Здесь будет интересно!!!

На рынке наблюдала, как здоровый мужик выбирал себе арбуз. Постучит по арбузу и прислушивается.
Только хотела спросить:
- Что, никого нет дома?
Но тут очередной арбуз после стука лопнул прямо в руках мужикаТут уж я не выдержала:
- Ой, смотрите, вам открыли!

Elenka Alisa

Давайте же перестанем радовать моль и откладывать красивые вещи и заветные мечты в долгий ящик! Будем носить, воплощать, исполнять и радоваться этому сейчас, сегодня, сию минуту!

Стою в пробке. Слева стоит тачка, и на заднем сиденье паренек лет девяти у опущенного стекла. И такой серьезный сидит, а у меня настроение игривое, солнце светит, музыка играет. Показала ему язык. Мгновение, переднее тонированное стекло опускается, а там за рулем отец, на пассажирском мама, из-за паренька девочка лет пяти выглянула, и вся семья показала мне языки! Настроение до конца дня было отличное : ) 

Показатель продуктивности кошки Баси — котаемость. Измеряется в количестве полных переворотов с боку на бок в единицу времени, в теплое время суток доходит до 80 единиц в час и более. С наступлением весны кошка Бася стала уставать от меха, ее шуба (натуральный песец) греет слишком интенсивно. Кошка внутри претерпевает лишения и жару. Чтобы охладиться, Бася занимается фигурным котанием на полу и диванах. Я насчитал около восьмидесяти разных поз, которые Бася умеет принимать, и все они отличаются изящной лохматостью мелкотравчатой Чубакки. 

Кроме фигурного котания других важных дел у Баси нет. Контроль за мышами в последнее время стал чистой формальностью. Доводить собаку во дворе до белого каления и хрипоты так легко, что с этим справляется даже снег. Оплата котовьих трудов мясом и ништяками неизменно изобильна. О таком агрегатном котовьем состоянии, как голод, Бася не знает ... Читать дальше »

У нас вот так вот как раз, в 57-й квартире старушка одна тоже зашла. Попить воды попросила. Попила воды. Потом хватилися - пианины нету!

"Подкидыш", 1939

Вот вы когда-нибудь заходили в секс-шоп? Нет, не на сайт интернет-магазина Интим, а прям вот в реальный человеческий секс-шоп, прям ножками своими, и прям с опредёленной целью? 
Честно говоря, среди моих знакомых очень мало людей, для которых вот вообще нет разницы: заскочить после работы в Пятёрочку за хлебушком к завтраку, или же в секс-шоп за анальной пробкой к чаю. Притом, они с одинаковым недовольством будут выговаривать и кассиру Пятёрочки: какого хрена у них весь хлеб такой чёрствый - вчерашний штоль, и продавцу-консультанту в секс-шопе - а чо у вас анальные пробки только в одном размере: с футбольный мяч? У вас тут Панин что ли регулярно отваривается? А для нормальных людей когда уже пробки завезут? Не знаете? А зачем вы вообще тогда работать сюда пришли? Шли б сразу в Пятёрочку - там тоже продавцы не знают нихуя. 

А вот я так не могу. Я себя в таких местах нел ... Читать дальше »

Из подслушанного в очереди в магазине.
Разговаривают две девушки лет 30. Одна худенькая другая жирненькая.
-Как хорошо, что похолодало! Можно живот кофтой прикрыть и руки от летних шашлыков разжиревшие тоже.
-Да! Хорошо. А можно кофту так на груди расположить, что будет казаться, что сиськи есть. Идеальная погода.
Я начинаю угорать.
Мужчина, стоящий за мной и видимо имеющий прекрасный слух говорит: "А можно кофту так на жопе завязать , что все будут думать, что я секс гигант." Прекрасная погода.
Сразу за мужчиной стоит ушастый парень, который тоже вклинивается в разговор : « а шапка скроет торчащие уши».
Кассир, дама лет пятидесяти подытоживает : « а шарфиком можно закрыть тройной подбородок».

Пьяный мужик с огромным животом и пропитым лицом, стоящий передо мной , оглядывает нас всех и говорит: «г ... Читать дальше »

В какой бы финансовой жопе ни находилась женщина, у неё обязана быть заначка для эпиляции всего тела на случай спонтанного секса с Томом Харди. 

Эпиляция - страшная вещь, скажу я вам. Нет, это не так чтоб уж очень больно, это очень страшно на другом уровне. 
Когда ты приходишь к мастеру и говоришь: мне б вот ножки бы повыдрать. А тебя спокойно спрашивают: как будем делать? До колена или выше тоже? 
А ты такая: ой, а надо, да? 
А тебе: Ну, это по желанию, конечно, но как не надо-то? Вы себя сзади-то вот не видите, а там ооооооооооо 
И ты такая сразу: Огосподи!!!!! Прям вот ООООООООООО??? Конечно, рвите тогда всё!!!!! 
А тебе: С руками-то чо делать будем-не будем? 
И ты уже прям в состоянии, близком к обмороку, спрашиваешь: А там тоже оооооооооо? 
- Конечно. - Отвечают тебе. - Так-то не видно ... Читать дальше »

Ну, сходит она замуж ненадолго… 

Спим на гвоздях. Он — йог, я — мазохистка. 

Любовный треугольник: мы и деньги. 

Докуда поднимаем эйфорию? 

А в письмах Вы казались мне стройнее… 

Чего б ты ни сказал — я не поверю! 

Забудь меня навек! И сделай завтрак… 

От скромности болел, но всё ж не умер. 

Я твёрдо им сказал, что я немой! 

Печать интеллигентности под глазом… 

Месье, вы мне на гордость наступили! 

Свирепо глянув в зал, запел про зайку… 

Как сексуально быть контрабасисткой… 

Сегодня он фальшивил очень точно. 

Вслух не грусти — стучат соседи в стенку! 

Я не вернусь, я просто не уеду