Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что «жрать, как свинья» — это очень много есть, а «нажраться, как свинья» — это как будто и не есть вовсе?
- Газовый пистолет "Шутка".
- А в чем, собственно, шутка?
- В том, что он боевой!
Генно-модифицированная селедка, завернутая в газету, разгадала кроссворд.
Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь — вам не кажется!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
378
|
Добавил:
belka
|
Дата:
16.12.2013
|
|
|
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
288
|
Добавил:
belka
|
Дата:
14.12.2013
|
|
Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке. - Кого пытаешь? - спрашиваю. - Резисторы. - И как, сопротивляются?
Блондинка в панике звонит диспетчеру: - Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета! - Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: - Вообще-то да!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
299
|
Добавил:
belka
|
Дата:
13.12.2013
|
|
Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару. Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги. Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает: - У тебя никаких накладок в Германии не было? - Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
258
|
Добавил:
belka
|
Дата:
13.12.2013
|
|
Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания". Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д. А оказалось: ПИПЕТКА!..
Ура-а-а!!! Каникулы!!!' - радостно прыгая по комнате и размахивая дневником, кричала мама.
_ Вовочка, зачем ты надеваешь резиновые сапоги? На улице сухо, грязи нет. - Не беспокойся, мама, я найду!
- Сидоров, ты почему гуляешь во внеурочное время?
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
286
|
Добавил:
belka
|
Дата:
12.12.2013
|
|
Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. - Привет! Это ты, моя рыбка? - Нет, это хозяин аквариума.
Мама наблюдает как дочка переписывается В Контакте с мальчиком, спрашивает: - Ммм ... а сколько ему лет ? - Не знаю мам, у него не стоит ... Мама начинает истерично смеяться ... - Год рождения не стоит, мам ..
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
306
|
Добавил:
belka
|
Дата:
12.12.2013
|
|
Бабушка в маршрутке: — Сынок, возле базара остановишь? — Базара нет! Бабушка: — Как нет? Вчера еще был. !
Была вчера на исповеди… и в конце прозвучала неожиданная фраза: "расскажите ещё!"
Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука, но кусается.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
285
|
Добавил:
belka
|
Дата:
11.12.2013
|
|
Гей у врача: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
285
|
Добавил:
belka
|
Дата:
11.12.2013
|
|
У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url..."
Третий закон Архимеда: Сорокаградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет разум!
Милиционер приходит к деду-самогонщику. Милиционер: — Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону? — А мне что? Гнал, и буду гнать. — А мы тебя посадим. — Сын будет гнать. — А мы и его посадим. — Внук будет гнать. — Мы и внука посадим. -А там,глядишь, и я выйду..
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
297
|
Добавил:
belka
|
Дата:
11.12.2013
|
|
- Слушай, а куда вы вчера мусор выкинули? - Дима в мусоропровод выбрасывал... По дороге на каком-то этаже... - У меня в доме нет мусоропровода!!!
Очень люблю, прийдя с работы поизмываться над котом. Прихожу вчера, чмокаю жену и устремляюсь из коридора в комнату, громогласно-театрально вопрошая: "ГДЕ ЭТА СУКА?". В комнате застаю подругу жены, окаменевшую на диване с немым вопросом в глазах.
Из объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, остальные пить не стали".
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
269
|
Добавил:
belka
|
Дата:
09.12.2013
|
| |