— Дорогой! А как же супружеский долг? — Вечером долги не отдают… примета плохая.
Вовочка спрашивает: — Мама, а кто такой По%но? — А почему ты о нем спрашиваешь? — Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться у По%но. Надо у По%но учиться"...
Короче парень приходит в церковь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
293
|
Добавил:
belka
|
Дата:
08.11.2013
|
|
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: — Шломо, попробуй этот суп. — Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. — Попробуй. — Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? — Я тебе говорю: попробуй! — Ну хорошо уже, я попробую где ложка? — О!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
348
|
Добавил:
belka
|
Дата:
07.11.2013
|
|
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здраствуйте, вы кто? — Я Дэйв. — Ваше слово? — Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. — Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. — Шолб ты на х*й! : Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
315
|
Добавил:
belka
|
Дата:
06.11.2013
|
|
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж... Снова пятитысячная... Инспектор вглядывается в номер машины:
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
321
|
Добавил:
belka
|
Дата:
06.11.2013
|
|
Две подруги говорят по телефону: — Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к бл-м. У тебя его нет случайно?
На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей: Русская: — Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные! Немка: — Человеку плохо! Вызовите "скорую"! Француженка: — Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
315
|
Добавил:
belka
|
Дата:
06.11.2013
|
|
Утром, зайдя в автобус, обнаружила в кошельке лишь 5-тысячную купюру. Двери закрылись. Кондуктор направилась ко мне. Так страшно мне еще никогда не было...
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
235
|
Добавил:
belka
|
Дата:
05.11.2013
|
|
Проживи три месяца зимы и получи четвертый в подарок!
Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька ему говорит: — Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет. Послушался Василий Иванович зашел в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит: — Как мужики к#нчают видела. Но как заправляються первый раз!!!
Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладешь в карман. 3. Достаешь — морской узел готов!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
265
|
Добавил:
belka
|
Дата:
05.11.2013
|
|
– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение. – Умер от варенья?
Может чаю? — Я не пью чай. — Тогда кофе? — И кофе я не пью. — Виски с колой? — Я не пью колу...
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
286
|
Добавил:
belka
|
Дата:
05.11.2013
|
|
- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох! Входит Дмитрий: - Пацаны, всем привет!
Сидит Карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит: - Ты чего плачешь? - Штаны с пропеллером улетели. - Ну и хуй с ними. - Ну, а я про что.
Обсуждать меня за спиной - новый вид спорта. Так что соревнуйтесь, лохушки...
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
293
|
Добавил:
belka
|
Дата:
04.11.2013
|
|
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают: — Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? Представители Хонды отвечают: — Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен. ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала...
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
296
|
Добавил:
belka
|
Дата:
04.11.2013
|
| |