоб я так уж хорошо играла в тот день на уроке, но эта преподаватель относилась ко мне очень деликатно. Она почти никогда меня не ругала.

Мне было неловко и хотелось выйти уже наконец из класса. Она остановила меня буквально на пороге:

- Машенька, через неделю у нас круглый стол, обязательно приходи.
- А что там будет? - спросила я для приличия.
- А что обычно там бывает? - отмахнулась она, - ну, скажешь пару слов о Брамсе. Ничего особенного. Круглый стол.

Я ничего не поняла. И именно поэтому ничего толком и не выяснила - я спрашиваю, только если у меня сознание цепляется за какой-то знакомый элемент. А если нет - то нет. ... Читать дальше »

Женьке с Кубы дед привез совершенное чудо- роскошнейшего попугая Кукиту, если бы мы знали изначально, что при всей своей ангельской внешности, Кука - редкая падла и манипулятор восьмидесятого левела, мы бы отправили старушку обратно на Кубу с дедушкой послом вместе...

Но Кукач, играя в лисичку со скалочкой, сначала с большим успехом притворялась хорошей девочкой. Сначала Кука освоила первые двести звуков. Эта сволота безошибочно воспроизводила ночью звуки телевизора и радиоприемника, сигнализации, закрывающихся и открывающихся дверей и ( внимание!) текущей из крана воды...Вот вы можете изобразить текущую из крана воду? Я- нет, я могу спародировать всех, от Брежнева до Тони Брекстон, я могу издать ротовой полостью такие звуки, что со мной на контакт выйдут представители Дзеты Сети, но я не могу изобразить журчание воды.

Эта ... Читать дальше »

Ездил к Иванову. Болтали о мужской манере ведения хозяйства. Я считаю, она безупречна. Женщины убирают хаотично. Вдруг вскакивают, нелепо машут шваброй. Мужчина действует рационально и продуманно.

Например, Иванову с утра стеклопакеты ставили, намусорили. Он взялся подмести, пока жена на работе. Иванов представил, как его Лена вернётся и грохнется в обморок, так всё будет сиять. И конечно, поймёт, на ком дом держится. Он согрел чаю, внимательно всё спланировал. Первым делом, следовало спрятать кота. Коты — источники беспорядка и мусорные параноики. В каждой куче им мерещится мышь.

Дальше были крики, визг. Всё как положено при ловле котов. Коты не переносят, чтоб их хватал огромный дядька. Может, они избегают встречать октябрь на балконе. А может, никто их не ловил, чтобы просто пожелать счастья. Обычно тычут мордой в ... Читать дальше »

Сегодня ранним утром заявляется доча моя, и, состряпав озабоченную физиономию, вещает:

- Ах папА... Что ни день, то новые ужасы! Указом парламента решено всех домашних животных, за исключением аквариумных рыб, предоставить в районное отделение полиции на освидетельствование. Для оформления некоего спец-паспорта! Процедура состоит из фотографирования питомцев в фас и в профиль, а также снятия отпечатков лап... В противном случае участковый уполномочен изымать незарегистрированных "хвостов" до выяснения!. Займись этим папа! Я в колледж. Целую! Пока!

Надо отметить, что в моём жилище обитают два полоумных кота. Позвонив на работу и сообщив в деталях всю важность предприятия, как законопослушный гражданин, я начал действовать.

Наскоро побрившись, испив кофию ... Читать дальше »

Устроился я работать водителем троллейбуса. Работа престижная, девочки мокнут от таких ребят, правда этим девочкам глубоко за 70. Да и похуй, деньги не пахнут. Я подрубил шансончик и поехал развозить людей. В начале всё было хорошо. Правда иногда люди хотели проехать зайцем, приходилось останавливаться и бить им ебало. Двух таких в реанимацию отвезли, а что вы думали? У Миши никто бесплатно не проедет. Так вот, остановился я на светофоре, пока стояли я хлебнул немного пива. Рядом тормознулся какой-то хуй на Меренке и сигналит мне. А я смотрю там сидит лысый мордоворот, весь на понтах такой. Я открываю окошко в троллейбусе и говорю, ну что ты уёбок смотришь на меня? А он мне, давай тяганёмся на трассе? Если ты не трус. А у меня троллейбус битком, час пик все дела. Я говорю, давай ебать. Загорелся зеленый и я просто тапку в пол, как въебал на троллейбусе. Этот хуй проебал старт, где-то в жопе у меня сидит. Пытается обогнать, а я виляю по трассе не ... Читать дальше »

Значит захожу в на автостоянку. Солнышко, тепло. Смотрю, кошака разморило и он прилег в теньке под капотом чьей то легковушки.

Пока иду, навстречу мне мужик выходит. Проходит мимо той машины, под которой лежит кот, и КААААК ЧИХНЕТ! Неожиданно даже для себя, на удивление громогласно, аж стекла задребежали в сторожке!

Мужика от чиха сгибает пополам, сопли до пуза. Кошака взрывной волной подкидывает во сне, он бьется всей спиной по днищу защиты, и молнией выскакивает из укрытия. Аккурат под колена мужику сзади. Мужика подсекает назад, коленями бухает на асфальт, жопой на ошалелого кота.

Раздается душераздирающий "МУАЯЯЯААААА!!!!!!!!!" и кошак вырывается куда глаза глядят - через единственно открытое пространство - промежность мужика. Цепляясь когтям ... Читать дальше »