Здесь будет интересно!!!

Крещенская история. Не политкорректная, но зато правда. Негры, не обижайтесь!

Моя знакомая Наташа, учитель английского в третьем поколении, приехала со своим американским мужем Джимом в Саратов. Неделю ел муж гулял по Саратову, удивлялся многому. Не так он представлял себе Россию, не так.

Через неделю он спрашивает Наташу: Наташа, а где негры? Наташа отвечает, мол нет в Саратове негров, совсем нет. Джим говорит: "Я это понял, что нет. А что вы с ними сделали?" И тут Наташина бабушка, бывший учитель английского, отвечает Джиму: "Как Джим, ты не знаешь? У нас традиция такая: мы как негра увидим, тащим его на Волгу и в проруби топим". Джим офигел: "А как же полиция?". Бабушка: "Так они и тащат, а мы им только помогаем".

Наташа ... Читать дальше »

На муниципальном участке номер 53 победил кот. А дело было так. Победить должен был Усачёв В.В. А остальные четыре победить были не должны. Ну, а коли не должны - то чего участвовать? Дурака только валять? Двоих с половиной с грехом пополам нашли в кандидаты. Больше никто в этом балагане участвовать не собирался. Избавьте, Бога ради, сказала бывшая артистка Оля Разумовская. И Лепков отказался. И Хлопушин. Третий кандидат то появлялся, то исчезал - лежал в реанимации от старости. Хотел в кандидаты ИП Бабаев, но у него было 4 судимости. Поэтому глава ЦИК Щавелев ему отказал. Извините, Джума Касимович, но не могу при всем моем желании. Двоих нашли в администрации, сторожа и уборщицу, но ТИК сверху завернула. Это, говорят, невооруженным глазом - административный ресурс. Поэтому Щавелев вызвал к себе Серёжу, и говорит: Где хочешь, кровь из носу, а найди мне завтра троих. Двух основных и одного запасного.

... Читать дальше »

Раннее утро. Арина сидит в полурасстегнутом платье и спущенных колготках. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан компота из сухофруктов, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим грёбаным садиком", но не может. Она ещё не выговаривает "Р".

Приехал я как-то в Москву по делам. Пол дня пробегал и сел в машину на заднее сидение передохнуть. Кроссовки снял, ноги вытянул, сижу лениво жую бутерброд. Погода стояла летняя и поэтому стекла на передних дверях отпущены, а задние подняты и затонированы. Выходят из подъезда два мужика покурить и останавливаются так, что я их слышу и вижу, а они меня нет.
- Вот люди, не боятся машину с открытыми окнами оставлять — говорит первый мужик.
- Может у него сигнализация навороченная — откликается второй. 
- Или большая собака на заднем сидении сидит — вставляю свою реплику я. 
Мужики зависают. Затем первый медленно подходит и осторожно заглядывает в открытое окно. Молча смотрит мне в глаза. Отходит, что-то говорит второму и они уходят. А меня до сих пор мучает вопрос: он что, действительно надеялся увидеть на заднем сидении большую говорящую собаку? 

... Читать дальше »

1 сентября. Сходил на линейку. Директор похож на идиота. Что-то долго болтал. Училка классная. Нафига ей столько цветов? Выдали первый букварь. Папа учил читать по своему. Там на первой странице был Ленин. Тут Путин. Какая в сущности разница? Один хрен лысые.

2 сентября. Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.

3 сентября. Получил первую двойку. Оказывается знать таблицу умножения ещё рано, нужно считать на пальцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первоклассников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно.

4 сентября. Вчера рассказал папе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому чт ... Читать дальше »

Когда у тебя есть кот, то будильник не нужен в принципе. А если кота два, то вообще без проблем просыпаешься в 5 на работу к 9.
Это может быть просто холодный нос в ухо и мррррррррр так, что мозг вибрирует. Или непринужденный массаж головы когтями например. Или громкое "буэээээээ" где-то в районе штор, ковров, пледов. Больше всего радует конечно лоток. Сначала один пописал, полчаса шорк шорк шорк.. По полу, по обоям, по наличникам двери, по тумбе, по плинтусам. Шорк, шорк, шорк. Потом второй.
Когда до того, как вставать на работу остается примерно час-полчаса нужно обязательно какать. И стучать лотком так, чтоб на работу встала и ушла даже пенсионерка с 1го этажа, которая не ходит вообще уже не один год.
А когда сразу радостно с улыбкой не спрыгиваешь с кровати бережно убирать из лотка совочком их творчество, то у котов депрессия почему-то и они решают для себя пересмотреть весь мой гардероб и выкинуть уже нако ... Читать дальше »

В четыре часа ночи коту приснился кошмар.
Спасаясь, кот выстрелил собой в зеркало шкафа, отрекошетил в меня и снова выстрелил в зеркало. От удара опрокинулся навзничь возле моей кровати. Проснулся. Прыгал на ногах-ходулях, выгибая спину коромыслом.
Шипел - штоэтааа, штоэтааа.

- Что происходит, болван? - испуганно спросила я, силясь вспомнить спросонок, существуют ли кошачьи дурковозы.
- Шшштоэтаа, штооооэтааа? - выл кот и смотрел под кровать стеклянными глазами навыкате.

Хрен его знает, что это - с тоской подумала я, - что ты там разглядываешь. Демонов ночи, пожирателей разума и сердец, вечернюю химеру, морок утренний или смерть соседского попугая, что забрела сюда случайно.
И на всякий случай села, подобрав под себя ноги и закутавшись в одеяло с головой, только глаза остались. Какое-то время мы с ко ... Читать дальше »

Как ветеран, неоднократно пытавшийся вывалиться с колеса Сансары, я знаю много способов сделать реальность дружественной.
Когда нет никаких сил жить эту жизнь, используй способ номер 5678 "Супь!".

Можно, конечно, борщ. Но под борщ надо водку, потому что без водки борщ даже собачка кушать не станет. А под водку нужны цыгане, а после последних цыган я проснулась в одних роликах и с медвежьей шкурой на плечах.

Хорош так же куриный с тоненькой лапшичкой. Куриный вообще идеален, он подходит под все тяжёлые случаи. Заболела? На тебе супь. Развелась? Забей, жирани супчика с лапшичкой. Летит метеорит? Мась, ты знаешь что делать.

Но есть совершенно особенный супь. Супь, который решит все проблемы.

... Читать дальше »

ГЛАВНАЯ РАЗНИЦА МЕЖДУ ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНОЙ И ЛЮБИМЫМ КОТОМ.

Она в том, что если ты женщину любишь, она спит, а тебя распирает от желания сказать ей, что ты ее любишь - ты ее будишь, говоришь, и в ответ получаешь истерику, что ты ее разбудил, и ей больше заснуть не удастся, поэтому она не выспится, и у нее день из-за тебя уже пропал.

А кота разбудил, сказал ему, что ты его любишь, он посмотрит равнодушно на тебя, мгновенно заснет - и ты любишь его еще больше.

С.Семенов
 

Мечтала сдуру стать ещё умнее.
 
Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.

Как много сил на слабости уходит.

Дела шли хорошо. Но не моим маршрутом.

Жить не даёт здоровый образ жизни.

Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.