Здесь будет интересно!!!

Жила-была девочка. Ей сказали, что она умная, странная, красивая, невыносимая, талантливая, непредсказуемая, ужасная, тупая, неисправимая, скучная, сексуальная, слишком сосредоточенная... И это только за один день. А девочка улыбнулась и пошла жить себя дальше.

Аглая Датешидзе

1. Вся еда, которая есть в доме – кота.

И эта тоже.

И эта.

Вся кота.

2. Это место кота.

3. Вещи тоже кота.

4. Всё кота.

5. Если кота долго нет, он не там.

И не там.

6. Если кот спрятался, он невидим.

Нет, хвост тоже невидим.

Это чей-то чужой хвост.

- Пап, а я знаю, Деда мороза нет. Это вы с мамой мне подарки под елку кладете.
- Как это нет? Кто тебе сказал такую ерунду?
- Друзья в школе и в интернете написано.
- Врут они все. Иди, садись и пиши письмо Деду морозу. Не лишай нас с мамой новогодней сказки.

Андрей Ковалёв

Вообще "всё понимать" — это конёк непростых людей.
Простые люди в сложных случаях выбирают сковородку...

Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям. Поэтому все обряды провожу сам.

 Сегодня никуда не пойду. Меня, конечно, никто и не звал, но я бы и не пошла!

Обoжaю жить бeз пpoблeм... Жaль, чтo нe умeю!!!

Если мой кот решил, что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить. 

Как объяснить коту?..

1. Не нужно бросать все свои дела и даже сладкий дневной сон и скакать, как лошадь, на кухню каждый раз, когда хозяин туда идёт. Может, он посуду мыть идёт. Двадцатый раз в день!

2. В туалете хозяину не нужны наблюдатели. Нет, никогда не нужны! А если лежать и ждать его под дверью, то можно получить ею по лбу.

3. Хозяин не утонет в ванне и вернётся оттуда, как только сможет. И не надо его контролировать там!

4. Ваша вкусная и чистая вода всегда есть на кухне возле мисочек с едой. Да, она всегда чистая. И незачем вести хозяина в ванную и просить набрать его воды в большой таз, чтобы все, умирающие от жажды, из него напились.

... Читать дальше »

Все стадии строгого мужского "никаких животных в доме" я прошла на примере своего мужа:
- Нам не нужна кошка. Кошка это запах, гавно, драные обои и поцарапанная мебель, я в сотый раз тебе повторяю, чтобы никаких кошек я тут не видел, или я или кошка, да это ультиматум, ненавижу этих тварей, ой, а кто это у нас такой маленький, ушастенький, халесенький, да, конечно, возьмём вторую, ой какой у неё смешной хвостик пимпочкой, ты покормила Дусю, а Раду покупала, что-то они не едят этот корм за охулион денег, надо попробовать тот другой, за охулиард, Рада, смотри, я тебе полмамонта принёс, сейчас прокручу в мясорубке и положу в ротик, вот, я купил новую когтеточку и полочки для лазалок прибил, смотри-смотри как она забавно задом влияет, ну прям как баба, леди, богиня моя, зайка, солнышко, пуся, ой, оеееей, смотри у неё глазик слезится и носик горячий, галактеко опасносте, пыщпыщпыщ, срочно вызывай ветеринара, аааа, нет, я не истерю, от ... Читать дальше »

Во дворе человек выгребал сугроб из-под Пежо и складывал на крышу Опелю. Хранить осадки у нас негде, мужчины дарят снег друг другу. Прибежал папа Опеля, тоже с лопатой. Он не хотел себе чужих осадков, к концу зимы он ничего уже не хотел. Такой февраль, упасть в сугроб и плакать. Мужчины сначала диспутировали, потом фехтовали на лопатах. Сверху, перевесившись через подоконник, смотрела женщина. Курила, улыбалась. Ей нравилось, что наш район не захолустье и жизнь кипит.

Вчера она опять курит в раскрытое окно, и вдруг сверху падает карниз. Вместе с сосульками, со льдом, пролетает мимо её глаз, носа и сигареты, как настоящий сюрприз. Женщина даже не подозревала, насколько минздрав был прав насчёт курения.
А сегодня опять дымит. Уже глубже, из комнаты. Упрямая.

Приходила в гости маменька. Рассказала волнующее, про любовь и ... Читать дальше »

Гладислав, Кусимир, Мышебор, Вкусеслав, Зуботяп, Пузеслав, Хвocтосмысл, Хватебор Царапович, Вкycилиса, Царaпа Путятишна, Кусихвост, Медолап, ВлаДиван, Мясополк, Жиропoлк, Мечижор, Шерстиком, Ярoмур, Ярожор, Ярокус, Яроцап, Яролиз, Наглохват, Лютодрав, Владимур, Мурополк, Мурослав, Вездессун, Втапкисрав, Гадислав, Вуглусрах.

Чистомуд, Мудоблеск, Вкусеслав, Куселют, Пузеслав, Нагложоп, Вeздепух, Шарожоп, Нагломорд, Мстиссав, Мстикусь, Шерстоплюй, Шерсторыг, Прыгнарук, Чешипуз, Любоморд, Ногохват, Шерстемир, Ночеблуд, Чопринёс, Мятонюх, Когтетык, Оромарт, Всецарап, Мудосвет, Пузослав, Тыгдымил.

Выпустили масло с названием «Спасибо».
Фраза «Спасибо на хлеб не намажешь» больше не актуальна.

Не бойтесь иногда выходить из себя - себя покажете... На людей посмотрите...

- Ты опять всё сожрала!
- Я очень сожралею, мне очень жраль...

Если взять листок бумаги, Краски, ножницы и клей, И ещё чуть-чуть отваги, Можно сделать сто рублей. 

Никогда не задумывалась, какой я страшный человек. На вопрос "Как дела?", я честно и подробно отвечаю.

Одно из двух: мы либо горы свернём, либо дров наломаем. 

Если вам скучно, наберите в рот воды. Скучно ли вам с водой во рту? Скучно и не комфортно! Опрыскайте кактус и наберите в рот коньяка. Скучно ли вам с коньяком во рту? Скучно, но подмывает интерес, а что дальше! Опрыскайте коньяком пищевод. Хватит жидкостей. В рот ломтик лимона без сахара и в удовольствие покривитесь. Повторите в точности вышеописанную процедуру по всем трём пунктам пять раз и скуки как не бывало. Уверен, что первый пункт будете пропускать, поскольку у вас жажды нет, а у кактуса тем более.