Здесь будет интересно!!!

Мне тут на днях подруга, которая занимается йогой с каким-то там гуру, рассказала про упражнение с лодочкой: это когда ты мысленно сажаешь в лодочку неприятных тебе людей, на которых ты тратишь много эмоций, и отталкиваешь лодочку от берега. Во след плывущим можно ещё слова говорить, но не такие типа "Что б вас там гигантский кальмар пожрал", а что-то простое и сердцу приятное вроде: "Я прощаюсь с вами. Я желаю вам счастливого пути. Я больше не буду переживать за вашу судьбу".

Короче, это п*здец трудное упражнение.

Никто не желает идти в лодку.
Кого я туда только ни запихивала перед сном: две минуты сидят, потом — пока я напутственную речь произношу, — куда-то деваются.
Я просто как тот злодей, который хочет высказаться прежде, чем всех порешить, а добрые чуваки спасаются м ... Читать дальше »

Матушка моя, голубица кроткая, выращивает в своем саду прекрасные цветы. И королевские лилии у нее, и голубые шары гортензий, и шелковый мак, и пурпурный дельфиниум, и бесчисленное множество роз. Среди этого великолепия за ночь вылез маргинальный хвощ.
– Поручик Ржевский на балу, – с осуждением сказала про него матушка.
И вырвала поручика с корнем.
Через неделю хвощ вырос снова.
– Каков подлец, – сказала матушка.
Перекопала землю, где он рос, и чем-то таким посыпала сверху – то ли щелочью, то ли крысиным ядом.
Новый хвощ проклюнулся на третий день – бодрый и неунывающий. Матушка натянула вокруг него верёвочку и поставила рядом маленькую табличку: "Хвощ полевой. Применяется при лечении стоматитов и циститов. Высушить, измельчить, 100 г сырья залить стаканом воды и подержать на паровой бане 20 мин".
К вечеру следующего дня хвощ загнулся сам.
(" ... Читать дальше »

Бывaют дни, когда кажется будто сегодня aбсолютно все eб@нулись. А потом присядешь где-нибудь со стаканом кофе, yлыбнешься и пoдумаешь: "Нет. Не кaжется."

На ОСКАР не претендую!... В критике не нуждаюсь! С вопроcами - к мoему адвокату! С проблемами - к cвоему псиxиатру! ...

Общественное мнение — это, конечно, хорошо. Но моё мне нравится больше!..

Запись на автоответчике: Здравствуйте, к сожалению, автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы не представляете, как долго я шел с кухни до телефона. Если хотите выразить мне свое сочувствие, сделайте это после звукового сигнала… 

Одна немолодая, но очень интересна ... Читать дальше »

Мне крайне неловко перед людьми из избиркома, которые только что отчаянно ломились в мою дверь.
Я им не открыла.
Дело в том, что в жару я разгуливаю по квартире исключительно в трусах и в майке. А в тот момент, когда они ломились, я была ещё и с пакетом на голове, потому что покрасила волосы. Вдобавок ко всему я нанесла на лицо синюю глину. Меня в таком виде боится даже Баффи, забивается под кровать и молится своим собачьим богам. Что уж говорить о взмокших от беготни по подъездам людях в масках с урной наперевес. От неожиданности их мог бы удар схватить, а мне потом показания давать.
Когда вестники поправок по лаю поняли, что Баффи им открыть не сумеет, они начали звонить всем соседям. Оказалось, что в трусах хожу только я, потому что соседи открыли тут же - я в глазок видела (да стыдно мне, стыдно).
«Вы можете не приходить на участок, а проголосовать прямо здесь и сейчас!» - бодро сообщали на лестнице.
... Читать дальше »

Ольга сказала, я шизоид. Так наука называет необщительных, угрюмых людей.
До этого мы сорок часов тряслись в тесной железной хонде. В корыте, набитом русскими туристами. Мы проехали четыре страны. Я стал молчалив и гавкал на живых пассажиров. Они просились курить, писать, и другими способами пытались меня разозлить. Я отвечал им, боже мой, на что вы тратите жизнь. Давайте доедем скорей и высокодуховно полежим на чистом и горизонтальном.

Недалеко от Дрездена известный композитор Александр Бекназаров готовился лопнуть. Он тайно выпил пива и скрывал от меня этот гадкий поступок. А Ольга - его жена. Она привыкла к мужу с целым пузырём. А я сказал, тормозить не буду, разбирайтесь на ходу. А то пописать перерастает в покурить, потом достанем курочку, и так проходят годы. Чувствуете драматический конфликт?

Наш "полёт&qu ... Читать дальше »

Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставатьс ... Читать дальше »

12 место — Козерог

Козероги пьют осознанно: разбираются в годах и букетах, отличают ирландский от шотландского по запаху и цвету, а брют от полусухого — по хлопку пробки. В общем, зря переводят продукт.

Потому что эти алкоголические гурманы никогда, никогда не напиваются. Вообще.

11 место — Рыбы

Рыбы пить хотят, но не умеют, потому что даже с мизерной дозы алкоголя их уносит в такие бездны, что утром стыдно смотреть в глаза коллегам, маме и мирозданию. Самое интересное, что на самом-то деле Рыбы из этих бездн никогда и не выплывали, просто под влиянием градусов их посещает откровение: «Идея! И де я нахожуся?!» ©.

... Читать дальше »

Купили мы с мужем рыбу. Хорошую. Вкусную. Кету. Домой принесли, готовить собрались. Котаны, конечно же, сразу решили, что рыба им. Вся. И не волнует.
Один сразу топать начал вокруг стола, аки ёж на променаде. Второй суслика изобразил и запищал тоненько так, жалобно, о том, что не ел шесть дней, и о прочих кошачьих горестях.
- Чего, говорю, котаны? Рыбки хоцца?
- Мрррр-мяу, говорят. Дай!
- А вот фиг, говорю. Пока не скажете: "РЫБА" - фигушки вам стеклянные!
Че тут началось! И "мяр", и "мррр", и "аааааа" умирающим голосом!
- "РЫБА", говорю, скажите, обормоты пушистые! А сама уже по кусочку им отрезала. Они вокруг меня круги наматывают, орут на разные лады, но "РЫБА" говорить отказываются. Оно и понятно, не умеют котаны "РЫБА" говорить. Это и ежу ясно... только дуре-хозяйке невдомек.
Вобщем, доставала я, доставала несчастных зверюшек и уж ... Читать дальше »

Овен: это наш Кузенька с жиру бесится. Побесится и баиньки пойдёт…

Телец: Tаити, Tаити… Не были мы ни в какой Таити! Нас и здесь неплохо кормят.

Близнецы: Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.

Рак: Мне ничего не надо. Только, может быть, гору шоколада, какой-нибудь торт огромный, и пребольшой-большой кулёк конфет, всё.

Лев: А в попугаях–то я гора-а-аздо длиннее!

Дева: — Дитям чистота нужна!.. Ребёнки, они в грязи расти не могут…

Весы:— Ковальски, варианты.– Стратегическое отступление.– Поясните– Мы убега ... Читать дальше »

Люди говорят, что американские акиты – очень молчаливая порода. Я говорю, что люди нагло пиздят. Да, американские акиты почти не лают, но это не значит, что они не издают множество других интересных звуков. Возьми одну американскую акиту – получи целый зоопарк в подарок. Например Анатолий, в зависимости от ситуации, может крякать, квакать, тявкать, скрипеть, свистеть, шелестеть, пырчать, ворчать, скворчать – но только не молчать, нееет, он вообще довольно разговорчивый товарищ. Правда такой общительный он только со мной, потому что на окружающих он смотрит как на говно, сохраняя гордое самурайское молчание – вот ещё, непойми на кого свои драгоценные трели тратить))

Зоопарк начинается аккурат с момента моего пробуждения, когда Онотоле, видя на хозяйском ложе признаки шевеления, издаёт своё фирменное филиное «у-ууу?», что в переводе «ты проснула ... Читать дальше »