Здесь будет интересно!!!

Супруге моей на прошлый День рождения подарили восконагреватель. Я сначала думал, что это какая-то приблуда из магазина для половых озорников. Прямо очень похож на зелёный мужской половой хуй восточноазиатской сборки.
Я по-началу удивился, мол, это что такое получается? В меня уже никто не верит, значит? Нет, я человек не чуждый новым веяниям в науке и технике, в том числе и в индустрии интимной ебли различными предметами. Но, согласитесь, непривычно, когда посторонний человек дарит вашей супруге такие вот аксессуары западной, можно сказать, совершенно чуждой нам, жизни.
— Что же это за мизирабль такой? — развел я руками. — Это при живом муже такие, стыдно сказать, штуковины в виде крупной человеческой писи дарят? Уж и не знаю, что сказать! Нет моему возмущению ни границ, ни горизонтов!
— Да полноте, — ответила нордическая моя супруга. — И как вам такая похабщина только в голову взбрел ... Читать дальше »

Хотела написать про то, как ко мне "самый лучший день заходил вчера", но придется об этом чуть позже рассказать. Потому что мой сегодняшний день тоже был прекрасен. И человек, который мне его таким сделал - тоже заслуживает отдельного поста. И это даже не "как минимум", потому что, я считаю, самый минимум, который он заслужил - это стоячие овации, с последующим осыпанием цветами и лобызанием кончиков его перчаток.

"Он" - это, разумеется, никакой не он, а она. Изысканная дама и настоящая леди. Только пока ещё маленькая: лет пяти.
Как зовут эту благородную сеньору я не знаю, но выглядела она так, как и полагается выглядеть порядочным барышням: снизу белые колготки, красные туфельки, джинсовый сарафанчик и маленькая красная сумочка через плечо, а сверху - лицо Алёнки с шоколадки. Вместе со своей мамой барышня стояла возле супермаркета, в ожидании приезда такси. Ну и я стояла там же, с той же целью.

... Читать дальше »

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору. Директор — нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей: 
— Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего. 
Секретарша, женщина видимо простая: 
— Это того, что говно возит? 
Директор: 
— Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке. 

Выгуливала собаку в лесу. Впереди прогуливалась женщина с маленьким пёсиком. Проходим рядом, а она такая: "Вы лучше побыстрей проходите, а то м ... Читать дальше »

-Алоэ, кошечкина полиция на проводи. Что у вас опять случилось?
-Але-але, убийства случилось!
-Опять?
-Опять!
-Кто пострадавший?
-Один котик.
-Опишите.
-Морда круглая, ушки серенькие, хвост пушистый.
-Так, что конкретно произошло?
-Котик погиб очень очень очень трагической смертью. Такое прекрасное юное животное угасло, могло бы еще жить и жить...
-Подождите, мне надо платочком вытереть слезки. Продолжайти.
-Он опух с голоду.
-Хозяева не давали ему кушать совсем?
-Не давали совсем ничо.
-Даже сушинки не давали?!
-Сушинки давали. С тарелки своей есть не давали!
-КАКАНИПАСМЕЛИ!
-Поэтому в тот день котик тайно залез на стол и покушал немного омлета. Но совсем чуть-чуть. А больше маковой росинки у него в роте не было.
-Какой нищастный?
-Очень. А потом котик спер половинку сосиски, но это разве еда? И полизал сметаны половину банки ... Читать дальше »

А вы думаете почему я в Париж не еду?
Страну же оставить не на кого.
 

Однажды в маленьком ирландском городке я обратил внимание на палисадник перед домом, щедро заполненный всякими сказочными домиками, фигурками и т.п. Это были не типовые садовые украшения, какие продают в садовых центрах, — затейливые изделия отличались выдумкой и юмором. Палисадник окружал символический полуметровый заборчик, и, по-видимому, находилось много желающих поближе познакомиться с садово-парковым искусством, поскольку ландшафт украшали два больших ядовито-жёлтых баннера с чёрными надписями.
На первом баннере была изображена винтовка. Текст гласил: «Сообщаем, что из-за подорожания патронов, мы больше не делаем ПРЕДУПРЕДИТЕЛЬНЫХ выстрелов».
Второй баннер украшал собачий профиль и текст: «Существует ли жизнь после смерти?? Наша собака поможет вам найти ответ на этот вопрос, как только вы пересечёте линию забора».
Добрый ирландский юмор…

Апрель , а у тебя земля белая !
 

Кот, который не желает быть пойманным, практически невесом, увертлив и ловок.

Кот, который не желает быть изгнанным с нагретого места, неподъемен, толст и вял.

Кот, который требует, чтобы ему подали еду или почистили лоток, громогласен и заметен отовсюду.

Кот, который уносит украденное неважно что, чрезвычайно бесшумен и даже невидим.

Кот, который не хочет спать, игрив, дружелюбен и неуловим.

Кот, который хочет спать, уже где-то спит.

Кот, который наблюдает, как ищут то, что он украл, выражение лица имеет одновременно глумливое и невозмутимое.

... Читать дальше »

ОВЕН
любит все контролировать, поэтому проинспектирует наличие достаточного количества котлов, их исправность, проверит уровень накала пламени под ними и даст разгон нерасторопным чертям.

ТЕЛЕЦ
попав в ад, начнет возмущаться, что это совсем не то, что он хотел, потом выберет самый комфортабельный котел и расположится в нем, выкинув остальных.

БЛИЗНЕЦЫ
сначала возмутятся, что их не так встретили, потом, что недостаточно горячая вода. Устав от скандалов, перезнакомятся со всеми обитателями и будут с ними веселиться.

РАК
будет жаловаться окружающим на прошлую жизнь, на условия в аду, на плохое настроение. Потом найдет самый малолюдный и отдаленный котел и спрячется ото всех там.

ЛЕ ... Читать дальше »

Вчера я совершила страшное.
В глазах котиков я упала так, что жопой ударилась о дно. Ниже просто некуда. Вместо кормилицатынаша и матьрОдная, мне шипят в спину про ведьму и Иудушку. Вчера я совершила такое, что даже благостный Семен не пришел ко мне с утра обниматься. Даже Блюз отказался спать со мной на одном диване. Даже Мультик почти что объявил голодовку. Потом, правда, поел, но сделал это максимально презрительно.
- За что?? Мы мурчали тебе колыбельные, мы грели твои колени, мы отгоняли твои ночные кошмары! За что ты так с нами?? - вопрошали двенадцать пар апиздошенных глаз.
- Мда... Вот не ожидала я от тебя, толстая, такой подлянки - вдуг проявила солидарность с котиками девочка Халк.
- А я всегда знала, шо ты гнида! - Мерзкая Бу тыкала в меня спизженным совком и обличала.
- Ма, ну и правда, че жестить-то так? - просопел Соломошка
- Ты готовься. Они теперь неделю будут срать мимо лотков - мудрый Бро не о ... Читать дальше »