Здесь будет интересно!!!

В четыре часа ночи коту приснился кошмар.
Спасаясь, кот выстрелил собой в зеркало шкафа, отрекошетил в меня и снова выстрелил в зеркало. От удара опрокинулся навзничь возле моей кровати. Проснулся. Прыгал на ногах-ходулях, выгибая спину коромыслом.
Шипел - штоэтааа, штоэтааа.

- Что происходит, болван? - испуганно спросила я, силясь вспомнить спросонок, существуют ли кошачьи дурковозы.
- Шшштоэтаа, штооооэтааа? - выл кот и смотрел под кровать стеклянными глазами навыкате.

Хрен его знает, что это - с тоской подумала я, - что ты там разглядываешь. Демонов ночи, пожирателей разума и сердец, вечернюю химеру, морок утренний или смерть соседского попугая, что забрела сюда случайно.
И на всякий случай села, подобрав под себя ноги и закутавшись в одеяло с головой, только глаза остались. Какое-то время мы с ко ... Читать дальше »

Как ветеран, неоднократно пытавшийся вывалиться с колеса Сансары, я знаю много способов сделать реальность дружественной.
Когда нет никаких сил жить эту жизнь, используй способ номер 5678 "Супь!".

Можно, конечно, борщ. Но под борщ надо водку, потому что без водки борщ даже собачка кушать не станет. А под водку нужны цыгане, а после последних цыган я проснулась в одних роликах и с медвежьей шкурой на плечах.

Хорош так же куриный с тоненькой лапшичкой. Куриный вообще идеален, он подходит под все тяжёлые случаи. Заболела? На тебе супь. Развелась? Забей, жирани супчика с лапшичкой. Летит метеорит? Мась, ты знаешь что делать.

Но есть совершенно особенный супь. Супь, который решит все проблемы.

... Читать дальше »

ГЛАВНАЯ РАЗНИЦА МЕЖДУ ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНОЙ И ЛЮБИМЫМ КОТОМ.

Она в том, что если ты женщину любишь, она спит, а тебя распирает от желания сказать ей, что ты ее любишь - ты ее будишь, говоришь, и в ответ получаешь истерику, что ты ее разбудил, и ей больше заснуть не удастся, поэтому она не выспится, и у нее день из-за тебя уже пропал.

А кота разбудил, сказал ему, что ты его любишь, он посмотрит равнодушно на тебя, мгновенно заснет - и ты любишь его еще больше.

С.Семенов
 

Мечтала сдуру стать ещё умнее.
 
Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.

Как много сил на слабости уходит.

Дела шли хорошо. Но не моим маршрутом.

Жить не даёт здоровый образ жизни.

Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.
 

Вот, скажем, сидит графиня или там герцогиня - всяко благородная дама в своём будуаре. И кушает кофий.
Утренний. Может даже с меренгой. Или нет.
Кушает. Такая вся в пеньюарах и нежная душою. И перед ней ещё томик стихов.
Ну не знаю. Ну пусть будет Дельвиг. Или Жуковский. Или Байрон.
И вот она кушает кофий и читает стихи. Восторженно. Возвышенно. Пальчиками тонкими странички перебирая.
И под ногами на подушечке спит у ей её маленькая нежная тонконогая левретка...
И в душе у нее (у графини) поют херувимы, а в мыслях у неё одни вензеля, завитки, балы, корсеты и турнюры, а также неженатый граф Петр Петрович Петров, который намеревался прибыть к обеду.
И тут, её трёхцветная блин, кошка Урсула - скотина и террористка вышибает головой дверь, на фиг, будуара, со всей дури херачит прям по обоссавшейся от ужаса визжащей собачке ногами своими, потом лезет вверх по пеньюару, кровавя графския коленки и арбузны ... Читать дальше »

Старинный способ добиться уважения у соседей.

Слышала прогноз погоды — ветер западный, переменная облачность, дожди прекратятся.
Повесила белье. Дождь, но куда его, мокрое, деть.
У плетня соседки собрались. Злословят. (Приезжие мы, горожанки. )
Свекровь на крыльцо вышла с метлой, мне в руки другую сунула. Мети, говорит, на восток. Стоим мы под дождем и минут десять старательно метем небо.
Старушенции примолкли.
Дождь ослабел, облака ушли к востоку, прояснело, солнышко выглянуло.
Соседки исчезли вместе с тучами.
После того очень нас уважали, вежливо здоровались первыми и мимо плетня нашего ходть боялись. Ведьмы мы...

Моя знакомая всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный торговый центр.
А ему, как и всем мужикам, шоппинг казался слишком скучным занятием…
И вот вчера она получила следующее письмо от руководства Т.Ц

”Уважаемая Мадам !!!
За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в Т.Ц.
Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем Т.Ц.
Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения).

15 июня:
Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей.
2 июля:
Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут.
7 июля:
... Читать дальше »

«- Здравствуйте. Вы меня не знаете. Я хакер, который взломал ваш аккаунт. Теперь на вашем компьютере адский вирус. А у меня полный контроль над компьютером и всеми остальными устройствами у вас дома. Я могу удалённо включать веб-камеру, микроволновку и пылесос, а также сливать воду в унитазе. Только искренний гуманизм не позволил мне поделиться вашими интимными фото со всем интернетом. Но через два дня гуманизм кончится, если вы не переведёте тысячу долларов на мой биткоин-кошелёк.

- Здравствуйте, уважаемый хакер. Я потрясён вашими возможностями. К сожалению, у меня сейчас совсем нет денег. Высылаю вам контакты адвоката усопшего доктора Нбангвы Мбонгво из Нигерии, который прислал мне письмо и любезно предложил 12.4 млн долларов за переоформление наследства. Возьмите, пожалуйста, свою тысячу долларов из этой суммы.

P.S. Завтра я собираюсь на дачу, не могли бы вы удалённо полить цветы и покормить мою кошку?»< ... Читать дальше »

Как девушки входят в воду:
Весь пляж смотрит на меня. Я Афродита, а вода — моя стихия. АААА! Мама, я не чувствую ног! Мама, я не хочу умирать! Зачем я вообще сюда приехала? Не хочу я купаться, я хочу домой. Но уже поздно, все на меня смотрят. Я не Афродита, я краб: левее, правее, уворачиваемся от волн, пятимся как каракатица от брызгающихся детей и кричим как чайка. Боже, вода в крещенской проруби теплее, чем эта. Сейчас я перекрещусь и присяду, зажав нос. Надеюсь, пляж оборудован дефибриллятором?

Как парни заходят в воду:
Весь пляж смотрит на меня. Сейчас я зайду в воду и ни один мускул на моём лице не дрогнет. Сука, какая холодная вода, я сейчас потеряю сознание от температурного шока. Но нельзя показывать слабость. Я снимаюсь в рекламе парфюма, я красив и сексуален, в моих растрёпанных волосах заплетается солнце. Впереди плескаются дети? Ни шагу назад, идём ... Читать дальше »

- Папа! Честное слово! Я целился в Виталика! - орал я, уворачиваясь от ремня.
- Ты знаешь, каторжник, сколько стоит такое стекло?! - гремел отец. - Я тебя продам, чтобы заплатить за такое стекло!
- Продайте его мне, - сказал отцу парикмахер, которому я разбил витрину. - Мне как раз нужен помощник.
Парикмахерская была в подвальчике нашего дома. С незапамятных времен красовалась над ней вывеска "Художественная стрижка и бритье", аккуратно обновляемая с началом весны.
Там стриглись старшие и младшие поколения ближайших четырех кварталов.
Там узнавались новости парижской моды и дома напротив.
Там всегда вкусно пахло одеколонами и шампунями.
Парикмахер Иван Иванович жил в нашем доме этажом выше. Он носил сверкающие туфли, коллекционировал бабочек и всех женщин называл мадам, независимо от возраста.

- Меня зовут Ив.Ив. - сказал Иван Иванович, вручая мне щетку и совок. - Тебя буду звать ш ... Читать дальше »