Здесь будет интересно!!!

Ёлка нужна в доме дабы радовать детей и повышать самооценку коту.
Как только в квартире образуется новогоднее дерево, Ося из шерстяного мешка, безвольного и даже эмоционально - фригидного, превращается в дерзкого хищника.
Он заскакивает под ёлку ловким прыжком, а потом атакует нас из под неё!
Скачки, выгнутая спина и выпущенные когти - всё есть в этой атаке.
Куснув кого-то из домашних за ногу, с пробуксовкой по скользкому ламинату тварь мчится в чащу. В смысле под ёлку. И оттуда зыркает на нас издавая страшные звуки. Ну, ему кажется что это "Уауааууу!" должно вызывать страх. А когда мы начинаем ржать Ося психует и начинает трясти свое гнездо. Елка шатается, грозясь упасть, гирлянды мигают, девочки визжат, Давид орёт, я матерюсь и только добрая Сима Маирбековна говорит :
- Ну что вы его пугаете? Дайте ему раз в год побыть страшным.
И начинает Осю успокаивать и называть ласковым именами, интересоваться ... Читать дальше »

Получил смс с незнакомого номера:" Будь в Новом году весела и беззаботна".
Поблагодарив за пожелание, написал, что перемена пола не входит в мои ближайшие планы.
Получил смс : "Ну и дура."
Прервал переписку - может я и дура, но гордая!

Слава Левин

Дорогие единоМЫШленники , поздравляю всех нас с новым годом !!!Желаю чтобы каждый из нас получил в дар или добился своими силами , умом и усердием то , чего нам так не достаёт в настоящий момент!!!

С — Счастья в Новом Году!

Н — не робей и не сомневайся,
О — открывай всё новые горизонты интересов,
В — верь в себя,
Ы — улЫбайся почаще,
М — мечтай и стремись.

Г — Грейся любовью,
О — обходи стороной все беды,
Д — держись курса удачи,
О — отталкивай от сердца грусть,
М — магнитом притягивай к себе успех!

- А может, тебе пора повзрослеть, стать серьёзной, адекватной, взрослой, ответственной женщиной?
- Это ж надо столько гадостей в одну фразу уложить!

— Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа. 
— Что они хотят ему купить? 

— Вы же говорили, что никогда не пьёте.
— Но я не говорила, что никогда не буду пить.

Я сегодня видел как огромный лысый мужик за рулём гелендвагена причёсывал свою бороду, смотрел в зеркало и в итоге уебался впереди стоящую абсолютно девичью тачку.

Официант, будьте добры, ста ... Читать дальше »

Жила-была девочка. Ей сказали, что она умная, странная, красивая, невыносимая, талантливая, непредсказуемая, ужасная, тупая, неисправимая, скучная, сексуальная, слишком сосредоточенная... И это только за один день. А девочка улыбнулась и пошла жить себя дальше.

Аглая Датешидзе

1. Вся еда, которая есть в доме – кота.

И эта тоже.

И эта.

Вся кота.

2. Это место кота.

3. Вещи тоже кота.

4. Всё кота.

5. Если кота долго нет, он не там.

И не там.

6. Если кот спрятался, он невидим.

Нет, хвост тоже невидим.

Это чей-то чужой хвост.

- Пап, а я знаю, Деда мороза нет. Это вы с мамой мне подарки под елку кладете.
- Как это нет? Кто тебе сказал такую ерунду?
- Друзья в школе и в интернете написано.
- Врут они все. Иди, садись и пиши письмо Деду морозу. Не лишай нас с мамой новогодней сказки.

Андрей Ковалёв

Вообще "всё понимать" — это конёк непростых людей.
Простые люди в сложных случаях выбирают сковородку...

Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям. Поэтому все обряды провожу сам.

 Сегодня никуда не пойду. Меня, конечно, никто и не звал, но я бы и не пошла!

Обoжaю жить бeз пpoблeм... Жaль, чтo нe умeю!!!

Если мой кот решил, что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить. 

Как объяснить коту?..

1. Не нужно бросать все свои дела и даже сладкий дневной сон и скакать, как лошадь, на кухню каждый раз, когда хозяин туда идёт. Может, он посуду мыть идёт. Двадцатый раз в день!

2. В туалете хозяину не нужны наблюдатели. Нет, никогда не нужны! А если лежать и ждать его под дверью, то можно получить ею по лбу.

3. Хозяин не утонет в ванне и вернётся оттуда, как только сможет. И не надо его контролировать там!

4. Ваша вкусная и чистая вода всегда есть на кухне возле мисочек с едой. Да, она всегда чистая. И незачем вести хозяина в ванную и просить набрать его воды в большой таз, чтобы все, умирающие от жажды, из него напились.

... Читать дальше »

Все стадии строгого мужского "никаких животных в доме" я прошла на примере своего мужа:
- Нам не нужна кошка. Кошка это запах, гавно, драные обои и поцарапанная мебель, я в сотый раз тебе повторяю, чтобы никаких кошек я тут не видел, или я или кошка, да это ультиматум, ненавижу этих тварей, ой, а кто это у нас такой маленький, ушастенький, халесенький, да, конечно, возьмём вторую, ой какой у неё смешной хвостик пимпочкой, ты покормила Дусю, а Раду покупала, что-то они не едят этот корм за охулион денег, надо попробовать тот другой, за охулиард, Рада, смотри, я тебе полмамонта принёс, сейчас прокручу в мясорубке и положу в ротик, вот, я купил новую когтеточку и полочки для лазалок прибил, смотри-смотри как она забавно задом влияет, ну прям как баба, леди, богиня моя, зайка, солнышко, пуся, ой, оеееей, смотри у неё глазик слезится и носик горячий, галактеко опасносте, пыщпыщпыщ, срочно вызывай ветеринара, аааа, нет, я не истерю, от ... Читать дальше »