Здесь будет интересно!!!

Близнецы - пистецы, или никто не спасётся.

Если у вас постоянная дисгармония с внутренним когнитивным диссонансом, вызванным какой то трудно выговариваемой ***нёй - вы Близнецы.
Если у вас тактильная абсистенция, и никто вам не подходит по соционическому типу - вы Близнецы.
Если вы вчера выкинули подшивку чеков из "Пятерочки" на 2000 год - вы Близнецы.
Если вы настолько складно врете, что верите сами - вы Близнецы.

Если вы вдруг узнаете, что он или она - Близнецы, бегите, не собирая вещи и документы. Меняйте пол, группу крови, страну, планету, солнечную систему. Бегите!
На самом деле, всё не так страшно, всё охуенно страшно! Вам ****ец!
Близнецы - мастера спорта по бесконтактной ебле мозга. Они так сильно дрочат на себя, что забывают пожрать. Вспоминают ночью, и жрут всё, что не движе ... Читать дальше »

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае*нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. То ... Читать дальше »

Какая-то рассеянная стала к старости.
Недавно с сестрой переписывались, тут пришёл муж и потребовал еды. Хотела написать сестре "всё, пока, пора ужинать", а написала "всё, пока, пора унижать".
И она мне: "Да, унижай и доминируй!"
А вчера подруга присылает смс: "Я в магазине, тут фейри по 89 рублей". И я ей в ответ отстукиваю: "Надо попукать!" Долгое молчание, потом сообщение: "Если ты уже попукала, то напиши, брать ли фейри".
Ну про своё вечное "муд" вместо "муж" даже говорить не буду. Все уже привыкли, что я везде и всюду с мудем, говорю муду, пишу о муде и однажды этого муда укокошу.
Зато сейчас в одном сообществе вконтакте, под фотографией огромной кровати, прочитала комментарий:
"На ней можно спать враскорячку, зпездой, разбросав руки и ноги".
И вот это "зпездой" меня добило.

Еду на маршрутке домой и вдруг понимаю, что денег для оплаты проезда нет (кошелёк забыла на работе). Что делать? Чем расплачиваться?Стыд-то какой…
Водитель посматривает в зеркало, говорит: - Передаём за проезд. Полезла в сумочку: думаю, может хоть мелочь какая-то есть, но нашла только шоколадку, которой меня угостили в этот день.Сразу возникла идея расплатиться шоколадкой!
Передаю её, она переходит из рук в руки, все смеются. Доходит шоколадка до водителя, он удивлённо посмотрел на столь странный платёжный инструмент.
А потом улыбнулся и сказал: -Передайте сдачу…
Мне передали две шоколадные конфеты.
Водитель оказался с юмором, смеялась вся маршрутка!

Гала Корс

... Москва. Декабрь. Мальчик играет в снежки, кидает их в стену.
Промахивается, попадает в окно. Окно со звоном разбивается, из дверей выбегает дворник и бежит за мальчиком.
Мальчик убегает и думает: "Холодно, грязно, мне бы сейчас к моему любимому писателю Эрнесту Хемингуэю, на Кубу, в вечное лето, в тепло, поохотиться бы на акул.
. . Куба. Эрнест Хемингуэй сидит в лодке с гарпуном и охотится на акул. Думает:
"Господи! Жара, эти зубастые твари, того и гляди лодку перевернут. Мне бы сейчас к моему любимому писателю,
Андре Моруа, в Париж, в вечную весну, в любовь".
. . Париж. Андре Моруа сидит в борделе, одной рукой обнимает пр@ститутку, другой держит бокал шампанского и думает: Господи! Пьянство, разврат... мне бы сейчас к моему кумиру, писателю
Андрею Платонову, в Россию, в зиму, в духовность".
... Москва. Зима. Бежит мальчик, за ним несется дворник Андрей Платонов, в ва ... Читать дальше »

Ёлка нужна в доме дабы радовать детей и повышать самооценку коту.
Как только в квартире образуется новогоднее дерево, Ося из шерстяного мешка, безвольного и даже эмоционально - фригидного, превращается в дерзкого хищника.
Он заскакивает под ёлку ловким прыжком, а потом атакует нас из под неё!
Скачки, выгнутая спина и выпущенные когти - всё есть в этой атаке.
Куснув кого-то из домашних за ногу, с пробуксовкой по скользкому ламинату тварь мчится в чащу. В смысле под ёлку. И оттуда зыркает на нас издавая страшные звуки. Ну, ему кажется что это "Уауааууу!" должно вызывать страх. А когда мы начинаем ржать Ося психует и начинает трясти свое гнездо. Елка шатается, грозясь упасть, гирлянды мигают, девочки визжат, Давид орёт, я матерюсь и только добрая Сима Маирбековна говорит :
- Ну что вы его пугаете? Дайте ему раз в год побыть страшным.
И начинает Осю успокаивать и называть ласковым именами, интересоваться ... Читать дальше »

Получил смс с незнакомого номера:" Будь в Новом году весела и беззаботна".
Поблагодарив за пожелание, написал, что перемена пола не входит в мои ближайшие планы.
Получил смс : "Ну и дура."
Прервал переписку - может я и дура, но гордая!

Слава Левин

Дорогие единоМЫШленники , поздравляю всех нас с новым годом !!!Желаю чтобы каждый из нас получил в дар или добился своими силами , умом и усердием то , чего нам так не достаёт в настоящий момент!!!

С — Счастья в Новом Году!

Н — не робей и не сомневайся,
О — открывай всё новые горизонты интересов,
В — верь в себя,
Ы — улЫбайся почаще,
М — мечтай и стремись.

Г — Грейся любовью,
О — обходи стороной все беды,
Д — держись курса удачи,
О — отталкивай от сердца грусть,
М — магнитом притягивай к себе успех!

- А может, тебе пора повзрослеть, стать серьёзной, адекватной, взрослой, ответственной женщиной?
- Это ж надо столько гадостей в одну фразу уложить!

— Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа. 
— Что они хотят ему купить? 

— Вы же говорили, что никогда не пьёте.
— Но я не говорила, что никогда не буду пить.

Я сегодня видел как огромный лысый мужик за рулём гелендвагена причёсывал свою бороду, смотрел в зеркало и в итоге уебался впереди стоящую абсолютно девичью тачку.

Официант, будьте добры, ста ... Читать дальше »

Жила-была девочка. Ей сказали, что она умная, странная, красивая, невыносимая, талантливая, непредсказуемая, ужасная, тупая, неисправимая, скучная, сексуальная, слишком сосредоточенная... И это только за один день. А девочка улыбнулась и пошла жить себя дальше.

Аглая Датешидзе