Здесь будет интересно!!!

Договорились с мужем встретиться вечером у магазина. Иду, смотрю - стоит, ворон считает. Я сзади подкралась и говорю: 
- Мужчина, можно с вами познакомиться? 
Он оборачивается, меряет меня взглядом и отвечает: 
- Ну вообще-то я женат. 
Я говорю: 
- Меня это не смущает, я ж вас не в ЗАГС зову, я так, вечерок скоротать. 
И две женщины рядом, возмущённо: 
- Ну это вообще уже! 
Люблю такое: и сами развлеклись, и людям тему для беседы на два дня подкинули. 
А однажды мы были в супермаркете, муж уже выкладывал на ленту продукты из корзины, а я ещё выбирала мороженое. Выбрала, подошла, кинула четыре эскимо в корзину и говорю: 
- Ой, мужчина, заплатите за меня, а то у меня денег нет, я вас на улице подожду. 
И ушла такая. 
Очередь вся аж взвилась, а одна женщина даже пыталась мороженое из корзины выбросить - спасала его чес ... Читать дальше »

Купила зелёное платье - давняя мечта. Стою абсолютно счастливая, жду свой кофе на вынос. 
- ... женщина под сорок, - слышу такие вот слова. И звучат эти слова фатально, как приговор. 
Оглядываюсь. 
Молоденькая коза, да ещё и прехорошенькая, надо признать, с беленькими кудряшками, с задорным носиком, рассказывает двум своим спутникам о женщине под сорок. 
Представляете, возмущённо говорит она, стоит женщина под сорок, в платье, с красным маникюром и красной помадой- вот это вот всё. И подходит к ней парень лет двадцати: худи, кеды, рваные джинсы, кепка козырьком назад. 
И она его с ходу так оприходовала! Прям оприходовала, понимаете?! 
И они давай танцевать. 
Она ему говорит, поехали ко мне. 
А он ей, я не понимаю, я из Англии. 
А она ему орёт в ухо, но слышат все: гоу ту май рум энд фак ми! 
-Представляете?! - возмущается девочка. < ... Читать дальше »

Люди сказывают, в соседнем селе завсегда справляли Хеллоуин. Нигде, стало быть, не справляли этот бесовской праздник, а там, как придёт осень, так обязательно подавай всем Хеллоуин. 
Ни Иван Купала там отродясь не справлялся, ни праздник урожая, ни Первое мая какое, как у всех добрых людей. А Хеллоуин, так нате вам, гуляют всем селом. 
Наденут на себя рога козлиные, тулупы наизнанку и ходят важно, мол, ничего знать не желаем, у нас видите ли, Хеллоуин. Желаем его справлять и напиваться в скотское состояние. 
Батюшка их того села, отец Савватий, пытался образумить, да куда там. Не слушали его. А однажды, стыдно сказать, побили сильно и заставили на колоколах арию из "Мефистофеля" звонить. 
Но все это даром не прошло. Бог не Антошка, видит немножко. 
Стало в том селе все не как у людей. Сначала хлеб перестал быть всему голова. У всех, как и полагается, хлеб самая, что ни на есть голо ... Читать дальше »

В Питере, на экскурсии по тюрьме Трубецкого бастиона (что в Петропавловской крепости). Гид рассказывает, что, мол, тюрьма эта — сугубо политическая, а не уголовная, узники были как правило дворяне. В этой тюрьме не было пыток, тяжелого физического труда, здесь акцент был сделан на психологическое давление, пытку одиночеством. Можно было попросить охранника купить свежую булочку к чаю, в тюрьме была обширная библиотека, ежедневные прогулки на свежем воздухе и т. д. Итак, основными принципами содержания в этой тюрьме были: полнейшее одиночество (все камеры на одного человека), звенящая тишина (запрещено было даже перестукиваться) и полное физическое бездействие (можно было только читать и писать, физический труд был исключен). И тут из толпы туристов доносится недоумевающий мужской голос: "Вообще-то у меня это называется "отпуск"... " 

Мой кот боится меня потерять. Мы вместе ходим на кухню и обратно, смотрим телевизор. Мыться и писать в одиночку мне тоже запрещено. Он орёт на меня матом из-за двери.
Наверное, я в его глазах - потрясающая личность.
И ещё, этот кот против замены струн на гитаре. Он набегает откуда-то сбоку и хочет их съесть.
И каждый раз мне не хватает рук для обороны: струны, колки, гитара, кот – всё надо держать и крутить одновременно. Для борьбы с животным остаётся русский язык, мощное, но безвредное в целом оружие. Родная речь не разрушает котов и даже не отбрасывает. Они лишь немного приседают, но не сдаются.
Меж тем в раскрытое окно летят мои убедительные крики. И прохожие ошибочно принимают быт музыканта за скандал с убийством.
А вчера проснулся размалёванным. Ляле подарили косметичку. Сама-то Ляля прекрасная, а отец нуждался в доработке. Ляля весь боезапас извела. А я всё не мог проснуться. Мне было даже приятно.
... Читать дальше »

Моя подруга решила заработать на кошечках. Ну как заработать. Пассивно. Поэтому она завела не кошку, а кота. Породы мейн-кун. Решила, что на спаривании этого красавца срубит бабла. Правда, кот был без документов, зато продавали его удивительно дешево - всего за 10 тысяч рублей, что в наших краях просто невероятно мало. Правда, пришлось за ним ехать аж в Самару, но чего не сделаешь ради будущих миллионов? 

За вязку подруга планировала брать 20 000 рублей. Если вязать его хотя бы раз в месяц, мечтала она, то можно будет уволиться с подработки, накопить наконец на шубу, в через годик съездить с мужем в Доминикану. 

Мне во всем этом чуялся какой-то подвох, но кто я такая, чтобы раздавать советы взрослым людям? 

За котиком они, в общем, съездили почти б ... Читать дальше »

Всё началось с того, что друган мой - Славка-егерь - решил на протоке из-подо льда порыбачить. И, то ли клёв хороший был, то ли ветерок промозглый, а пешня тяжелая, да только по возвращении в зимовье скрутило его так, что ни вздохнуть, ни охнуть. А в зимовье, когда на улице мороз под тридцать, без печки никуда. И вроде дрова есть с осени заготовленные, да до поленницы той с заклинившей спиной ну никак не добраться. И помочь некому. Нет никого кроме Ирбиса - лайка это Славкина - да мыши по щелям забились. И понимает Славка, что к утру избушка выстудится, и будет его верный пёс над окоченевшим телом своего хозяина выть. 
Попробовал Славка с лежанки спуститься, да стрельнуло так, что в глазах потемнело. Сам завыл жалобно и дико. Чем и привёл Ирбиса в состояние крайнего удивления. 
А Ирбиса удивить трудно, - он со Славкой за восемь лет и на медведя хаживал и кур соседских влёт брал. И ещё много чего героического. Но тут к хозяи ... Читать дальше »

У моих кошаков чрезвычайно тонкая душевная организация. Для них жизнь полна стрессов. Покормишь их скудно - стресс от несправедливости и притеснений, обильно - стресс от офигевания. Воспитательные мероприятия - обида за унижения достоинства. А пылесос, даже не работающий, вообще, - отдельный круг ада. 

Вся их мелкошкурная жизнь - хождение по мукам. Хорошо им бывает только если их одновременно кормить ништяками и чесать пузы, что весьма редко случается в их скорбном бытии.

Произошла дома напасть с сантехникой. По совокупности обстоятельств, семейный совет постановил менять все на новое. Утро. Жду сантехников - будут варить новую врезку. Коты после обильного утреннего воскормления, лениво переживают стресс на диванчике в детской.

Кто стучится в дверь моя? Кто ... Читать дальше »

Наша дача - место безлюдное, склоняющее к порокам. Здесь можно отругать смородину или даже врезать ей, я уже на всё готов, по-хорошему она не понимает. В понедельник посадил, прошло четыре дня, она до сих пор не плодоносит. Что я делаю не так, дорогая передача?

Мой творческий путь крестьянина только начался. Вчера ещё не отличал овцу от барана. Но недавно я их рассмотрел и разобрался в психологии. У овцы тонкие ножки и внешнее безразличие к сексу, всё как у настоящей женщины. У барана красивая осанка и лёгкая походка. И зря я обижался на сравнения меня с этим воплощением благородства. 

Судя по взглядам, они вступили в отношения. Причём недавно, баран такой внимательный. Овца, как все влюблённые девчонки, мечтает о путешествиях. Сбежала со своего хутора к нашему сараю. Он последовал за ней на край света. За сараем карто ... Читать дальше »

Рассказ ветврача. Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так: «Да, я к Вам примерно через час приеду… Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне надета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»В разговоре наступает длинная пауза.«…Коса – это причёска такая!»