Здесь будет интересно!!!

Гороскоп на сегодня...

Тельцам рекомендуется с самого утра поднять с вашей грудной клетки кусок бетонный плиты, упавший на вас ночью. Если куска бетонной плиты вы не обнаружили, насторожитесь: возможно, вас ограбили.

Близнецам стоит пить много кофе. 250 кружек эспрессо за завтраком наверняка остановят ваше сердце, так что черная полоса в вашей жизни точно закончится. Если же этого не произошло, то вечером всё будет так же плохо, как и всегда.

Львы. Львам нужно либо избегать гороскопов, либо выстрелить себе в голову из двустволки.

Раки, сегодня отличный день для свершений! Сделайте то, о чем давно мечтали: прыгните за парашютом, вызовите сатану на бой, совершите кругосветное происшествие. ... Читать дальше »

Зодиакальные заколачиватели баблосов.

Овен
Овен любит побеждать и находить оригинальные решения там, где другие банально пошли бы по проторенной дорожке. Их изобретательность часто приносит должные плоды в виде разных ресурсов, в том числе материальных. У Овнов есть все шансы добиться успеха в социуме и сделать неплохую карьеру и даже выбиться в олигархи! Если, конечно, им это будет интересно. Ведь бывают разные Овны… 

Телец
Телец, как и Козерог – земной знак зодиака, и с чисто «земной» энергией – деньгами – у него тоже все хорошо. По крайней мере, «настройка на канал» наличествует. Бывает, что Телец, сильно увлекшись, не замечает других аспектов своей жизни и ради карьеры и сколачивания состояния забивает на все остальное. Но это, как говорится, побочны ... Читать дальше »

Я решила поделиться этим,т.к. это сработало со мной сегодня.Доктор по ТВ сказал,что для того,чтобы достичь гармонии в нашей жизни,мы должны всегда заканчивать то,что начали.
Поскольку нам всем не хватает спокойствия и гармонии,я начала искать дома то,что я уже начала,но так и не закончила.
Я закончила бутылку Мерло,бутылку Шардоне,бутылку рома и коробку шоколада.
Вы даже не представляете,как сказочно мне хорошо сейчас!

Расскажи об этом всем своим друзьям,кому не хватает внутренней гармонии и скажи,что любишь их.

Президент Картер, как-то выступал перед японской аудиторией и, чтобы расположить её к себе, начал с лёгкой шутки. Переводчик перевёл и весь зал разразился смехом. Впечатлённый мастерством переводчика, Картер спросил у него, как ему удалось так блистательно перевести?
 Немного, помявшись переводчик признался, что он перевёл речь президента так: «Господин Картер рассказал забавную историю. Всем смеяться». 

Особенности национальной кухни.

Буддистская кухня: берём патту и выходим за пиндапатой. Можно обойтись и без этого. 
Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. 
Белорусская кухня: готовим всё, что угодно, но из картофеля. 
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. 
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. 
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом. 
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. 
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.&n ... Читать дальше »

На одной из улиц, по которой я ежедневно кручу педали на работу, есть дом с кошками. Они живут в подвале, выбираются на тротуар через вентиляционную дырку - там стоит пластиковая миска, кто-то их кормит. Сегодня еду - навстречу бежит котёнок. Подросток - лапы длинные, ломкие, весь несуразный, как портовый кран, ухо покусано. Шпана, в общем. Бежит непосредственно ко мне и бодро так:
- Мя! Мя!
Слов не разобрать, но по интонации совершенно отчетливо читается:
- Дядь, а, дядь! А пойдем со мной.
- Привет. Тебе чего? - спрашиваю.
- Пошли, сейчас покажу.
Разворачивается, бежит впереди меня, показывает дорогу, иногда оглядывается:
- Давай, давай, тут недалеко.
Возле своей квадратной норы останавливается и лапой показывает вверх:
- Вот, смотри. Достань мне, а?
Гляжу, а на кирпичном выступе стены в метре от асфальта лежит килька. Одна. Кто-то, похоже, из окна сверху бросил горсть - остальное уже ... Читать дальше »

Создайте на рабочем столе папку "справедливость". 
Удалите её нажатием клавиши dеlеtе. 
Зайдите в корзину. 
Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке. 
Восстановите "справедливость". 
Готово! Вы восхитительны, а мир стал немного лучше!

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное — не мошенничать! 
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? 
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. 
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? 
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем — вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ — это невозможно. 
Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. 
Как бы то ни было — вот еще один вопрос. 
Ничего не пишите и не используйте калькулят ... Читать дальше »

Неспроста в любой квартире, дворце, президентском номере и даже в самой захудалой хибаре стоит шкаф...(хи!)

Россия. На полу спит мужик. Из шкафа выходит монстр. Мужик выпивает для храбрости бутылку водки, распивает вторую с монстром, достает третью и добивает её в одиночку, наблюдая уснувшего собутыльника. После чего относит его обратно в шкаф.

Новая Зеландия. На полу спит мужик. Из шкафа выходит монстр. Абориген смотрит на монстра, и понимает, что монстр в красной книге. Аккуратно вышвыривает монстра на улицу.

Кыргызстан. По полу несётся перекати-поле. Все эмигрировали в Россию, монстр грустно сидит внутри шкафа.

Антаркти ... Читать дальше »

1.Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,сигналившую у дороги.Девица,внезапно падает в обморок.Вы везёте её в больницу. Это стресс.

2.В больнице вам говорят,что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.Вы объясняете,что впервые увидели её час назад,но она настаивает на том,что отец именно вы.
Это большой стресс.

3.Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство.Его берут.Врач отзывает вас в сторону и сообщает,что вы не можете быть отцом,т.к. генетически бесплодны.Эта новость вызывает стресс,смешанный с облегчением.

4.По дороге домой вы вспоминаете,что у вас трое детей.
ВОТ ТУТ,ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.