Здесь будет интересно!!!

Особенности национальной кухни.

Буддистская кухня: берём патту и выходим за пиндапатой. Можно обойтись и без этого. 
Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. 
Белорусская кухня: готовим всё, что угодно, но из картофеля. 
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. 
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. 
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом. 
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. 
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.&n ... Читать дальше »

На одной из улиц, по которой я ежедневно кручу педали на работу, есть дом с кошками. Они живут в подвале, выбираются на тротуар через вентиляционную дырку - там стоит пластиковая миска, кто-то их кормит. Сегодня еду - навстречу бежит котёнок. Подросток - лапы длинные, ломкие, весь несуразный, как портовый кран, ухо покусано. Шпана, в общем. Бежит непосредственно ко мне и бодро так:
- Мя! Мя!
Слов не разобрать, но по интонации совершенно отчетливо читается:
- Дядь, а, дядь! А пойдем со мной.
- Привет. Тебе чего? - спрашиваю.
- Пошли, сейчас покажу.
Разворачивается, бежит впереди меня, показывает дорогу, иногда оглядывается:
- Давай, давай, тут недалеко.
Возле своей квадратной норы останавливается и лапой показывает вверх:
- Вот, смотри. Достань мне, а?
Гляжу, а на кирпичном выступе стены в метре от асфальта лежит килька. Одна. Кто-то, похоже, из окна сверху бросил горсть - остальное уже ... Читать дальше »

Создайте на рабочем столе папку "справедливость". 
Удалите её нажатием клавиши dеlеtе. 
Зайдите в корзину. 
Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке. 
Восстановите "справедливость". 
Готово! Вы восхитительны, а мир стал немного лучше!

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное — не мошенничать! 
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? 
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. 
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? 
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем — вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ — это невозможно. 
Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. 
Как бы то ни было — вот еще один вопрос. 
Ничего не пишите и не используйте калькулят ... Читать дальше »

Неспроста в любой квартире, дворце, президентском номере и даже в самой захудалой хибаре стоит шкаф...(хи!)

Россия. На полу спит мужик. Из шкафа выходит монстр. Мужик выпивает для храбрости бутылку водки, распивает вторую с монстром, достает третью и добивает её в одиночку, наблюдая уснувшего собутыльника. После чего относит его обратно в шкаф.

Новая Зеландия. На полу спит мужик. Из шкафа выходит монстр. Абориген смотрит на монстра, и понимает, что монстр в красной книге. Аккуратно вышвыривает монстра на улицу.

Кыргызстан. По полу несётся перекати-поле. Все эмигрировали в Россию, монстр грустно сидит внутри шкафа.

Антаркти ... Читать дальше »

1.Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,сигналившую у дороги.Девица,внезапно падает в обморок.Вы везёте её в больницу. Это стресс.

2.В больнице вам говорят,что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.Вы объясняете,что впервые увидели её час назад,но она настаивает на том,что отец именно вы.
Это большой стресс.

3.Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство.Его берут.Врач отзывает вас в сторону и сообщает,что вы не можете быть отцом,т.к. генетически бесплодны.Эта новость вызывает стресс,смешанный с облегчением.

4.По дороге домой вы вспоминаете,что у вас трое детей.
ВОТ ТУТ,ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

- Простая формальность, - сказал король. - Напишите о себе.

Первая принцесса смутилась:
- Писать меня не учили. Вышить могу.
- Нет, - сказал король. - Спасибо.

Вторая рассердилась:
- А что, писцы повымерли все?
- Вроде того, - сказал король. - Прощайте.

Третья написала: "Мне сорок четыре года. В прошлой жизни я была пифагоровой крысой, о чем не сохранилось записей и достоверных устных свидетельств. Сохранился - хвост".
- Полцарства за кота! - вскричал король.

Четвертая написала: "На крыше замка лежит снег. Он бел, как мои мысли. В саду замка расцвели розы. Они нежны, как моя душа".
- Серьезно? - спросил король.
- Зуб даю, - подтвердила принц ... Читать дальше »

- O времена......, о твари!...
- МОЖЕТ НРАВЫ?
- Мoжет.......

— Вы его знаете?
— Я знаю его так хорошо, что не разговариваю с ним уже десять лет.

С удовольствием приду к Вам в гости ... И без удовольствия не уйду! 

Любишь, страдаешь, а потом раз и спать захотела.

Не имеет значения, что думают другие – поскольку они в любом случае что-нибудь подумают. Так что расслабься.

- Улыбается она... Поглядите на неё... Да ты выйди замуж и страдай, как все нормальные люди!...

... Читать дальше »

Люди охотно ведут дела с теми, кто создает им хорошее настроение. Люди — существа эмоциональные. Мы желаем быть с теми, кто дарит нам ощущение счастья.

Сколько Овнов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку? 
— Один, но лучше держаться от него подальше. 

Сколько Тельцов необходимо, чтобы вкрутить электрическую лампочку? 
— Один. Точнее одна – но лишь когда она будет готова и в хорошем настроении. 

Сколько Близнецов надо, чтобы вкрутить электрическую лампочку? 
— Двое. 

Сколько Раков потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку? 
— Один, но не раньше, чем он проконсультируется у терапевта. 

Сколько Львов нужно, чтобы вкрутить электрическую лампочку? 
— Один, но в сопровождении хора, который будет петь ему «Аллилуйя» ... Читать дальше »