Здесь будет интересно!!!

Будь, как кошка.
Не, щаз не про "выгни спинку и мурлычь".
Щаз будут жесткие спецназовские советы по выживанию в этом чокнутом мире, напоминающем тренировку у кроссфитовца с раздвоением личности:

Чтобы выжить , делай, как кошка:

-ТУПИ.
Если происходит что-то непонятное, ненужное и совсем не вовремя. Например, тебя просят выйти на работу в выходные, или занять денег, или помыть посуду.
Вспомни, какое лицо делает кошка, когда ты ее просишь встать с подушки.
Кирпич это еще называется. Непроницаемая маска безразличия.
Враги не пройдут!
Здесь закрыто.
Пива нет и не будет.

-ТРЕБУЙ.
Если видишь что-то вкусное или шуршашее(особенно зеленого цвета) прекращай тупить, требуй!
Заявляй о себе и своих ... Читать дальше »

Лидия Степановна выскочила по-быстрому на рынок за свеклой. Даже лицо не стала красить. Так - губы, глаза, пудра.
На рынке было настолько малолюдно, что чувство вины перед продавцами призывало купить все и много.
Лидия Степановна купила синих (давно хотела), зелени (потому что лето и когда еще), сладких перцев (будет настроение, может нафарширую к вечеру), помидор, огурцов, редиски (салат. Лето же - когда еще. Да и худеть пора), чудной телятины (грех не взять было), фруктов (лето же), коврик для ванной (стоит фигню, а симпатичный), кофе (давно хотела попробовать этот), сахар (не помню, есть или нет, ну пусть будет, он не портится), пачку соли (та же история, что с сахаром), причудливую желтую фигню (не понятно - фрукт или овощ, но продавец сказала, что вкусная и дико полезная), ну и по мелочи там всякого - брюта, сыра, копчений, грибов и орехов. Уже подползая к дому под тонной продуктов, Лидия Степановна подумала: "Бл**ь. Свекла ... Читать дальше »

Сотрудник ФСБ женится на женщине, которая уже шесть раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же шесть раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… Мой первый муж был психиатром - он только говорил о ceкcе. Второй был гинекологом - он только все осматривал. Третий был филателистом и умел только лизать. Четвёртый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться. Пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции. Шестой был электронщиком - он говорил, что если всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя потому что если в этой стране кто-то кого-то и еб...т , то это точно вы.
После этих слов фсбшник написал план, согласовал с его с тёщей, наз ... Читать дальше »

Анекдот такой есть: очень страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и немного обкакалась (показывает пальцем на кучку) – А затем в панике убежала. Поймайте же его!
Лесник, поковыряв в куче палкой:
- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот. Говно медвежье.

Я знаю ооооооооочень мало женщин 30+, которые, проснувшись утром, выглядят божественно. Это моя младшая сестра, например. Тут всё объяснимо: Машаня никогда в жизни не красила волосы, не курила, не запивала тёплую водочку тёпленьким квасиком за углом ночного клуба в 4 утра, и, в общем, мы с ней совсем непохожи. Ненавижу Машаню с утра. Нельзя в 33 года просыпаться и выходить на кухню с широко распахнутыми глазами, сверкающими белыми зубами, и роскошной густой гривой волос! Нельзя! Особ ... Читать дальше »

Давай желать нескромно о нескромном..
А вдруг судьба сегодня к нам щедра?
И, может быть, седой волшебник добрый,
На краешке сегодняшнего дня..
Нечаянно.. совсем случайно..
Подслушает.. о чём мечтаю я..?

Когда муж отобрал у жены ноутбук... 
Она бегала по квартире и причитала: 
"Нафаня... Сундук украли!... Сундук со сказками!"..

Капризы капризами ... 
Но если бы не женское ''ХОЧУ !!!" Мы до сих пор бы жили в пещерах...))

Сегодня сказала мужу, что помимо жены, хочу стать ему ещё и лучшим другом.
После этого он достал бутылку виски, 2 бокала, налил, и стал рассказывать, как я его достала.

На рынке наблюдала, как здоровый мужик выбирал себе арбуз. Постучит по арбузу и прислушивается.
Только хотела спросить:
- Что, никого нет дома?
Но тут очередной арбуз после стука лопнул прямо в руках мужикаТут уж я не выдержала:
- Ой, смотрите, вам открыли!

Elenka Alisa

Давайте же перестанем радовать моль и откладывать красивые вещи и заветные мечты в долгий ящик! Будем носить, воплощать, исполнять и радоваться этому сейчас, сегодня, сию минуту!

Стою в пробке. Слева стоит тачка, и на заднем сиденье паренек лет девяти у опущенного стекла. И такой серьезный сидит, а у меня настроение игривое, солнце светит, музыка играет. Показала ему язык. Мгновение, переднее тонированное стекло опускается, а там за рулем отец, на пассажирском мама, из-за паренька девочка лет пяти выглянула, и вся семья показала мне языки! Настроение до конца дня было отличное : ) 

Показатель продуктивности кошки Баси — котаемость. Измеряется в количестве полных переворотов с боку на бок в единицу времени, в теплое время суток доходит до 80 единиц в час и более. С наступлением весны кошка Бася стала уставать от меха, ее шуба (натуральный песец) греет слишком интенсивно. Кошка внутри претерпевает лишения и жару. Чтобы охладиться, Бася занимается фигурным котанием на полу и диванах. Я насчитал около восьмидесяти разных поз, которые Бася умеет принимать, и все они отличаются изящной лохматостью мелкотравчатой Чубакки. 

Кроме фигурного котания других важных дел у Баси нет. Контроль за мышами в последнее время стал чистой формальностью. Доводить собаку во дворе до белого каления и хрипоты так легко, что с этим справляется даже снег. Оплата котовьих трудов мясом и ништяками неизменно изобильна. О таком агрегатном котовьем состоянии, как голод, Бася не знает ... Читать дальше »