Здесь будет интересно!!!

Ольга сказала, я шизоид. Так наука называет необщительных, угрюмых людей.
До этого мы сорок часов тряслись в тесной железной хонде. В корыте, набитом русскими туристами. Мы проехали четыре страны. Я стал молчалив и гавкал на живых пассажиров. Они просились курить, писать, и другими способами пытались меня разозлить. Я отвечал им, боже мой, на что вы тратите жизнь. Давайте доедем скорей и высокодуховно полежим на чистом и горизонтальном.

Недалеко от Дрездена известный композитор Александр Бекназаров готовился лопнуть. Он тайно выпил пива и скрывал от меня этот гадкий поступок. А Ольга - его жена. Она привыкла к мужу с целым пузырём. А я сказал, тормозить не буду, разбирайтесь на ходу. А то пописать перерастает в покурить, потом достанем курочку, и так проходят годы. Чувствуете драматический конфликт?

Наш "полёт&qu ... Читать дальше »

Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставатьс ... Читать дальше »

12 место — Козерог

Козероги пьют осознанно: разбираются в годах и букетах, отличают ирландский от шотландского по запаху и цвету, а брют от полусухого — по хлопку пробки. В общем, зря переводят продукт.

Потому что эти алкоголические гурманы никогда, никогда не напиваются. Вообще.

11 место — Рыбы

Рыбы пить хотят, но не умеют, потому что даже с мизерной дозы алкоголя их уносит в такие бездны, что утром стыдно смотреть в глаза коллегам, маме и мирозданию. Самое интересное, что на самом-то деле Рыбы из этих бездн никогда и не выплывали, просто под влиянием градусов их посещает откровение: «Идея! И де я нахожуся?!» ©.

... Читать дальше »

Купили мы с мужем рыбу. Хорошую. Вкусную. Кету. Домой принесли, готовить собрались. Котаны, конечно же, сразу решили, что рыба им. Вся. И не волнует.
Один сразу топать начал вокруг стола, аки ёж на променаде. Второй суслика изобразил и запищал тоненько так, жалобно, о том, что не ел шесть дней, и о прочих кошачьих горестях.
- Чего, говорю, котаны? Рыбки хоцца?
- Мрррр-мяу, говорят. Дай!
- А вот фиг, говорю. Пока не скажете: "РЫБА" - фигушки вам стеклянные!
Че тут началось! И "мяр", и "мррр", и "аааааа" умирающим голосом!
- "РЫБА", говорю, скажите, обормоты пушистые! А сама уже по кусочку им отрезала. Они вокруг меня круги наматывают, орут на разные лады, но "РЫБА" говорить отказываются. Оно и понятно, не умеют котаны "РЫБА" говорить. Это и ежу ясно... только дуре-хозяйке невдомек.
Вобщем, доставала я, доставала несчастных зверюшек и уж ... Читать дальше »

Овен: это наш Кузенька с жиру бесится. Побесится и баиньки пойдёт…

Телец: Tаити, Tаити… Не были мы ни в какой Таити! Нас и здесь неплохо кормят.

Близнецы: Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.

Рак: Мне ничего не надо. Только, может быть, гору шоколада, какой-нибудь торт огромный, и пребольшой-большой кулёк конфет, всё.

Лев: А в попугаях–то я гора-а-аздо длиннее!

Дева: — Дитям чистота нужна!.. Ребёнки, они в грязи расти не могут…

Весы:— Ковальски, варианты.– Стратегическое отступление.– Поясните– Мы убега ... Читать дальше »

Люди говорят, что американские акиты – очень молчаливая порода. Я говорю, что люди нагло пиздят. Да, американские акиты почти не лают, но это не значит, что они не издают множество других интересных звуков. Возьми одну американскую акиту – получи целый зоопарк в подарок. Например Анатолий, в зависимости от ситуации, может крякать, квакать, тявкать, скрипеть, свистеть, шелестеть, пырчать, ворчать, скворчать – но только не молчать, нееет, он вообще довольно разговорчивый товарищ. Правда такой общительный он только со мной, потому что на окружающих он смотрит как на говно, сохраняя гордое самурайское молчание – вот ещё, непойми на кого свои драгоценные трели тратить))

Зоопарк начинается аккурат с момента моего пробуждения, когда Онотоле, видя на хозяйском ложе признаки шевеления, издаёт своё фирменное филиное «у-ууу?», что в переводе «ты проснула ... Читать дальше »

Было воскресение. Мы сидели с Лехой у него дома, на кухне. Открыв бутылку, разлили по рюмочке. На столе - закуска в тарелочках. Все как полагается: колбаски копченой порезали, огурчики, помидорчики, картошечка, грибочки. Только подняли рюмки – в открытую форточку залетает еще одна тарелка и с тихим жужжанием, сделав два круга над столом, садится на свободное место между бутылкой и колбасой. В тарелке – три маленьких зелёных человечка: ушастые, носики длинные, с шишечкой на конце – чем-то на носик лейки походит, на головах – по два усика. Леха на меня посмотрел и спрашивает:

- Ты что-нибудь видишь?

- Вижу, - говорю, - маленьких зеленых человечков в тарелке.

- Сколько их?

- ... Читать дальше »

Я обещал вчера жениться?
Ну, извините.. Психанул..

У женщин нету недостатков.
А вот особенности - есть.

Всего, что нам наобещали
никто у нас не отберёт.

Если вам хочется есть, а в вашем холодильнике пусто, самое простое, что вы можете сделать — это приготовить яичницу.
Это очень просто и понадобятся самые простые ингредиенты.
Идите к холодильнику и достаньте оттуда три яйца, 200 г. сала, 3 сердца молодого барашка, 500 г. филе Ктулху и несколько турецких горошин с лапиздронами.
Если лапиздронов нет, возьмите вместо них бараний шулюм, вымоченный в слезах нильского крокодила.
Если и его нет, придётся обойтись без яичницы и умереть с голоду.

Расслабила руки, ноги, спину, живот, голову, щеки. Щеки большие, поэтому требуют отдельного обращения.
Теперь слушаю дыхание. Вдох- выдох. На 4 вдох, на 6 выдох. Океан. Волны шумят. Вдох- выдох.
Пожарная машина проехала с сигнализацией, или Скорая? Не разберёшь . Ладно, пусть все здоровы будут и счастливы.
Вдох- выдох. Кремом лицо забыла намазать. Ладно. Все равно старость идёт, один раз пропущу- ничего не изменится. Вдох- выдох.
Буду старая макака. Ахахахах. Так , отставить смех. Вдох- выдох.
Вот не высплюсь и все. Ни мелатонина, ни здорового цвета лица, только серые мешки . Спать! Спать! Яблочная закваска с дрожжами нормально будет для выпечки хлеба? Тьфу. Вдох- выдох. Пустота должна быть в голове. Умиротворение. А мои мысли, как блохи скачут. Султан Сулейман -старый козел. Хюрремка ему пятерых родила, а он свои седые бубенцы к Фирузе подкатил, ещё и стихи писал. Старый секач, тьфу, нету уважения моего больше. Вдо ... Читать дальше »