Здесь будет интересно!!!

Местные дворники.
– Я этой фифе с седьмого этажа так и сказала: вы из себя все интеллигенцию корчите, а на ваш мусор глянешь, так сразу понятно, что вам до интеллигенции, как мне до луны!

Дама в троллейбусе раздраженно говорит по телефону:
– Что ты плачешь?! Он у тебя как хронический насморк —ушел, но все равно вернется!

Старушка строго выговаривает другой старушке:
– Вы, Полина Ивановна, сперва очки наденьте, а потом уже кокетничайте.

Собаковладелец, еле удерживает здоровенного добермана, рвущегося к мелкой шавочке.
– Грей, придурок, куда, она нам не пара!

Компания слегка подвыпивших дам предпенсионного возраста.
– Девчонки, а потом поз ... Читать дальше »

"СЛАДОСТЬ ИЛИ ГАДОСТЬ?".
Написала в 2018, понятия не имею, что тогда было в моей голове.

ЯНВАРЬ.
Мармеладка. Смешливая, яркая и жизнерадостная натура.
Но за напускной легкомысленностью скрывается гибкость ума и упругость характера. Оптимистична до последнего вздоха. Если настоять на водке, прекрасна как закат. Утверждает, что у нее все свое, все натуральное.

ФЕВРАЛЬ.
Маршмэллоу или" насади меня на палочку и жарь!"
Крайне изобретателен во всем, особенно... да во всем, во всем. И в том, о чем вы подумали. Любит грустить, сидя на подоконнике с чашкой какао. Особенно любит плавать в какао и изображать тщетность бытия.
Мечтает жить на лоне природы,потому что это красиво говорить вслух.

МАРТ.
Вишня на коньяке. О да, детка! Пряная, сочная, пьянящая.
Так и манит:"Сьешь меня!". Умеет поднимать настроение за минуту и так же быстро опу ... Читать дальше »

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: 
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня. » 

С дочкой смотрим фильм. Там персонаж злится, идет один и ругается говоря мысли вслух, жестко критикуя разозлившего его другого персонажа. Дочь спрашивает: "А почему он так говорит? ". Мама объясняет: "Ну он разозлился и поэтому так, ты же тоже когда злишься на нас, бывает, уходишь в другую комнату и там что-то кричишь про себя". На что дочь протестует: "Я кричу не про себя, а про вас! & ... Читать дальше »

— Если хозяин зовёт, то нужно прийти. В крайнем случае – перезвонить.
— Кактусы есть нельзя. И спать на них тоже не стоит пытаться. Но, если вы практикуете йогу, то можно.
— Если утром бежать на кухню, путаясь под ногами у хозяина, то завтрак быстрее не настанет, а вот травма хозяина или кота вполне себе запросто.
— Если хозяин смотрит в книгу, телефон, ноутбук или в окно, то ему не требуется дополнительная меховая усатая прокладка между ним и вышеперечисленными предметами. Хотя, ладно… окно из этого списка можно исключить.
— Пылесосы и фены не едят котов.
— Если хозяин достал ведро, тряпку, веник и другие интересные предметы, то это не значит, что хозяин хочет играть. А манипуляции с ковром – это не кошачий квест и не надо носиться по ковру как наскипидаренный!
— Хозяина нужно любить искренне, а не в своих корыстных кошачьих целях! ... Читать дальше »

Крещенская история. Не политкорректная, но зато правда. Негры, не обижайтесь!

Моя знакомая Наташа, учитель английского в третьем поколении, приехала со своим американским мужем Джимом в Саратов. Неделю ел муж гулял по Саратову, удивлялся многому. Не так он представлял себе Россию, не так.

Через неделю он спрашивает Наташу: Наташа, а где негры? Наташа отвечает, мол нет в Саратове негров, совсем нет. Джим говорит: "Я это понял, что нет. А что вы с ними сделали?" И тут Наташина бабушка, бывший учитель английского, отвечает Джиму: "Как Джим, ты не знаешь? У нас традиция такая: мы как негра увидим, тащим его на Волгу и в проруби топим". Джим офигел: "А как же полиция?". Бабушка: "Так они и тащат, а мы им только помогаем".

Наташа ... Читать дальше »

На муниципальном участке номер 53 победил кот. А дело было так. Победить должен был Усачёв В.В. А остальные четыре победить были не должны. Ну, а коли не должны - то чего участвовать? Дурака только валять? Двоих с половиной с грехом пополам нашли в кандидаты. Больше никто в этом балагане участвовать не собирался. Избавьте, Бога ради, сказала бывшая артистка Оля Разумовская. И Лепков отказался. И Хлопушин. Третий кандидат то появлялся, то исчезал - лежал в реанимации от старости. Хотел в кандидаты ИП Бабаев, но у него было 4 судимости. Поэтому глава ЦИК Щавелев ему отказал. Извините, Джума Касимович, но не могу при всем моем желании. Двоих нашли в администрации, сторожа и уборщицу, но ТИК сверху завернула. Это, говорят, невооруженным глазом - административный ресурс. Поэтому Щавелев вызвал к себе Серёжу, и говорит: Где хочешь, кровь из носу, а найди мне завтра троих. Двух основных и одного запасного.

... Читать дальше »

Раннее утро. Арина сидит в полурасстегнутом платье и спущенных колготках. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан компота из сухофруктов, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим грёбаным садиком", но не может. Она ещё не выговаривает "Р".

Приехал я как-то в Москву по делам. Пол дня пробегал и сел в машину на заднее сидение передохнуть. Кроссовки снял, ноги вытянул, сижу лениво жую бутерброд. Погода стояла летняя и поэтому стекла на передних дверях отпущены, а задние подняты и затонированы. Выходят из подъезда два мужика покурить и останавливаются так, что я их слышу и вижу, а они меня нет.
- Вот люди, не боятся машину с открытыми окнами оставлять — говорит первый мужик.
- Может у него сигнализация навороченная — откликается второй. 
- Или большая собака на заднем сидении сидит — вставляю свою реплику я. 
Мужики зависают. Затем первый медленно подходит и осторожно заглядывает в открытое окно. Молча смотрит мне в глаза. Отходит, что-то говорит второму и они уходят. А меня до сих пор мучает вопрос: он что, действительно надеялся увидеть на заднем сидении большую говорящую собаку? 

... Читать дальше »

1 сентября. Сходил на линейку. Директор похож на идиота. Что-то долго болтал. Училка классная. Нафига ей столько цветов? Выдали первый букварь. Папа учил читать по своему. Там на первой странице был Ленин. Тут Путин. Какая в сущности разница? Один хрен лысые.

2 сентября. Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.

3 сентября. Получил первую двойку. Оказывается знать таблицу умножения ещё рано, нужно считать на пальцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первоклассников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно.

4 сентября. Вчера рассказал папе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому чт ... Читать дальше »

Когда у тебя есть кот, то будильник не нужен в принципе. А если кота два, то вообще без проблем просыпаешься в 5 на работу к 9.
Это может быть просто холодный нос в ухо и мррррррррр так, что мозг вибрирует. Или непринужденный массаж головы когтями например. Или громкое "буэээээээ" где-то в районе штор, ковров, пледов. Больше всего радует конечно лоток. Сначала один пописал, полчаса шорк шорк шорк.. По полу, по обоям, по наличникам двери, по тумбе, по плинтусам. Шорк, шорк, шорк. Потом второй.
Когда до того, как вставать на работу остается примерно час-полчаса нужно обязательно какать. И стучать лотком так, чтоб на работу встала и ушла даже пенсионерка с 1го этажа, которая не ходит вообще уже не один год.
А когда сразу радостно с улыбкой не спрыгиваешь с кровати бережно убирать из лотка совочком их творчество, то у котов депрессия почему-то и они решают для себя пересмотреть весь мой гардероб и выкинуть уже нако ... Читать дальше »