Здесь будет интересно!!!

Можно было бы, конечно, завести прислугу. Чтобы ты спал такой, а к тебе - 'Вставайте, вашсиятельство. Завтрак готов.'
Но потом как представишь себе горничную, повара, камердинера и конюха в твоей однушке и думаешь - да ну его, тот завтрак.

Фрумыч Фрум
 

Вода закипела, и я принялась обдирать шкуры с сосисок.

- Едаууу... - мечтательно протянул из-под моих ног Етиццкий Кот, и с надеждой добавил:
- Дауууушь?
Непонятно, что на меня нашло - вероятно, жара, - но я самурайским ударом отрубила целых полсосиски и бросила в тощую морду, изможденную кормами премиум-класса.
Кот тщательно обнюхал подачку и уставился на меня честными оливковыми глазами.
- Погреууууть... - застенчиво сказал он.
Обругав привередливую тварь, я подобрала и вымыла полсосиску, и закинула в кипяток к остальным.
- На, подавись, гурман!
На этот раз кот нюхал полсосиску с куда большим интересом и даже пару раз лизнул, после чего снова устремил на меня преданный взгляд и раззявил влажную розовую пасть:
- Поломауууть!
- Да ты охренел, скотина!!!! - возопила я, и в следующий момент кот с задранным хвостом ускакал по коридору ... Читать дальше »

В сущности, все истории про скотика Тай-Лунга и кошку Хыку – это истории про Похухоль и Нахухоль. Да.

Тай – это, конечно, Похухоль. Не то чтоб абсолютно индифферентная, но ленивая и спокойная. Похухоль или лежит, или лежит. В перерывах жрет. Ей похухоль, что жрать. Главное, чтоб вовремя давали. И много. Еще сыпь, говорю!

Хыка – это, как все поняли, Нахухоль. Она тут главная, а кто думает иначе, тот туда и идет. И идет, и идет, и не возвращается. Это ее место, Нахухоли. Если ее попытаться приподнять, она будет протестовать, громко, в особых случаях попробует тяпнуть.

Если место заняла Похухоль, ее надо, приложив некоторое усилие, спихнуть. Ей похухоль, она щас рядом ляжет.

Нахухоль тощ ... Читать дальше »

Если вы на глаз взвешиваете в магазине мясо, а в человеке говно - вы Весы.
Если вы считаете, что во - первых вы охуительны, а во - вторых шикарны - вы Весы.
Если ваша точка зрения единственная верная - вы Весы.

Весы постоянно колебаются, да, да, именно колебаются, и в процессе могут заколебать и себя и всех окружающих до колебического колебания. У них с утра сплин и пичалька, а в обед они уже вгавно и напазитиве, только не спрашивайте как им это удается, иначе, заколебут.

Чтобы вести спор с Весами, надо выпить три литра валерьянки, пять пачек новопассита и три раза пообедать. Потом приковать руки к ногам, а ноги к рукам, потому что желание их задушить и запинать будет страшное. Никто как они не умеет вынести мозг своим уравновешенным диалогом, суть которого будет сводиться к тому, что вы симпатичное и приятное в ... Читать дальше »

Если у вас в жопе шило - вы Рыба.
Если руки чешутся что нибудь сделать, но лень - вы Рыба.
Если сидя в туалете вы делаете из бумаги оригами и озвучивание его голосом Дональда Дака - вы Рыба.
Если ваше айнанэ активно в любое время суток - вы Рыба.

В общем, ничо такой знак, главное купить беруши или беляшикофф при общении с ними. Заткните себе уши, или им рот, иначе у вас из ушей потечет плазма.
Рыбы - бременские музыканты общества, методично заёбывающие своими трулялюшками.
Рыбы - творцы - пиздецы, они постоянно что-то мастерят, лепят, шьют, короче, рукастые. Если не лентяи, весь дом увешан и уставлен рукотворной финипистикой. Выбирайте ленивых рыб, нахер вам дома сухой тополь в роли вешалки. Не, не ветки, а полтополя, покрытые лаком.
Композиторы и художники - Рыбы. Даже если рисуют соплями на стенах, и пишут рэп. Они так видят, и вообще, у ры ... Читать дальше »

Близнецы - пистецы, или никто не спасётся.

Если у вас постоянная дисгармония с внутренним когнитивным диссонансом, вызванным какой то трудно выговариваемой ***нёй - вы Близнецы.
Если у вас тактильная абсистенция, и никто вам не подходит по соционическому типу - вы Близнецы.
Если вы вчера выкинули подшивку чеков из "Пятерочки" на 2000 год - вы Близнецы.
Если вы настолько складно врете, что верите сами - вы Близнецы.

Если вы вдруг узнаете, что он или она - Близнецы, бегите, не собирая вещи и документы. Меняйте пол, группу крови, страну, планету, солнечную систему. Бегите!
На самом деле, всё не так страшно, всё охуенно страшно! Вам ****ец!
Близнецы - мастера спорта по бесконтактной ебле мозга. Они так сильно дрочат на себя, что забывают пожрать. Вспоминают ночью, и жрут всё, что не движе ... Читать дальше »

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае*нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. То ... Читать дальше »

Какая-то рассеянная стала к старости.
Недавно с сестрой переписывались, тут пришёл муж и потребовал еды. Хотела написать сестре "всё, пока, пора ужинать", а написала "всё, пока, пора унижать".
И она мне: "Да, унижай и доминируй!"
А вчера подруга присылает смс: "Я в магазине, тут фейри по 89 рублей". И я ей в ответ отстукиваю: "Надо попукать!" Долгое молчание, потом сообщение: "Если ты уже попукала, то напиши, брать ли фейри".
Ну про своё вечное "муд" вместо "муж" даже говорить не буду. Все уже привыкли, что я везде и всюду с мудем, говорю муду, пишу о муде и однажды этого муда укокошу.
Зато сейчас в одном сообществе вконтакте, под фотографией огромной кровати, прочитала комментарий:
"На ней можно спать враскорячку, зпездой, разбросав руки и ноги".
И вот это "зпездой" меня добило.

Еду на маршрутке домой и вдруг понимаю, что денег для оплаты проезда нет (кошелёк забыла на работе). Что делать? Чем расплачиваться?Стыд-то какой…
Водитель посматривает в зеркало, говорит: - Передаём за проезд. Полезла в сумочку: думаю, может хоть мелочь какая-то есть, но нашла только шоколадку, которой меня угостили в этот день.Сразу возникла идея расплатиться шоколадкой!
Передаю её, она переходит из рук в руки, все смеются. Доходит шоколадка до водителя, он удивлённо посмотрел на столь странный платёжный инструмент.
А потом улыбнулся и сказал: -Передайте сдачу…
Мне передали две шоколадные конфеты.
Водитель оказался с юмором, смеялась вся маршрутка!

Гала Корс

... Москва. Декабрь. Мальчик играет в снежки, кидает их в стену.
Промахивается, попадает в окно. Окно со звоном разбивается, из дверей выбегает дворник и бежит за мальчиком.
Мальчик убегает и думает: "Холодно, грязно, мне бы сейчас к моему любимому писателю Эрнесту Хемингуэю, на Кубу, в вечное лето, в тепло, поохотиться бы на акул.
. . Куба. Эрнест Хемингуэй сидит в лодке с гарпуном и охотится на акул. Думает:
"Господи! Жара, эти зубастые твари, того и гляди лодку перевернут. Мне бы сейчас к моему любимому писателю,
Андре Моруа, в Париж, в вечную весну, в любовь".
. . Париж. Андре Моруа сидит в борделе, одной рукой обнимает пр@ститутку, другой держит бокал шампанского и думает: Господи! Пьянство, разврат... мне бы сейчас к моему кумиру, писателю
Андрею Платонову, в Россию, в зиму, в духовность".
... Москва. Зима. Бежит мальчик, за ним несется дворник Андрей Платонов, в ва ... Читать дальше »